了。

***

在暖意中醒來，心臟不知為何劇烈地咯！了一下，抽搐著沒有地方放回般地難受，好像預示著什么不好的事情，讓我不想睜開眼睛。

在熟悉的側影透過瞇著的縫隙投入的時候，才發現自己差點又愚蠢地錯過不該錯過的。

肩膀寬闊，依舊是被我經常諷刺的只有骨架卻不長rou，耳根后面的短發看著就知道觸感柔順，側臉依舊沈靜而棱角分明。這個人……總是這樣讓人又愛又恨，這不是好好的活生生的在我面前么，干嘛天天沒事任人咒自己短命！

我起身抱他，久違了的溫度，久違了的充實，那么長時間的擔心糾結終于可以暫時放在一邊，眼淚又流下來。其實我真的沒想在他面前哭，可是這個家伙……這個家伙徹底讓我的自制我的冷靜統統沒了轍。這個讓人恨得牙癢癢又心疼得不得了的我的肖恒。

我捏捏他，嗯，幸好沒有瘦太多，沒有被病折磨得不成人形，還是那張俊逸里帶點讓人嘆氣的滄桑的臉，只是為什么眼睛里面有那么多的悲哀，我又做錯什么事實讓他傷心難過了么？

果然我還是笨，想要說說笑話讓他看著別那么難過，卻開口就讓他哭了，他的眉毛糾著努力在忍，讓我心里一陣一陣揪著疼，我伸手想要擦掉他的淚水，指尖碰到的卻好像是虛無，他的身子居然像是幻覺一樣透明起來，讓我吸了一口涼氣毛骨悚然。

這種畫面，如果沒有親身經歷過根本不能想象。這比從來沒有得到過，比永遠的失去還要恐怖。明明已經失而復得，上一秒還在身邊，正感激著好不容易，正幻想著將來有條很長遠的路可以讓我慢慢學會怎樣珍惜一個人怎樣愛一個人，就這么眼睜睜地看著現實里出現了最荒誕非現實，撲過去卻無論怎樣再也抓不住。

他哭著跟我道別。道別？我不要道別。我還欠你的幸福，你就這么走了，我把它還給誰？

后面的情景我不記得，隨著他的消失我墮入了黑暗，等我醒來的時候天還是黑的，車子里暖氣開得熱到膩人。我環顧了四周，寂靜著影影幢幢，低頭看了一下手表，四月一日二十三點五十四分。

黑色的……黑色的玩笑。

我盯著秒針，看它一圈圈慢慢爬過。六圈，像六年一樣漫長。午夜過了，愚人節過去了，為什么沒有人鼓掌喝彩，沒有人鞠躬謝幕？開玩笑該開到頭了啊，我的他呢，該還給我了吧？

我跳下車，冷風撲面令人瑟縮。前方有路，卻看不到盡頭，我站著，周圍的景物再度旋轉起來，我只有靠著身邊冰冷的金屬，我以為我只要站在地面上就能夠去找他，可是誰能告訴我哪邊才是正確的方向？

我跌坐回座位上，看著巨型玻璃上閃耀著的星空，就這么看著最為明亮的星群組成了一張歪七扭八的笑臉，我就被它們這樣無聲地嘲諷。

暖氣很熱，每呼出一口氣都變得艱難，眼眶被烤干，咧開嘴卻哭不出來。

我終于被殘酷地告知不用再自欺欺人，他已經不在這個世界上了。

他永遠不在了。

41

我從公司走回家，從深夜走到晨光熹微。一身仍舊是濕的衣服粘膩在身上，冷已經變成了一種很是麻木不仁的感覺。

家也不過只是一座空暖著沒有意義的空間，像具沒有意思的空殼。十多年來第一次開燈后發現原來熟悉的一切還是陌生的，擺設都精致，卻泛著華而不實的虛偽光澤。

我的手指摩挲過柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流連在相框里面十年前他的盈盈笑意。他開心的時候一直都是這么笑的，嘴角勾起笑紋，總像有那么一點點不好意思的放不開，卻能夠看出是發自內心。

柜子下面格子的一角靜靜坐著一只紫水晶盒子，還記得他把那枚十字架的耳環放在里面捧給我時我取笑了他的買櫝還珠。盒子太漂亮太精巧了，肖恒一直舍不得丟，我也任他把它閑置在放著櫥柜一角。

我伸手拿起它輕輕打開，預想它是空的，卻沒想到里面靜靜躺著一枚銀色的戒指。我的心狂跳起來，拿起那個小小的東西的手都在發抖。

里面的銘文是我見過的不屑過的，“LOVEFROMH”。

來自肖恒的愛，或者說，肖恒的愛情。

肖恒的愛情，就這么被我丟棄在時間的角落里深深埋了很久，終于有一天不經意間重見天日，才發現那么樸素的顏色那么簡單的形狀，在訴說著怎樣一段深沈的感情，直到重新握到手里才明白這一點點小東西，能重到壓得心都沈甸甸的。

我關掉燈，拉上窗簾，繼而無力地倒在沙發上。拉起毯子裹住自己，裝成是有人擁抱的樣子，現在只有這一條毯子，才有那么一點點溫柔的觸感。

閉上眼睛，空氣里似乎還殘留著一點點屬于他的味道，我沈醉在若有似無的自欺欺人里，想要就這么躺著再也不站起來。

就讓黑暗吞噬也好吧，不再醒來，不用面對再也沒有任何期待的明天，不用面對沒有了他的世界。

腦子漸漸沈重，身體忽而發冷忽而燥熱，靈魂好像就要飄起來。頹廢已經頹廢到自己都想吐，卻又情愿這樣麻醉下去。胃已經發出警戒開始隱隱作痛，我也懶得管它。

在昏昏沈沈之間我被他抱著，他低著頭正親昵地蹭著我的鼻子。我被他弄得想笑，正要說些什么，卻聽到他在哽咽，我正想要安慰他，卻發現自己動不了，耳邊卻一清二楚地聽見他說：“我不會再纏著你了，你知道么……”

我搖頭，我想說我沒有覺得你是纏著我的，可是我張不開口發不出聲音，只能聽他徑自說：“你以后都不用逃避，不用每一次見到我就徒增煩惱。我不會纏著你了，不會再出現在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會再纏著你了。你可以放心……”

下輩子，下下輩子？

不再纏著我的意思是，不會再在身邊了么？每天早上不再有他的微笑，生病的時候他不會在身邊，難過的時候不會再安慰，開心的時候不會來分享……

他不在身邊快有半年，相思已經綿長到剪不斷理還亂。半年已經幾乎是極限，然后突然告知我，今后的十年二十年這輩子下輩子，無盡的黑暗只會延續延續一直到我萬劫不復。

為什么，為什么那么殘忍的話語會從那么溫柔的人嘴里說出？為什么說得那么絕，為什么做得那么絕？為什么我想要補救的時候才發現一切都遲得離譜之后還被斷了后路？最珍視的人，活著的時候沒能對他好，讓他被我傷得透徹到選擇死亡來解脫，我這種人，哪里還有資格活在這個世界上。

可能的美好可能的幸福都被我親手毀了，我為什么還留在這里？

這樣想的時候，