間快到了我們的人生就快沒有人從中作梗了。每次我這么說夏明修就淡淡地笑，笑得有些無奈，我以為他不相信我，只得回家逼肖恒逼得更厲害來泄憤。

那個時候每接近那個契約中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白為什么?，F在回頭看看我那么惡毒幾乎都能弄死肖恒，他被我丟在床上，眼神是灰敗地認命，我對他很暴力，床單常常染上血漬，他疼得下意識蜷縮，卻任我凌虐，每次看到他那種好像贖罪一般的樣子我就會更加憤怒。

那時候我罵他賤，他會慘笑著自嘲，若有所思地點頭。極少的兩次他會說話，卻又好像是評論一件不相干的事情一樣輕松地說：“我知道你是這么想我的，本來就是我自作自受?！?/br>
現在想想我的憤怒有多幼稚，我不過是恨他這么承認，我不過是在潛意識里早就希望他任我為所欲為的原因不是因為他十年前做錯了事情或者欠了我的什么。

我真的很傻，夏明修就活得明白，連他都比我要了解我自己。

肖恒也從來都不笨，卻意外地和我一起云里霧里什么都看不穿。我想他是被我傷怕了吧，傷得什么可能性都不敢去想，幸而我后知后覺還算有個限度，還沒有釀成什么不可挽回。

即使是這樣，傷害已經造成了。他病了我沒有發現，他因為我從一個陽光少年變得寡言憂郁，根本找不到任何借口能說我是無辜的。他完全有資格恨我，有資格放手，我想要他回來，變回曾經那個他，恐怕已經不是那么容易的事情了。

我專門為新專輯寫了首歌，寫滿了我們少不經事的日子。我承認我有私心，這首歌是我的歉意，我想他聽到一定能夠明白。

在提筆的時候，我以為會很艱難，結果回憶卻像開了閘的流水一般輕而易舉地涌進腦海。那些我刻意忽略的，或是在十年間強迫自己不曾想起的，根本沒有泛黃遠去，反而如同新染的畫卷，慢慢鋪開，鮮活明麗。

我提著書包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕陽把他的背影拉得很長。他喜歡把背包裝模作樣地提著搭在后肩上，說話的時候會微微回首，大部分時候我看見的是他發梢下裸露的頸子，以及寬闊的肩膀。

我一直稱呼他的身材做“排骨”，其實不僅僅是因為他只有架子也沒有rou，也因為每次看著，都有種撲上去啃一口的沖動。這種沖動在我每次跟在他身后的時候尤為明顯，那時只當自己處于發育期食欲旺盛，卻不會去想，為什么勾起欲望的從來偏偏只有他。

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那個時候身邊有那么一兩個人，是從小就認識肖恒的。每次聽他們說他小時候胖乎乎的我都幻想那是什么可愛的樣子，然后無聊地發表“是什么讓豬排變成了排骨”的長篇大論，直到肖恒黑著臉把他肩膀上的書包不輕不重地摔到我頭上為止。

那段日子真的挺好的，那時候肖恒很正常，不會像在一起之后一樣一會兒喋喋不休一會兒沈默寡言，不會每天隱忍地笑著對著我的憤怒和冷漠。做朋友的時候我們雖然沒動過手，卻也不是沒吵過架──吵架我是吵不過他的，他那種屬于高材生的機智通常讓我有理沒理都很快理屈詞窮，他贏的時候通常會笑得很燦爛，我被他這么一笑，也只得什么脾氣也沒有了。

他笑起來蠻好看的，我后來有時候會故意做點什么來招惹他。其實那個時候就已經被他吸引了吧，只是不知道而已，我單純地想要一直這么走下去，但是從他第一次偷吻我的那天起這層窗戶紙就破了，他渾然不覺，我這邊整個世界天翻地覆。

那是我在醫院遇到夏明修不久的時候，第一次清楚地知道自己也能對男孩子動心。那種滋味其實沒有表面看去好，我也掙扎了很久，要不是因為夏明修當時的情況危急，隨時都可能死，說不定我根本邁不過這道坎，會做的也不過是和他當個好朋友好哥們而已。

后來他手術成功，我們確定了戀人的關系，肖恒沒表現出來多大的驚訝或排斥，而是從一開始就表現出默默的支持，讓我覺得他還挺夠意思的。因為他是為數不多知道我這個秘密的人，我來看夏明修也難免會帶他一起，就在下榻的旅館里，那天我因為換了床直到半夜都睡不著，他突然翻身起來，走到我床邊。

我當他是夢游或者什么的，還想嚇唬他一下，沒想到他突然俯身下來，我下意識地閉上了眼睛，就感覺到嘴唇上一陣柔軟的觸感。

一陣強烈的電流讓我大腦空白整個身子僵硬，他卻沒有察覺，因為那不過是一下蜻蜓點水，他就心滿意足地轉身去了，我那一夜再也無眠，抱著被子睜著眼熬到天亮。

那種感覺很可怕，明明像是一場噩夢，又突然發現其實在某種意義上我一直知道這種事情會發生，因此有點注定的命運降臨的頹然，在驚覺我對此坦然的麻木不仁時，我的良心和我當時的認知開始禁錮我，告訴我破壞了一切的是他，是肖恒。

現在想明白了，那一吻的魔力太大了，讓我突然產生了一生到此為止最大的懊惱，讓我發現了一直以來不愿正視的東西。我怕了，怕跟我一起經歷過生死考驗的那個人其實不是我真正想要的，怕的是我變成自己最鄙視的那種人，見異思遷。

我最鄙視的人很不幸正是我父親，當年他和我媽成家的時候窮困潦倒，一起從小小的餛飩攤做起，用了十來年的時間慢慢做成了像樣的小吃店。我媽要顧著生意又要照顧我，成日cao勞，疲倦到從樓梯上摔下去再也沒有醒。我父親好像悲傷了幾天，不到五個月卻就又娶了年輕的女人，從那天開始，我就告訴自己，我死也不要變成他那樣的人。我要找個心愛的人，一起經歷考驗，然后一輩子在一起無論發生什么也不離不棄。

遇到夏明修，陪著他熬過病魔的折磨，我就以為是遇到了一生的注定。我不能接受突然察覺到的對肖恒的心思，于是我做了比違背自己的誓言更過分的事情，我把所有由此而來的自我厭惡統統轉移到肖恒身上，只為抹殺那一點點的負罪感。

無論是十年前無憂無慮在身邊談笑風生的少年還是十年間一直陪在身邊的那個男人，其實我都沒法討厭，卻騙自己說我憎惡他。謊言對自己說了很多遍也能做到自欺欺人，偶爾實在騙不了自己的時候，那種違和感就會升級成無法控制的暴力。

我想不通肖恒為什么能夠忍得下來，我的很多言行用“令人發指”來形容不為過。每次這么一想我就覺得他不會再回來了，他只要找回一點點屬于他本性的決絕，都會義無反顧地拋下我這種人。要不是那一晚他還是那么溫柔，我根本沒有辦法還這樣貌似悠閑地坐在沙發上。

我在等他回來，等的過程很漫長。每