是的，我真正地做了決定。

沒有比現在更好的時機了，除非我一輩子都可以不面對我自己，當然那也不是沒有可能，我都能夠渾渾噩噩地活到現在。但，已經看到不同風景的我，可以就這樣假裝什麼都沒有地回得去嗎？

如果我終究要面對我自己，不是現在，那又會是什麼時候？

我要進去。

看著燭火順利被點燃，我請她幫我開了門。走進那個黑暗的小房間，門被關上，一步一步地，我走向他，我手上捧著小燭火，我看到他的眼睛正凝視著我。

那雙眼，比起黑暗中的燭火還要明亮。

「白檀?！顾麊局业拿?，我光聽到他呼喚著我，全身就微顫起來?！改氵€可以後悔?！?/br>
我搖搖頭，對他笑了笑?！肝乙呀涐峄趬蚨啻瘟??！?/br>
他凝視著我?！改愦_定真的要這麼做？」

我內心仍是害怕，卻對他點了點頭?！肝乙?，當然，我還是害怕。但我真的想清楚了?？梢园萃心阋患聠?？」

「你說?！?/br>
「無論我怎麼對你，都不要放我出來，除非我真的能夠出來了?！?/br>
「可以?！顾c頭，淡笑?！傅滋?，我還沒有答應要讓你進來?！?/br>
我想著我跟他傳的那些字條，他的確沒有說好。我開始無措起來，望著他，不知道該說些什麼好。

「白檀，我之所以還沒有答應要讓你進來，是因為這次跟嚴格了，對你來說?！顾D了頓?！肝胰耘f會來探望你，但除非我允許，否則你不能發言。當然，你可以在跟自己相處的時候跟你自己說話，但不許對我說話，一個字都不可以，除非我允許?！?/br>
那種窒息感又讓我不舒服了起來，但我不是早就決定，我寧可死在里頭也不出去嗎？若是這樣的話，不說話對我而言也沒有什麼，我又點頭?！肝铱梢越邮??！?/br>
「你得想清楚?！顾f道。

「我想過了?！故钦娴?，我想過了?！高@樣很好，至少我不用害怕我又說出一些違心之論?！?/br>
他深深看著我，我沒有躲，回視著他。

他又開了口：「我會跟你說話，也許會觸碰你，關心你的狀況，你可以點頭或搖頭，會以身體姿態回應，但沒有更多?！?/br>
我點頭表示我知道了。

「再來，我會依照你的身心狀況給你下其他的指令，你確定你能好好配合嗎？」他問著我。

我想點頭說可以，但我沒有那樣做，我其實并不知道我到底能不能好好配合，我靜了靜，才開口。

「說實話，我不知道。我很有可能會崩潰，也很有可能會受不了。我不想說好聽的騙你。但……我會盡我的全力去做，無論你說了些什麼?！?/br>
我的話語就停在這里，他沒有回我話，只是靜靜地凝視著我，也許是不知道他到底要說些什麼而令我緊張，也許是他的眼睛太惑人而讓我慌亂，我的心跳得飛快。

可是，我要自己別閃避他的眼神，我是真的，就不需要躲。

不知道過了多久，終於我聽到他輕喚著我的名字?！赴滋??！?/br>
我更深地凝視著他，等待著他的話語。

「你去敲門，我要出去?！顾麑ξ艺f道。

聽到他這麼說，我有一種如釋重負的感覺。我點點頭，很快地敲著門，門從外面被打開了，我看著他經過我，我把燭光交給他，他走到門口，聽到他對外面的傭人說請她先離開。

他凝望著我，我也凝望著他。在這樣深沉的凝望之後，他關上門。

門關上的那瞬間，我被切斷了跟他的連，但一種更不可思議的感覺襲上──我突然有一種我們就算隔著門內門外，卻反而在一起的感覺。

不久前他還在這里，而我現在待在他待過的地方，這種體認莫名地撫慰了我，我讓自己坐在床上安靜了一段時間，還算平靜。

但同樣的，在黑暗的房間里又待上更長的時間，我就感到孤單寂寞了，我幾乎有些想要尖叫，但就在要叫出來的瞬間，我想著他待在這里好幾天，他要怎麼忍受？

我讓自己去思索這些，試圖把重點都放在他身上，想像他到底如何忍耐過來的，但我畢竟不是他，黑暗迅速地綁架了我，我的注意力逐漸渙散，沒辦法再集中地想他，很快地，那種所有陰影都涌上來的感覺又擊垮了我。

我要自己忍耐?？墒呛芸斓?，我再也忍不下去，要面對自己的過去實在太困難，我起身跌跌撞撞地走到門邊，在我自己意識到之前，我已經敲起門來。

我不要在里頭，讓我出去！

我一次一次地喊著，當然不會有人理我！門從來沒有被打開過，我哭了起來，哭到一種歇斯底里的程度，就在我終於絕望到再也不拍門不哭的時候，我突然像是看到在我的心里，也有另一個我在敲著門，而我從來沒有打算讓它出來。

敲門的是那個陰暗的黑暗的我。

「你終於看到我了?！刮衣牭健杆惯@麼對我說。

「你被我關了多久？」我這麼問著「他」。

「你什麼時候發現你不太一樣的，我就被你關了那麼久?！埂杆惯@麼回答我?！改阍摵煤每纯催@一切了?！?/br>
我想搖頭，想說不要。但剛剛那種敲門卻沒有人理睬的絕望讓我沒有搖頭?！杆贡晃谊P的時間，又何止這麼一點時間？

懷著強烈的恐懼，我開始藉由「他」，看著我自己過去的人生──

我爸媽是那種很開明的父母，留外之後一個回來成為跨國企業臺灣的高階主管，一個回來教書。他們對我一直秉持著開放式的教育，這種教育也許用在別的孩子身上沒有用，但是也許因為我本性的關系，我一直是乖巧的孩子，沒有被打過，在學校我的成績也很優秀，一直是個老師打不到的人。

所以我從來都不知道原來我有這些不一樣。

在我發現我其實喜歡的是我不能接受的東西時，凌越也在。

國中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的經驗，我們那時青澀年少，自然也不例外，有個同學的爸媽不在家，我們一群要好的同學放學之後就全到那個同學家去，興奮地看著A片。

那不是第一次我們這麼做。之前我們看A片，聽女優叫得那樣嬌媚，我真的毫無反應就只是個男學生，還被同學笑我太淡定。

我那時候真的覺得沒有什麼。我在想也許我是比較晚熟。但有一回，看到有個女人被強暴的劇情，被摑耳光時，我發現我竟然有反應了，我開始感覺我不對勁。

我還記得那時我飛快地說我身體不舒服，沖進廁所，在廁所里待了很久。我覺得自己不對勁，并不是我對那樣的女人有反應，而是──我期待成為那個被強暴被摑耳光的人，想像那個畫面出現在我自己身上，我竟