的溫柔和那偶爾不經意流露的寂寞輕愁？什么時候開始他真摯純然的臉上露出了嘲諷不屑的笑容，他溫暖柔情的黑眸里染上了殘酷狠絕的神色，他深情款款的形象一夜間轉變為一個個滔天陰謀？

溫情低柔的呢喃，瀟灑不羈的狂妄，柔情似水的碰觸，譏諷惡毒的恥笑，無情冷酷的言語，執著瘋狂的纏綿……真真假假，假假真真，在我周身嘶吼著盤旋著，將我滅頂！

最后一切的一切，都化為一張蒼老病態的臉，那張臉在慈愛地笑著，緩緩對我伸出手，然而感受到的卻是一片異樣的冰冷和堅硬，仔細一看，竟是一具白森森的骨架！

我驚醒。

一時有點分不清身在何處，茫然四顧，觸眼之處，室內一片黑暗。

是夢！

我怔怔地望向窗口那邊，今晚是新月，并不明亮，一片黑沉沉。

望了許久，才干澀扯了扯嘴角。

不是夢！怎么是夢？一切都是真實發生過的。所以不是夢，而是夢魘。

夢魘，之所以稱之為夢魘，而非噩夢，還是有原因的。

夢魘不是空xue來風，而是發自源頭的，是無止境的糾纏重復，擺脫不了，讓你對它毫無辦法，只有墜落。

三年前，有一段時間也是每晚夜不能寐，夜夜重復著這種夢魘，如今，依然沒能擺脫，那種恐懼反而更加猛烈。

這一次，又會持續多久……

糾纏了一生一世么……

我不禁捂住了自己胸口，明明沒有心疾，卻也能痛得如此徹骨。

如果能忘記，如果能忘記……

我抱住了自己的頭，再一次深深埋入曲起的雙膝間，任自己在痛苦中煎熬著沉淪。

第三十六章恍然3

想忘卻，卻不能忘，也忘不了。

關于那個人，那個我深深愛了那么久的人，所有的一切，點點滴滴，都那么清晰地映在腦海里，那些記憶從來沒有被塵封住，每一個眼神，每一個舉止，每一個笑容，都那么真切，不用我刻意回想就會自動冒出來。

曾經的甜蜜，如今只是徒增痛苦，成倍的痛苦。以及深深的諷刺！

一切的一切，開心的，幸福的，甜蜜的，溫暖的，輕松的，信賴的……都成為了可恥的印記！guntang地烙印上我的靈魂！提醒著我有多么可笑！映襯著我此刻有多么悲慘凄涼！時時刻刻！不肯放過我！哪怕只是喘一口氣的時間！生生把我溺斃！

那么久的相處，曾經的親密無間，絲絲縷縷，滲透骨髓。

那人的狡猾，那人的無情，那人的高雅，那人的從容，那人的風采，以及偶爾撒嬌似的兇悍，別扭的羞澀，虛張聲勢的佯怒，不經意的溫柔，溫情的凝視，柔和的笑意，溫潤的觸碰，甚至是憤怒生氣的、霸道孩子氣的神情，種種我始終無法忘記。他在我的心板上烙印太深，以至于怎么樣都無法磨滅。

縱然臣服于他的風度神采和無人能及的魅力，以及卓絕的能力，但我十分清楚，更讓我在意的卻是他堅硬外表下隱隱透露的那抹似有若無的孤寂和不安。

每每在憤怒于他的霸道蠻橫、不可理喻時，我也漸漸發現他一味的****中似乎總是帶著絲異樣——微弱到不易察覺的不明所以的不安。幾次之后我不由猜測是不是就是這股子我不理解的不安讓他變得如此強勢，如此自我，以此來掩蓋他內心的真實感受，掩蓋他的脆弱和孤寂。

我突然驚覺，那人不擇手段達到他的目的，或許只是因為一個很簡單的原因：他害怕！所以他渴望掌控一切！即使用那種一般人覺得是錯誤的、無法接受的方式！這完全就是一個孩子的心性！

尤其當面對自己渴望的事物時，這種獨占欲、控制欲和所有欲就會成倍擴大，這表現在了我拒絕后他對我的諸多強勢行為中。相反如果順著他的意思來，他就可以表現出令人驚異的溫情體貼來。每次我幾乎都會被這種截然不同的極端兩面而弄得無所適從。

對這樣的想法有些驚異，卻無法完全否認這個猜想。

這一點不確定的疑慮讓我始終無法真正去恨他，更何況心底對他還存在著那點壓抑的情意。

我總是從他的舉止里發現太多的矛盾，太多的不協調，在人前的他和在我面前的他，太不一樣。

那么風度翩翩、意氣風發的他，那么不可一世、我行我素的他，輕易俘獲所有人的視線，成為眾星拱月的焦點！但就是這樣天之驕子一般的他，如此自負高傲卻仍一次次愿意在我面前示弱！他這樣的人，向來那么傲慢??！容不得他人一點一滴一絲一毫的挑釁違逆??！居然還是對我低了頭，一次又一次！這是我絕對預料不到的！

這份不一樣動搖了我的決心，我開始搖擺，可我畢竟深記著他的厲害，我小心翼翼得保護著自己，但他比我更小心，更圓滑，慢慢地一步一步蠶食著我的理智，無法抵抗他真實的柔情，更無法不動容于他被拒絕后的神傷。

我在漩渦的入口搖曳：是選擇愛他多一點，還是愛自己多一點？

然后他作出了決定，沒人能在他的精心布置下安然全身而退，所以我終究無處可逃，成為他的囊中之物。

直到后來的后來才明白原來他竟然有那么凄慘的過去，一閉上眼睛，腦子里全是這樣一副畫面：一個受傷了的男孩怔怔站在黃昏下的馬路上，惶惶面對母親無情冷酷的言語，一次次被人抓了關進空寂冷硬的大房間里……多少年寂寞的歲月，讓他被迫獨立起來，抹去了他的純真，帶上了面具，變成如今看似陽光的外表下，掩藏的卻是陰冷的黑夜！

對他的心疼加深了對他的愛戀，覺得似乎無形中更加了解了他，越來越多得在一個人沉思的時候思考什么樣的環境造就了如今的他，自負、果決、冷酷，心底深處卻終究還是潛藏著不安。他只是一個缺乏關愛、時時嚷嚷著想要糖果的孩子而已。于是決定慢慢撫平他的傷痛，即使這份傷痛可能他自己都沒意識到，可能他自己都早已塵封。

我希望讓他幸福，給他所有他要的。

甚至為了他我可以放棄清閑安逸的生活，甘愿不眠不休的工作，丟臉得弄到需要入院的地步，之后不惜借著爸的關系進入明耀，情愿忍受那些我最厭惡的勾心斗角、爾虞我詐也要取得權力！

本來就明白我們的愛情不會一帆風順，可是我還是想試試，我抗拒不了這份罌粟般的誘惑，我愿意相信他的真心，不會讓我粉身碎骨。

那修養的一個月，是我最開心的日子，曾經不切實際地希望若時間就此永遠停駐，該多好。我想我永遠不會忘記那人笨拙地在廚房里擺弄那些廚具的模樣，每次都搞得一片狼藉，卻每次都臉微微紅著問我好不好吃，滿足地看我把他做