理好思緒之際，她的唇已壓了上來。我本能的就要推開她，卻突然閃過前些日子晴風跟她在一起時的親密戲碼。

心口像被人重重的撞了一下，五臟六腑都像是糾在一起似的。

這正在親吻我的唇，曾經…與他的熱吻過。

我感到一陣頭昏腦脹，不自覺的妒忌著那女性的唇瓣。那沾過他的氣息的唇！

這種突然的想法讓我那停在半空的手沒有使力拉開她，我閉上了眼，狂熱的與她熱吻。

罷了！這輩子既然沒法真的與他接吻，那靠著這張嘴間接的跟他做著情人之間的事也算是了了我的心愿。

但，真的是這樣嗎？那為什麼…我的眼眶開始模糊…

小玲雙手，不，是晴風雙手環緊了我的腰部，移動著腳步走至房間里的其中一張床邊（共有兩張單人床）。他一個使力，我失去了重心往後倒，但那濕漉漉的吻還是不斷的落在我的臉上唇上。

但這麼一跌，卻害我重重的壓在褲袋里的手機上，登時屁股的神經一痛，我立時清醒了點。晴風…不行！我還沒報復他怎能就打算撒手放棄呢？

“小玲…”我吻上了她的唇，一個轉身把她壓在身下。她臉色醉紅，本是一幅無比惑人的畫面，但我瞧著卻是全無感覺。

我暗咬了咬牙，避過小玲的耳目，按單鍵撥至晴風的號碼。在喘息中，我彷佛聽到了他的聲音自手機的另一頭響起，我狠狠的就把它扔至床頭，然後任由小玲脫掉我的衣服。

“弦仁…吻我…嗯…”

電話里頭突然沒有了聲響似的，我暗笑。

生氣吧！

“小玲…你好迷人…”我故意拖長了聲音，慵懶沙啞的道。嗯，大概是這種聲音吧？之前「不小心」偷聽到雨恩跟丹坊，呃，那個時好像是這樣的?！班拧蓖饧右粋€重重的鼻音。

「嘟」。

他掛了電話。

雖然聲音很微弱但我還是知道了。

我倏地停下了所有動作，垂著眼簾，一雙眼睛沒有了焦距。為什麼…我沒有報復後的愉快？為什麼…我的眼前糊成一遍？為什麼…臉上滑過兩行涼意？

“弦仁…你們真的好過份?！毙×嵫鲱^看著我，一雙大眼里盡是不屑及倔意。

我聞言，趕忙吸了吸鼻子，一手支撐著床，一手抹了抹眼睛。

“不好意思，有東西飛進眼…”我強扯起笑容道。

她…剛剛那話是什麼意思？

“別撒謊了…你喜歡的人從來就不是我，對嗎？”她一手撫上我的臉頰道。

我茫然，不懂得答話。

“晴風也從來沒有喜歡上我，丁點也沒有?！彼埠鋈晃宋亲拥?。

“你們…”她像是鼓起勇氣似起喊道：“這對骯臟的…同性戀！”

「咚」。彷佛有什麼打進我的心臟里。

我忽忽的笑了道：“同性戀…嗎？你錯了，因為我們從沒戀過?！?/br>
沒錯，由始至終，我們「應該」「只是」好朋友、好同伴，不該有別的「情」絆在我們之間。

－第六十八章－

＜聶晴風＞

我坐在首都內最大的一家酒吧里，左手摟一個清純大眼的美女，右手抱著一個風韻猶存的熟女，更不用提四周無數的女人，現在這種情況我該是得意萬分吧？畢竟這可是我一直以來的春夢情景。

但是，我卻高興不起來。臉上掛著微笑，卻是不屬於我的。

弦仁…現在也應該跟我一樣艷福不淺吧？不知道他們…已經做到哪里呢？

思念及此，我搖了搖頭，但卻是抹不走心胸里的重挫感。

這關我什麼事？

反正我跟他們都只是朋友，沒有別的，那我在這兒郁悶個什麼勁？

我繼續裝作約無其事的跟眾人聊天，看著她們漂亮的臉龐，還有那因我的長相而羞赧的表情，是我一貫喜歡的。

我微托起一女的下頷，她知道我想吻她，便閉起了雙眼，朝我展現著那粉紅的櫻唇。我凝視著，腦海中的影像卻與弦仁那不展脂粉的唇瓣重疊。

我吻不下。

弦仁他的每一個表情，每一滴眼淚都像打進我心口里似的。該死的！我根本就不可能忘得了。

思緒突然回到了從前，在他剛進了中學，那一天在音樂室里發生的事。沒錯，我知道自己在騙他，騙他說我那時會吻他只是單純的因為與雨恩的賭注。

其實也并不是全是那樣的。

當時除了好勝心外，心里也彌漫著一種好奇及…期待。

我當時不是被逼的，是自愿的想要去吻他。

那事過後，我除了知道吻的甜蜜滋味外，不久後還知道這是不應該的。我是不該親吻與我同為男生的弦仁，那是大家所稱的「同性戀」。

從前還在家鄉時也沒有這種概念，畢竟有個腐女的表姐，她的思想就不見得正常。但後來長大後，我知道了，那一吻是不該存在的。

無視心里面那麼一點點的悸動，我返回了「正常的道路」。

無視弦仁對我的打罵，我交了一個又一個的女朋友。

後來遇到了丹坊，然後像瘋了似的被他那媚惑的外表所吸引，讓我有一種不顧一切的沖動。這又讓我以為我小時候對你的悸動都不是真的。但，愛并不是這樣的。要是丹坊沒有了漂亮的外表我還會喜歡他嗎？

答案竟是否定。

在看到雨恩跟丹坊之間的相處，我知道了喜歡不等於愛，同樣地迷戀不等於愛。

然後，他們的互動讓我想起了弦仁。我跟他之間不算大起大跌，卻一直存在的相處模式。小玲的事讓我突然想到要是多年後他娶妻生子，打破了我們之間的模式的話會怎麼樣？

這種想法令我窒息了。我不能忍受，至少不是現在。

原來這就是迷戀跟愛的分別。

迷戀，是會淡忘，也不會有想要讓他眼睛里只有我的想法。

而我對弦仁，是那種不容許別人破壞的關系。

弦仁…其實我也沒臉說你。

因為當初先喜歡上對方的人…是我自己。

但，現在說什麼都太遲了吧？

我禁不住苦笑了，不過這也好，對大家都好。也許，很久以後我跟他能夠笑著的談論這少年時的輕狂，做著世俗眼光下的正常人。

但我知道，現在我還不能談笑風生的。

如果做正常人的代價是這樣的痛，痛得像搥爛了心臟的話，那我為什麼要這樣做？為了他而不正常不可以嗎？

我不知道，但，此刻我想為他賭一次。

短短的數十秒，我已把決定做好了。不顧別人的想法，我奔出了酒吧，然後幾乎是下一刻，我就到達了酒店，就站在他房門外