適，甚至會令人誤會，而我還是拿不回我要的東西；放手嘛，我的男性自尊豈不N度受創，明白昭示自己的不濟！這口氣，我如何咽得下！

我恨恨地怒視著他，他則依然好整以暇地看著我，唇邊掛笑，一派從容淡然，甚至優雅鎮定得可疑。

總覺得自己掉進了什么荊棘堆里，心頭莫名地覺得不對勁。

我抿緊了唇，簡直要在碰到這個煞星的連番打擊下，信心全無了。

但是忽然間，他那神情卻讓我猛然想到了另一種可能——

又或者，該不會他本就是在涼涼地看我笑話？

我忽然想起他剛才似乎都沒有怎么奮力抵抗，雖然這么說是有損我男人的尊嚴，但是我知道如果他有心抗衡的話，我豈能那么輕易地制得住他？

還記得昨天咖啡館的事，他毫不費力地扣住我的手腕，讓我動彈不得，而適才他顯然連些微的掙扎都沒有！完全由著我來！就像是大人由著頑皮的小孩子胡鬧，看似耐心安撫實際卻不著痕跡地敷衍！一切盡在掌握的閑適和自在。

他任我就那樣的姿勢禁錮住他的行動，卻不放開抓包的力道，這不是擺明了想看我出丑么？那么不掙扎地讓我自以為制住了他，簡直就是他故意讓我，或者說是引我做出這樣的舉動來？而他在一旁看好戲？

看我如何像跳梁小丑一樣忽左忽右跑動，最后不得不選擇那種方式桎梏他，卻依然得不到我要的？

瞬間，我感覺自己又像是他手掌里的獵物，被他輕輕松松逗著玩——就像三年前一樣。

我手下依然不死心地使勁，但境況依然沒有改變。

明明就他背手的姿勢對他來說應該不是個很好的著力點，相反，我這個角度才比較容易施力吧！可事實卻是相反！他不具備很好的使力方位，卻游刃有余地和我抗掙！

我占了優勢，可竟然從他手里抽不出包，這對我無疑又是一項打擊。同時也更加肯定了我的猜測——這個惡劣的家伙果然剛才是故意讓我抓住的。

又是他算計好的？

我為這個突然的認識而震驚，一股惡寒伴隨著滔天的怒火襲上我的背脊和胸口。

這個人，到底有著什么樣的心計……

我自認雖不是聰明絕頂，但也絕不是笨蛋一個，卻這樣輕而易舉地掉入他隨隨便便臨時起意的設計里！我一時真的懵住了。

我不禁納悶，究竟是事實果真如此，還是我想得太多？

難道因為我以前吃過太多他的虧，所以現在不管是什么，我都會敏感地以為又是他攻于心計的陰謀？即使他真沒有什么，我卻自己也會以為有什么？難道我已經警惕敏感到了這樣草木皆兵的地步了？

我審視著他，他為何能如此一副全然無辜、毫不心虛的模樣？眼神坦蕩溫和？如果不是我多心的話。

真是見鬼了，遇到他，我似乎變得愈來愈神經質了……什么都要衍生出多種猜想，真是要感謝他免費激發我發散思維的潛力??！

“這種姿勢，我是一點都不介意，但是你真想這么維持下去嗎？電梯就要到底樓了?！彼p巧地扔下一句話，好心地提醒我。

他不松手，我一時也沒有收回手，于是就這么僵持著，以這種姿勢，直到電梯發出“?！钡匾宦?，門開了。

我咬牙不得不放開。

大廳里果然零零散散的有幾個人。

到此，奪包伺機落逃的計劃宣告失敗。

他旁若無事地邁出電梯——帶著我的公文包——踩著穩健從容的步伐優雅走過，行經處職員們紛紛恭敬致意，他淡淡點頭，微笑回禮。

一副溫雅精練的好上司樣。

我瞇著眼，冷哼。真是個偽君子。

對他，歷經這些后，我不可能還給予很高的評價。

縱然心里極其不愿，我還是無奈跟在他身后，刻意保持一段距離。

一前一后，我們已經走到他那輛惹眼的銀白新款法拉利旁。

他紳士地為我拉開副座的車門，我猶豫著僵持在那。我相信自己的表情已經極度逼真且全無掩飾地表達出了我的不樂意，但是某人愣是裝著沒看見。

他耐心地拉著車門，臉上自始至終都沒有表現出不耐的神色，也沒有催促我。

他只是悠然淺笑著靜靜地等我動作，等我——妥協！

第三章朋友（下）2

我恨他的穩cao勝券，恨他的大智若愚，恨他的精湛演技，恨他的故作不知，也恨他的進退得宜、軟硬兼施，更恨他假惺惺的文雅謙和。我不想每次都被牽著鼻子走，但是——

停車場入口響起了皮鞋落地聲，我知道有人要進來了，現在的這種對峙必須結束，而結束的方式只有一種。

他依然不為所動，神色自若地等著我。似乎不在乎會被人看到這奇怪的不好解釋的一幕。

他太過堅持，太過鎮定，太過自信。而我則動搖了，隨著聲音漸近，由于他的不為所動，他的篤定，所以我慌亂了。

所以，很明顯，我輸了。

我坐上了車。

我不知道如果我堅持下去，到底我們是哪方先妥協，但我知道他總會有辦法解決一切麻煩，他會安排好一切，不會惹人懷疑，他的固執可以多可怕，我是見識過的，他不達目的決不罷休，而他有能力善后，所以他可以一搏；但是我卻不一樣，我不想再留下什么話題可供別人繪聲繪色地發揮。

我只能先低頭，如他所愿。他也許也算到了這點，因此才能做到如此穩如泰山。

我憤怒，卻無奈。

他微微一笑，繞過車頭，打開駕駛室的車門，身子一側，輕巧地坐了進來。

打開轉向燈，發動引擎，利落熟練地倒車，動作一氣呵成，一踩油門，車子駛出了地下停車場。

一路上，車內寂靜無聲。

我真的生氣了，很氣憤。從遇上他開始，我一直都肝火旺盛。

我勉力讓自己保持平和的心境，卻每每都輕易地被他的一個舉動一句話語激得破了功。

我恨的是我自己。

他開始跟我聊天，口氣熟稔自在，像是老朋友般得輕松，放得很開。

我依舊一言不發，板著臉。這次，我連表面功夫都不想做了。

他卻少根筋似的絲毫不覺我的氣憤，兀自說得開心，自言自語得高興，好象很融洽的樣子。

不，他不是沒察覺，而是他太聰明了，聰明得選擇裝作不知道，杜絕一切可能使矛盾明朗化的機會。

這樣，我就吵不起來，自然也只能跟著他，自己氣個半死，他倒全然無礙。

車子駛上高架，出了市區，一路上車子開得很平穩，遇到紅綠燈交替，他也會提前減速，總有段不短的緩沖過程，不至于切換地太過突然，即使上了高速，車速也絕對不超過