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言順的藉口.我常常會想起添少,他的臉,他的聲音,他的關心.最常想起是他的眼淚.我們當沒事發生過,歉也道過了,但話說了就是說了.我知道自己是什麼意思,但添少不知道,他很傷心.也對喇,被自己辛苦養了二十年的兒子說不想要他這個爸爸,一定很心灰意冷,更何況,他是真的很疼愛我.從來沒有失職過,一直如此盡責,卻被厭棄.我真的很卑鄙,沒心沒肺.雀少也開始有意無意疏遠我,這種是非不分的朋友,不交也罷,他沒錯.連我自己也厭惡自己.這晚我凌晨三點才回家,我躺在漆黑大廳里的沙化上,感受這種孤寂.我回想自我有記憶以來的事,大概只回到四至五歲,那時家里已經很有錢.添少對我很好,很多時間都用來陪我.把我捧在膝上喂飯,和我一起洗澡,陪我看卡通片,定時定候帶我郊游.每年要我上醫院全身檢查,只是百幾度近視都很緊張地帶我矯視.我脫乳齒時,他緊張得不斷流汗,看見少許血就嚇得快要捏死牙醫.五歲時教我餐桌禮儀,七歲時教我跳社交舞,八歲告訴我他和我mama的事,九歲帶我坐飛機,十歲時一臉認真地進行性教育...從來添少都是我的第一位,但我未發現自己是愛他,也許是那一層親情的掩飾.征卻是一個我可以隨意去愛的人,我一直選擇他來當我的單戀對象.添少永遠,再親密也只是我爸爸,怎可能會是戀愛對象?我真的想也未想過.不過現在,我發現自己真的很愛很愛,很想被他以待情人的姿態疼愛.我幻想了很多,我迷上那天他在書房聊電話的樣子,幸好對方是個老婦人,不然我一定會去找麻煩.我常?;孟肽侵鹘鞘俏?我說著些很無聊,很廢的廢話.而添少還是笑得很溫柔,很有風度地默默靜聽,偶然加個愉快的笑聲.對話內容愈無聊,反而愈幸福.我想念他隨時給我躲藏的懷抱,只要我走過去,他就無條件給予.最溫暖,最令人感動的關懷.那坦蕩蕩的父子感情,被我一手破壞了.欲哭...亦無淚,我苦笑.突然門被打開,我嚇了一跳望過去,添少同時有反應地望來.他尷尬地握著門把,不進不退.「尖少,還沒睡嗎?」我以為他在房的呀!他竟然比我更遲!他晚上四點回來,然後又五點出門嗎?我每朝六點起身他都已經不在!我到底把他逼到什麼地步了?「這麼...晚?」我勉強地問候.他脫下鞋子,輕輕應聲.「嗯,最近有件大項目.你呢?」「我下班不久.」他站在那里.「不要累壞自己.」「你也是.」他微笑,然後指指樓梯.「我回房了,你也早點睡.」我望著他背影,猶豫了一會兒還是說.「爸,你不用這樣避我.我不是真的討厭你,那天只是氣話,對不起.」他眼睛不安地飄了飄.「嗯,我知道.我不是避你,只是有這麼好的機會來到,我爭取一下.沒事.」我和他對望了一會兒,只是普通對望,卻像拉鋸戰的辛苦得我受不了.我先別過臉.「我也回房了.」他稍微等了我一下,和我一起上樓.「晚安了,尖少.」我停在門口,猶豫該叫他添少還是繼續叫爸.遲疑間,他已經進房了.我進房倚著門坐下,挫敗地嘆氣.叫他爸,是想提醒自己和他的距離,但是...太過虛偽了.這樣劃清界線的稱呼,我還怎樣說服他別避我?就算不是我幻想戀愛的對象,他也不止是我爸,更是我兄弟,