雖然我不覺得同性戀有什麼問題，還是有很多人還不能接受一樣?！?/br>
「就算是病，那又怎麼樣？有我陪著你。我將會指引你，你可以全心信賴我。就算全天下所有人都覺得你有病，我仍然要你，我也會保護你?！?/br>
我望著他，他的眼神是那樣堅定，難以撼動。

在這段關系里，我察覺自己的軟弱與無助，那些我藏得很深的東西，然而他卻接下了那些，并且與我一同作戰。他讓我感覺我不孤單，想到這里，我的眼淚就這樣掉了下來。

我又憶起他從一開始一直跟我說的，他會這樣對我，是因為我的渴望，那時的我根本不相信……但現在的我……

「我好想跟你說，那是因為我被你洗腦?！刮铱拗ё∷??！改菢游揖筒挥妹鎸ξ易约旱挠?，我只要告訴我自己，都是你逼我的就可以了……但……該死的我沒辦法……現在的我再也沒辦法……」

「你得靠你的欲望再近一點，你要深入你的欲望?！顾瓦@樣任我抱著，對我說：「白檀，你要不要試試看，去做一件不容易的事？你要確信我一直都在，我也對你保證我會一直都在。當你經歷過那些，你將會知道，能在黑暗之中擁抱那些欲望，本身就是一種幸福?！棺骷业脑挘?/br>
字有點多的過渡回XD

白檀如月　11

「是什麼事？」我問著他。

「你需要的不是光明，是黑暗。你把真實的自我遺落在黑暗里，卻妄想在光明里找到它，當然徒勞無功?！?/br>
我靜默著，思索著他的話，感覺被觸動到什麼，卻仍然茫然無措。

「當人獨自在黑暗之中，沒有任何其他的東西能夠讓自己轉移注意力時，會非得開始思索那些自己不想面對的問題?！顾匦α诵??！溉绻阍S可，接下來，我會把你帶到一個你沒有到過的房間。房間就是一個單人床，一個簡單的衛浴。那是個密閉沒有窗戶的房間，也沒有燈。我從一開始就沒有在里頭裝上燈，浴室里同樣也沒有燈。只要沒有帶磁卡進去，沒有人能從里頭開門，那個房間很小巧，你將在里頭獨自沉思，而我會去探望你?！?/br>
我看著他，想著那個情境，覺得有點呼吸困難，我不知道為什麼，突然就想問他：「你對別人這麼做過？」

他扯了扯唇?！溉绻乙菜闶莿e人的話，那麼，常常?！?/br>
我不知道我露出了什麼表情，他又看著我，摸了摸我的頭發，對我笑了笑：「當我有走不過的痛苦的時候，我習慣對自己這麼做。我會讓傭人來送很簡單的飲料給我，除此之外什麼都沒有?！?/br>
「你也會讓傭人帶給我嗎？」我問著他。

他搖搖頭?！肝覄倓傄呀浾f了，我會去探望你。我也許會帶著簡單的食物去看你，通常就是一杯蜂蜜水?；蚓褪菃渭兊奶酵?，你將在里頭待上一段時間，你并不知道有多久，因為里頭將會連鐘都沒有，你將會赤裸地面對你自己?！?/br>
「我、我……」想到那樣，那種呼吸困難的感覺又來了。

「只有在你用餐的時間，我會帶小燭火給你，它將會至少支持你喝完一杯蜂蜜水的時間，就算你不是喝得很快，相信我，這不是處罰，這會讓你更清楚你真正要的是什麼?！?/br>
「我會怕?！刮姨钩?。

「我也會?！顾谷黄届o地看著我，對我說道。

我不明白原因，我只知道，當他這樣對我說，明明是承認恐懼，我卻覺得他在我面前又巨大了幾分。

「沒有人能不害怕。畢竟面對自己本來就是最困難的事情，但我將會陪著你，就算我不出現，我保證，我就在很近的地方。我會準備乾凈的衣物給你，在那個房間里，你可以對自己做任何事?！顾α诵??！改阒?，很多人不喜歡黑暗，但黑暗有時就是個最好的保護?！?/br>
我想我真的被他打動了，我竟然相信他會陪著我，這是前一段日子的我根本不可能有的狀態，但經過這些日子的相處，我反而覺得我跟他之間的關系比之前的那種換帖死黨還要再更好。說不定這是我跟外界隔絕太久之後，出現了斯德哥爾摩癥候群的病徵，但他說會陪著我，他說會保護我。

就只要有他這樣的話語，我就、我就……我想我看著他的目光已經不再只是好朋友。

到底幾天？似乎也不是很多的日子，但他已成為一個我渴望仰賴的對象。像是照著他說的去做，我就能夠得到更多。

我還是覺得很害怕，但卻深呼吸了一口氣，看著他：「我、我愿意?！?/br>
「當我發現你真的受不了，我會停止這一切。你要相信我比你還在意你自己?！顾麑ξ疫@麼說道。

他的話沉甸甸地往我內心里去，隱隱約約我又想哭泣?？粗瞧岷谕噶恋难凵?，也許我應該，但當下我真的無從懷疑起。

他送我進房，對我說道：「這不好受，但我相信你做得到?！顾谖业念~頭上留下親吻，像是祝福、又像是給予勇氣。

然後我聽見房間被關上，以及從外面鎖上的聲音。

我并不怕黑暗，也不怕密閉的空間。我想這是他之所以敢關我進來的原因之一。

但我怕孤單怕寂寞……最怕的是面對自己。

這跟之前他把我關在房間里，我還在跟他抗爭時不同，那時有亮光，而且我有一心想要做的事情──我要反抗他，我有事情好想，更不用說後來我還有畫好畫，可以打發更多時間。

可是現在什麼都沒有，沒有燈源，沒有要對抗的人，我真正要面對的是自己，這讓我覺得焦躁慌亂，不知道該如何是好。

一開始我還能安靜地要自己就這樣坐著，什麼都不想，但隨著時間一分一秒的過去──我甚至不知道時間的流逝究竟是如何，這是一個隔音非常好的房間，沒有鳥鳴聲、沒有隔壁鄰居的吵鬧聲、沒有車水馬龍的聲音，什麼都沒有……我無從判斷現在到底是幾點。

唯一我能數算的只有我自己的心跳聲，以及我的呼吸次數。

當時間變得對我不再那樣有意義時，我要在意的到底是什麼？

黑暗。眼前就是一片黑暗。

我無事可做了好一會兒，一種無所遁形的感覺擄獲了我，我想掙脫，卻逃不了，像是過往的太多事都朝著我沖過來，那些我不愿面對的不想在意的，全都來了。

滾開。我在內心對那些吼著。但那些東西還是張牙舞爪地涌上來。滾開，別來煩我。

我一次次地在內心叫道，那些東西卻壓得我喘不過氣來，慢慢地我開始生氣起來，我不懂我為什麼要來這里，這對我到底有什麼意義。

就算我這樣問著，完全不懂，黑暗仍舊在那里，一點點亮光都沒有，我懷疑這些黑暗到底能成就我什麼？

只能讓我生氣