最后一次。

以后我寧風的生命里，再也沒有東方御三個字！

就放縱這最后一次，然后讓我徹底遺忘。

我要毫不留情地剝開那些傷口，不管是久遠的還是新生的，即使鮮血淋漓，即使痛徹肺腑——為了我最終的忘卻。

東方御！這讓我咬牙切齒的三個字！

為什么原本在三年前就該結束的一切，原本已經可以遺忘的傷疤，再一度被撕扯得鮮血淋漓？為什么時隔三年，當以為那段年少輕狂的歲月早已如過眼云煙般成為往事，卻在毫無準備的情況下被顛覆了一切！

在風揚大廳的意外重逢，你執意地再度闖入我的生活圈，不顧我的驚慌失措，不顧我的意愿，如同三年前一樣，徹底擾亂我的寧靜。你的強勢一如既往，只不過你變得更加沉穩更加莫測，也更加圓滑，你依然清楚我的弱點是什么，并擅加運用。

你，更加得出色，耀目的光輝將我深深蠱惑。

如同三年前一樣，在不安的同時，我卻也無法否認的確因為你的到來而趕走了我一直刻意漠視的寂寞。

我愛慕著你，害怕著你，也怨恨著你。

可是我清楚如何能真正保護自己，所以我一徑地漠視，拼命地否認，克制自己將對你的所有感覺都深深埋葬。我懂得越是恨，其實越是在乎，也越是愛。我不想再愛你，不想再陷入漩渦，所以我選擇冷漠，選擇距離。也不去恨。

我以為我真的可以……

可你始終都那么蠻橫??！那么自私，又那么狡猾！明明清楚你的本性，卻還是不由自主地受到蠱惑，為你自然流露的溫情和親切。

那抹對待別人的疏離和作假你從沒用到我身上，在我面前，你始終是那么真實得表現出你的喜怒哀樂。即使是我所痛恨的霸道！你總是毫無掩飾地在我面前任性，氣得我七竅生煙，卻還擺出那副無辜的臉孔，嬉皮笑臉地厚著臉皮繼續跟我蹭和，讓我拿你毫無沒辦法。你把自己變成一塊帶水的海綿，將我所有的怒火和冷漠照單全收，讓我所有的抵抗都變得綿軟無力，明明狠狠地丟了出去，卻見不到應有的巨浪，只是扔進了個無底洞。

你能縮能伸，大方地給我一塊自由地，在那范圍里面你包容我的一切情緒，可一旦超越了你認定的底線，你就會毫不猶豫地將我拖回去。

也許本質上是我給了你縱容放肆的權利。

也許，歸根結底還是我斬得不夠堅決，不夠狠絕。沒法完全忽視你的感受，以及我內心深處自己的感受——無論我怎么自我建設，已經忘記了你……

一起吃大排檔的那晚，感冒發燒你徹夜看顧的那晚，以致到你真實流露的歉疚和對我自始至終保持界限的憤怒，種種都將我心底的灰燼輕而易舉地點燃，熊熊燃燒，成燎原之勢！

本來深記著你曾帶來的傷害，我以為不會再怎樣，可是你為何偏偏又那么曖昧不清，對我流露那種真實的情緒，真實的在乎，剛柔相濟，將我牢牢捕獲！

你的壞，你的好，我都深深感知著，越是相處，越是覺得自己會被你牽著鼻子走。

我終于意識到，你對我依然那么危險，讓我不得不選擇逃離。終于將重逢第一天就作的決定付諸實施，將老早就準備好的簡歷和資料都在網上發了出去。

那天早上，收到了對方公司的回應，也去了面試，一切都談妥了，只等結束風揚的工作。我遞出了辭呈。

不顧你扶搖直上的憤怒，不顧你冷漠無情的威脅，我逃了。一如所料，你窮追不舍，冷酷地實踐自己的諾言，不惜一切，把我逼入絕境，再救世主般地出現在我面前，用事實來告訴我你勝利了。

你可知道我那時多恨你！

可你卻又改用了懷柔政策。

當時沒能深思你種種舉動下的深意，現在想來，你所做的每一件事都是經過計算的，硬和軟之間，你掌握得太好了！所以你萬事成功不過信手拈來！所以更造就了你的自負狂妄！

我總是分不清你的話里，你的神情里哪些是真，哪些是假。你比任何一個人比任何一只狐貍都要狡猾。

那個時候，十多天，你夜夜在那片空地上望著我房間的方向。我渾身酸疼地躺在床上，幾乎都睡不著，那么清楚得意識到你的存在，讓我每夜都輾轉反側，直到車子的引擎響起又消失我才能真正入眠。你天天都來，卻從不打擾我，只是安靜地從傍晚一直站到深夜。

清晨起來的時候，看見的是地上那清晰的輪胎印和一地的煙蒂。

天之驕子的你，居然會做到這種程度！

我不由自主地會想這么漫長的等待里，你到底都想了些什么？是在計劃著下一步對付我的舉動，還是你稍微有那么一絲后悔把我們的關系弄到這么僵？或者你只是什么都不想，只是就那樣安靜地站著，就如同我不知道你做這些的最終動機是什么，你自己也不知道你到底要做什么。

每晚每晚，每夜每夜，我雖然從不去主動關注你的舉動，但還是從你的肢體語言里感覺到了你的執著，你的寂寞。

你固執得用這種極端的手段要我回到你身邊。

原本你可以選取更圓滑的做法，我或許一樣逃不出你的手心，可你偏偏用了這樣極端、這樣明知會讓我厭惡你的做法，是因為我讓你覺得自己被背叛了？所以你讓我也嘗到那種憤怒？

呵呵！東方御就是東方御，對錯待自己的絕對會以十倍報復回去！

可是，你懂不懂我為什么要這樣？你根本不聽我的，你執意按著你的喜好來，我痛恨這種曖昧！既然我無法讓你了解，既然你始終都不顧及我的感受，那么我就只有這樣，只有背著你逃亡！這些你都不懂……

無奈、掙扎、疲憊，終于我還是動容了，為你的堅持，為你的示弱，為你狂暴絕情舉動下絲絲縷縷的憂傷，所以在一個月又零一天后我收拾了東西，跟你回了風揚。

一個月又零一天。呵呵！你當初斬釘截鐵地說不出一個月我就會回去，結果是一個月過了一天。終究我還是輸了，你也輸了。只是我不知道你是以什么心情來看待這些的？我們都清楚我逃不出你的手心，所以，你再度慷慨得卑鄙得以這種看似輸了實際卻贏了的手法讓我自動投降。我不得不佩服你走的每一步棋都蘊含深意哪！你把你對付敵手的伎倆毫不猶豫地用到了我身上！

可嘆我應該早就清楚你本來就是這樣的人，應該早就預料既然你可以這么冷酷地對付我，那么以后你還是同樣可以繼續對付我！可笑我終究還是不夠清醒，不夠理智，竟然就這么乖乖跟著你回去了！

只因為我還是顧慮到了你的心情，漠視不了你遠遠遙望的眼神，克制隱忍，似有千言萬語，最終卻只是遙遙而對，