不大的土鍋，問，“雞rou湯？”

我忍不住笑出來，沖他彎著眼睛并不說話。

他自己找了碗來，撈了半天當然撈不出雞rou。

最后他嘆息一聲，“好歹是熱的”，然后端起碗一口喝下去。

我也盛了一碗，喝了一口就覺得太燙，舌頭發麻，不再繼續喝。

旁邊的車山將空碗一放，叫了一聲，“陸哥?！?/br>
我仰頭，一陣細風拂過，車山彎身捧住我的臉，在我嘴唇上輕輕蹭了一下。

沒等我將他揮開，他已經放開我起身，笑瞇瞇的沖我擺擺手，說，“我走啦?！?/br>
我下意識一頓，“現在？”

車山點點頭，然后繞過我瀟灑的往外走。

我腦子里留下的印象還是他被燙的紅紅的嘴唇，一轉眼間，他的身影已經沒了。

這一次車山并沒有離開太久，也許是三四天？四五天？他又回來了，帶回很多吃的用的東西。

然后他留下來睡上一大覺，蹭幾頓吃喝，再離開。

他不斷的把不知哪里的東西搬過來，我幾乎懷疑他打算把全世界的東西都堆在這里。

反正他愿意搬就搬，他開心就好。

有一次他回來，沒像以往那樣早早就在外面大呼小叫，而是悶聲搬著什么東西。

我聽到動靜打開門時，他已經抱著山一樣的衣物用品走了進來。

我看著他放在椅子上的一堆堆紅彤彤的東西，問他，“這是干什么？”

車山拽出一件很長的衣服抻開，站在我對面喜滋滋的說，“陸哥，我們結婚吧？”

我看著他身前的古代女士喜服，肯定的說，“我不穿?！?/br>
車山毫不猶豫的說，“我穿?！?/br>
說完他就在我面前脫了起來。

我看著他在我面前一點點脫.光，然后再把紅色的衣裙往身上穿。

看得出這件衣服本來就做的大，所以車山穿上后并不覺得不合身。

他還沒穿完就繼續翻衣服，翻出后往我這邊遞，“陸哥你快穿，吉時快過了?！?/br>
我心想哪來的吉時，但還是依言磨磨蹭蹭的往身上套。

車山卻又湊過來，“里面衣服脫掉?！?/br>
我不耐煩的嘖一聲，往下脫衣服。

車山穿好之后急忙忙的抱了一堆東西鉆進了臥室。

等我穿好之后一抬頭，一個紅艷的身影直溜溜的站在臥室門口，冤鬼一樣不知站了多久。

我走過去，站到他面前。

他腦袋上蒙著蓋頭輕輕晃了晃，手隔著袖子牽住了我的手。

我被他挽著，往屋內去。

門在身后闔上，屋內紅燭火焰高燃。

他拉著我走到床邊，面朝我坐在床沿上。

我們都沒出聲，他靜靜地坐在那里，雙手放在并攏的大腿上。

我終于抬起手，緩緩將他的蓋頭揭開。

他微微仰頭，有些嫣紅的嘴一挑，勾出一個撩人的笑來。

我低頭摸了摸他臉，問他，“既然馬上要脫，還費那么大勁穿干嘛？”

車山將我往他的方向一拉，低笑說，“那就不脫?！?/br>
衣裳果然是半褪未褪，彼此接觸到的皮膚相互研磨，溫度立馬升上來，在體內朝著四肢擴散。

我將車山壓在下面，問他，“我在上？”

車山若有似無的笑了一聲，“你在上，騎.乘……”

我不怎么在意的問，“怕疼？”

車山在我耳邊咬了一口，又貼著我耳朵說，“我對你的欲.望比你對我的深?！?/br>
那時我會因為他這句話而心軟，而讓著他，而心動，我絕對是在犯蠢。

因為很久之后我才知道，車山的欲.望和正常人不同，他曾經換過的一輪輪女朋友們給他起的外號是人形泰迪……

我想起小時候的我對愛情有近似執著的信念，也許是電視看多了，那時候我還不知道怎么喜歡別人時，就有一個根深蒂固的概念，愛情就該是做彼此的唯一，不管精神還是rou.體，都不該讓他人介入。

可是輪到如今，車山這個被n人用過的爛貨，我卻還將他收到了我心里。我肯定是犯.賤，肯定是被命運蹂.躪的忘了原則，變得面目全非。

我這樣想的同時，腦海里又響起很久以前同班女生聲情并茂的聲音，“這是淪陷啊淪陷！”

她是對誰說的？記不起來了，也許她只是念中的語句。

?

☆、尋找人類

?　　車山說，他結婚了，有家了，所以不走了。

可是他很快就食言了。

他同我住的那段日子，我們保持著一日二十四小時的作息，白天活動，夜間睡覺，嗯，有時夜間也摸黑活動。

可好景不長，2016年11月11日那天，車山說，他出去轉轉。

然后他開著他的車，一走就是十多天。

2016年12月1日，車山說，我們分居吧，小別勝新婚，然后他搬到了別的房子住。

我們忽然客氣起來，他偶爾來串門，像對待前任一樣疏遠的說，來蹭個飯。

我冷眼看著一切，我不知道別的關系親密的人是不是也這樣，還是說，所有人都會厭倦，只不過很多人懂得忍耐，懂得遷就，所以才有白頭偕老，才有老夫老妻。

我猜我是愿意遷就的，我已經這么做了，但是車山為什么不愿意？

我不知道他的感受，我只能猜測是我不夠好，是他對我不滿。

他喜歡像不羈的云一樣遨游四方，三天兩頭喜歡離開，離開，再離開。

我有時想，也許我也可以學他，一走了之，最好再也不見，讓他也體會一下類似被遺棄的感覺。

但是我到底不是喜歡折騰的人，應該是生性如此，我自己都覺得自己像個蝸牛，反正家在背上背著，到哪里都是待，那干脆留在原地不動彈。

我這種抱怨也并不是時時存在，只是有時他不在了，我一個人做什么都有他曾經的痕跡，一不留神就想起來，然后怨婦一樣怨起來。

其實這都怪他，曾經我一個人生活，日子過得也很好?，F在他闖進來了，我忍耐著，努力不在意他，卻也在不經意間想起他，然后一發不可收拾。

我厭惡這樣的自己，因為這讓我覺得自己懦弱，像個不安的玻璃小人，脆弱易碎。

于是我將自己用理智包起來，包成個泥人。

我無拘無束的活著，車山是否出現我表現的毫不在意。

而這天，距世界發生變故一年后的今天，車山說他有預感我們的日子要結束了。

我甚至不著邊際的想，會不會他在騙我，他只不過是又發神經了，說不好忽然間，他就拿出了一把刀，殺了我再自殺，那我們的日子的確結束了。

如果真是這樣，我倒是想掙扎一下，告訴他，要死他自己去死，我還是想活著