唯一不變的就是沉默寡言。

他開始挑染頭發，開始裝作很酷的微笑。

他還打群架，我偷偷看過一次，那次看得我心驚膽顫，差點忍不住沖上去幫他一起打那些陌生人。

但我終究沒有，李榆陽和他的伙伴可以解決他們的困難，然后他們再以勝利者的姿勢離開戰場。

他們拐過樓角時，我來不及避開，就那么傻兮兮的扒著墻看著李榆陽。

可是他連看我都沒看一眼，像不認識一樣擦身而過。

那時候我是有點難過的，我覺得我被他嫌棄了，可能他會認為我不配做他的朋友，所以連招呼都不愿意和我打。

李榆陽和我越來越遠，那一段的時間仿佛被按了快進，我還沒看清經過的時間，它就沒了。

我想不起關于李榆陽的更清晰的事，只剩下了最后我們的分別。

那時我還不知道這就是我們的分別。

那天李榆陽笑得很好看，他好像是發自內心的開心。

他難得的早早回到住處，很閑適的交叉著雙腿坐在床上，腿上攤著那本被他翻了無數遍卻還沒看完的。

等我拿出自己的書本，背對他坐在桌前時，他忽然叫了我一聲。

我扭頭看他，他沖我微微笑了笑，然后說，“包子，我要走了?！?/br>
我姓包，單名一個堂。

我還記得包子是李榆陽小時候給我起得外號，那天的天很暗，我們一起結伴走在河邊，他摸摸自己的肚子，跟我說他餓了。

我的肚子也叫了一聲，我扭頭沖他笑，說那就一起回家吃飯吧。

他說好，和我往回走的時候，他說，忽然很想吃包子。

他念叨了一路包子，等我們到岔道口分別時，他沖我揮揮手，說“明天見！包子?！?/br>
我愣了一下，看到他齜牙笑了笑，歡快的跑開，才明白被起了外號。

那之后他就開始叫我包子。

然而初中之后他已經很久沒這么叫了，我還記得第一次聽到他叫我全名的時候，我還感到不習慣。

可這一次聽到他再一次叫我包子，我卻又覺得不舒坦，也許是我隱約察覺到了那點微末的愁緒。

但我仍然不死心的問他，“走？去哪？”

李榆陽將扔到一邊，干干凈凈的盤著腿坐在我面前，跟我說，“搬去學校住?！?/br>
我不解的問他，“為什么？”

李榆陽語焉不詳的說，“和他們一起?！?/br>
他們？誰？那些“壞學生”？

李榆陽不再說話，他垂著眼睛，盯著床沿。

我也不說話，也不動，我沒有心情做任何事。

我們就那么相顧無言的坐了很久，誰也沒有一句話，誰也沒有忙自己的事。

☆、那時情愫未開

后來，他果然搬走了。

來幫他搬家的人還挺多，男生女生都有，他們熱熱鬧鬧的擠進這個不大的房間，人手一份的帶走了李榆陽全部的行李。

李榆陽最后一個離開，他站在門口，提好鞋，起身時似乎才注意我的存在。

他沖我揮了揮手，露出一個笑得模樣，然后就轉身帶上門離開。

他離開之后，我一個人對著空蕩蕩的床，我感覺它大的有點過分。

盡管我們仍然待在一個班級，但我們卻像是兩個世界的人。

那時的我并沒有刻意去尋李榆陽身影，于是我就真的看不見他的臉。

偶爾上課時老師叫回答問題，李榆陽所在的后排被點到，他們會哄笑一陣。他們答不出題，就站著和老師賴皮，最后老師無奈的擺擺手示意那同學坐下，他們就笑得更歡的再鬧一陣。

我從他們零碎的語言中聽到李榆陽的名字被提起，這時我會有些恍惚的想，哦，他還在這個班級。

再后來初中結束，我高中去了更大的地方。

而李榆陽據說是留在那個市里的高中。

本以為沒可能再有他的消息了，但是高二會考時我卻收到一條陌生短信。

短信上說他是李榆陽，問我會考時能不能給他發答案。

我們學校雖然也算很好的學校，但那次的會考并不嚴格，甚至可以偷偷帶手機相互發短信作弊。

當然，如果是現在，再不嚴格的考試也不允許那么做了，但當時的情況，的確是被允許的。

我沒有任何猶豫和懷疑的答應了他，考試時將所有答案很認真的滕在短信里發給他，他都沒什么音信。

直到最后一科考完，他給我發了一句謝謝。

那時看著那兩個字，我心中忽然產生了懷疑。

這個人真的是李榆陽嗎？會不會不是李榆陽？

不過我沒有去求證，就任由那串號碼躺在我的通訊錄里。

再之后，我和李榆陽徹底斷了聯系。

現在想想，也許我們間真的什么也沒有，連普通友情都勉強。

可是我真的沒法忘懷。

在這樣的深夜，這樣無人的、凄冷的夜晚，我忽然很想他。

我想知道他現在怎么樣了，是不是還和小時候那樣不喜歡說話。

我想知道他的樣子變沒變，是不是還是那張我熟悉的臉。

我有一點點感覺，我想，我好像，是有一點喜歡李榆陽的。只有一點。

不過就算是這輕飄飄的一點，卻讓我輾轉反側。

我越是細想關于李榆陽的事，我的思緒就越瘋狂。到最后，我甚至異想天開的琢磨，那時候的李榆陽，會不會對我也有一點那種微弱的意思？哪怕只是很少的一點。

可是我苦苦在記憶中挖掘，卻怎么也沒法說服自己。

哪怕小時候我們形影不離，但李榆陽應該不會對我懷有不同尋常的情.愛。

否則我怎么會一點也沒有感知？

我沉浸在對往昔的懷念里，我的膽子也只允許我在思想里去意.yin。左右我的感情那么空白，我沒有任何人去肖想，只有李榆陽，他成了我記憶中美好的影子，我早就忽略了他的性別。

我如此煎熬了很多天。

很多天之后，也許我被什么沖昏了頭腦，我忽然想去看一看李榆陽，看他現在變成了什么樣。

不是有句話說，三思而后行，如果有件事你三思之后，仍然想去做，那就放手去做，免得卡在心里，不上不下的形成一根刺。

而想見李榆陽的念頭已經被我思了幾百遍，也許我真的可以去找他。

我倒也沒想過找他能做什么，或者，如果他現在過得和我一樣平庸，早已失去我記憶中的味道，變得面目全非。那我就會徹底死心，將那種不切實際的、有些見不得光的情緒掐死。

這么想著，我竟然有一點變.態的期待著他的“異變”。

因為這樣我就不用再受內心的蠱惑了，那種好像有一個香噴噴的美味等著我似的，引得我抓心撓肺