人不忍，有好幾次我都差點要跟他說：“其實你可以不走?！?/br>
每次醒悟過來的時候我都會嚇一跳，然后安慰道我幸好沒有因為一點點婦人之仁犯下大錯。已經十年了，我仁至義盡，就算知道他很可憐，我也不能在給他什么。

如果他沒有開那個頭，如果他什么都不說，什么都不要，我們怎么會搞到這么難過。做錯的是他，我被卷進來，卻被方寫憶和LU他們當成罪不可赦的一方，真不明白為什么。

我在夏明修的逼迫下給他打了電話，卻總是打不通。我覺得肖恒有點過分，突然人間蒸發讓所有人聯系不上，不是故意的還能是怎樣，枉我還有點擔心他，他說不定在哪里逍遙快活……

其實這么想我自己很快就否定了自己。肖恒那么放不開的人，應該只有可能偷偷躲在哪默默流淚吧。

這樣說好像他是一個軟弱的人，其實“軟弱”一詞和肖恒基本絕緣，以前一起踢球的時候他有幾次傷得很重，疼得臉色慘白也沒有掉一滴眼淚；面對挫折或者打擊的時候他也總是心理素質很好地一笑而過。在一起那么久，其實他倒真沒哭過幾次，或者說沒讓我看到幾次?？墒遣恢罏槭裁次铱傆X得他很弱勢，可能還是源于我們倆的相處模式。

我不知道他是自知欠了我，還是確實喜歡所以卑微了，我說話他不反駁，我罵他他不還口，我根本觸不到他的底線。開始我覺得挺有意思，惡意欺負他一次次想弄哭他，后來發現他根本就是無法形容地能忍，就失了興致，隨意冷淡地對待他。

他還是會受傷的，從他的眼睛里很容易看到他的心意。他對于我的冷暴力一向是微微垂眸，露出暗淡的眼神，偶爾對他好一點的時候，他就會突然笑得很溫柔很幸福，那種時候會讓人產生一種想要一直對他好下去的錯覺，于是每逢那種時刻，我總是用惡劣的語言逼他回到他有自知之明的角落里。

這樣看起來好像我能執掌他的一切cao控他的心情，其實呢，說出來根本沒人信，肖恒本人也很強勢，在生意場上雷厲風行，和方寫憶的虛與委蛇路線的狡詐對外不同，肖恒更多管理公司內部的事情，分配工作，定下期限，會面無表情地看著員工給他們施壓，如果有一個人的行為出了問題，解雇也是毫無人情的，這點和他哥哥方寫憶的行為模式完全一致。

在學校的時候他就是個標準優等生，聰明肯定是一大因素，可是也有絕不輸人的要強在里面吧。不然像我這樣的在學校就只是混日子而已，干嘛要每門課都努力考高分，就為了一紙成績單的認可。

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在中學的時候我很以肖恒為榮，也有點怕他，我經常會開玩笑說“你什么都會，你的缺點究竟在哪里”，那絕對不是恭維而是真心；他聰明他能干大家都喜歡他，我總覺得十年之間我們的相處就像是他在逗我玩一般，哪一天他膩了抽身了，高高在上的洛予辰對他來說立刻就什么都不是，我說好聽了是當紅歌星，說難聽了是賣唱的，他比我有錢比我有地位比我性格良好比我討人喜歡，其實是他玩得起我玩不起。（洛予辰其實也很·糾·結的……）

轉眼又過了兩周左右，還是沒有肖恒的消息，我越來越煩躁。他應該好歹出現一下讓我知道他還好吧。夏明修總是提起他，說是不是發生什么事情了，我不由自主地就裝成不在乎，他越說我越不理睬他。

我覺得肖恒做做樣子我可以理解，畢竟他應該是付出真感情的，我也確實傷害他了?？墒撬矐撝朗裁磿r候要見好就收，他已經成功攪得我心神不寧了，非要逼到我去問方寫憶，他得個快活，至于么。

又過了幾天，圣誕節到了。

我生在這樣一個日子，按照肖恒的說法就是“好可惜”。我聽到他這樣說的時候總只能無奈，他所謂的好可惜不過是因為他這個紀念日愛好者在一年里面終于少掉了一個能夠“慶?！钡慕杩?。

圣誕節、新年、生日、情人節、春節……我對這些日子都很頭大，反正每一天都是新的一天，照舊過就是了。肖恒可不以為然，蠟燭、氣球、巧克力、派對……總之花樣百出，經常我回到家看到一地拉住，就開始疑惑今天又是什么日子，他則很樂于我的糊涂，因為如此一來他就可以“驚喜”到我，但是如果當天我回去太晚，他就又會很難受。

有的時候不是我故意想傷他，他還是會受傷，夏明修說“那是因為比較在乎的一方在被忽略的時候會感到痛”，我不大能明白那種感覺，也沒有要去體會的意思。

今年的生日，我終于變成了被忽略的一方。

我早料到肯定會有這么一天，對肖恒來說洛予辰再也不是特別的存在。他再也不會跟前跟后照顧著我的飲食起居，再也不會一頭熱地幫我張羅生日和紀念日，可是連一個電話一條短信都沒有，也有點說不過去。

好歹……有一條“生日快樂”的簡短信息，才比較像肖恒會做出來的事情。

我難得開始等，他仍舊沒有來電話沒有來短信，我一度懷疑我的手機是不是停了，但是停機的話，不至于只有他的電話接不到吧……

等到晚上七點，我關了機，連宅電聽筒也拿了起來。好，擺架子是吧，誰不會擺，你現在就是想打進來我都不接了?？凑l硬得過誰！

第二天知道他得白血病的消息，我這輩子第一次體驗到那種從頭冰到腳的感覺，突然之間有種肖恒就好像在我懷里幻化成了空氣了的幻覺，做夢一樣的不真實。他……他怎么可能就得了這種病，他明明看起來挺健康的。

我覺得這肯定不是真的，但是沒人敢開這么大的玩笑吧，我可能是站著的，可能面無表情，只有自己能感覺到自己劇烈的顫抖，這時候故作鎮靜已經起不了一點效果，我腦子徹底亂了。

他離開我……是因為這個么？只是這么一想，胸口就尖銳生疼起來，他沒告訴我，為什么他什么都沒告訴我。

如果他跟我說他病了，我起碼不會趕他走……

我知道，肖恒從來都不想要我愧疚的溫柔，他也不會讓我可憐他。然而他這樣離開了，我更覺得虧欠他。

我自己都不知道當時自己說了什么做了什么，只覺這種很不真實的感覺似曾相識，有一種好像來自很久遠之前的鈍痛積郁在心間不得發泄，我對自己說，別這樣，已經找到骨髓了，他又不是死了。

可是如果手術失敗，如果出了什么其他狀況，如果肖恒就這么死了……

我閉上眼睛，卻記起了一絲冰涼的觸感，我不知道那是幻覺還是白日夢，我隱隱約約感覺到他躺在我臂彎里垂著頭，身體僵硬而冰涼，我知道他再也醒不了了，再怎么后悔也來不及，再