變我所有個性和人格的人，到底是怎么樣的存在，他為什么最后會選擇我作為記憶的托付。這些都是我困惑的地方，我想要得到解答，我想要知道，他那一份極端的悲哀到底是什么，他又在害怕著什么。而最主要的一件事就是我們到底是什么樣的存在，我想要搞清楚，我們到底是死還是活？我們真的沒有靈魂了么？而這一切本來應該有我一個人來承受的。

我還記得當當初你問我，我到底是誰的時候，我有一種迷茫的恐懼，我不知道我該怎么回答。我怕我說出來，你會把我當怪物。和我的家人一樣……我一直沒有告訴你，我為什么會離開家鄉，那個時侯我去河南的桐柏縣附近做考察，需要渡河，這個時侯發生了事故，船上的所有人都遇難了，也包括我。我那時的記憶非常的混亂，甚至有些地方是空白。最后我的記憶和人格仿佛重新組合了一樣，而我的家人都以為我死了，就在他們在為我布置靈堂開追悼會的時候，我居然完好無損的回來了，又出現在了他們的面前，他們所有的人都不能接受，要知道我掉入河底至少有幾十天了，連公安局都認定了我的死亡。我那么一出現，首先就嚇癱了我有心臟病的大伯。他們表面上對我十分的關心，但是我看到他們在我房間里放了許多驅邪，防止僵尸的符咒，甚至請了所謂的法師來給我作法。我當時覺得既荒唐又悲哀。但是那個時侯我的確是變得非常的不正常，有的時候我感覺仿佛有兩個人在我的腦子里互相交替著。我自己都不知道自己到底算什么，連我都沒有把自己當活人，他們又怎么會呢？于是我來到月靈姐這里，她是我的遠親，所以她只是知道我出了事故死里逃生而已，并不知道我是怎么樣逃出來的。我拋棄了我過去的一切來到這個陌生的城市，過著單一又普通的生活。放棄了一切過去接觸過的事物，這段時間我的記憶得到了重新的組合，我不再是過去的白翌，因為我放棄了過去的身份，以另一個人的身份活了下來。我覺得更加偏向庚辰的個性。隨后我整個人幾乎就成了庚辰的再世。而白翌的人格已經被我遺忘的差不多了。最后直到你的來了。我感覺到你的身上有著庚辰十分在乎和熟悉的存在，仿佛當我第一眼看到你的時候，感覺你很眼熟，是我很早就認識的一個故人。其實我有過懷疑，懷疑這似乎和我的生死之謎有著密切的聯系，并且我也偷偷的調查過了你的身世，但是發現你又極其的普通。這讓我十分的困惑。但是事情也沒有那么簡單，八苦鬼咒的發生，我發現了你許多奇怪的特點。然后是借壽婆來找我。把大概的事情告訴了我，我這個時侯才大概的估計到了事情的來龍去脈，這個時侯我腦子里有一種強烈的意識，這個意識一直牽引著讓我帶你進入河伯殿，一直牽引著我讓你走到最后，我不得不參與借壽婆的計劃，這是情勢所逼，但是也是我必須要去做的。我要讓你活著進入河伯正殿。另一方面，我又十分的矛盾，我知道我不能讓你來，這非常的危險。但是另一邊我根本沒有辦法控制住這個思維。他不停的告訴我，你必須要進入。我現在猜到這可能就是庚辰最后的希望，他希望川后的后人能夠來到河伯神殿，讓他知道他的祖先是怎么樣的存在。并且讓他繼承河圖。完成他與川后的約定。

現在，你和我一樣了，雖然你從來沒有怪我。但是我知道你一直都是那么的相信著我。這讓我更加的難受，每次看到你因為恐懼而拼命催眠自己的時候。我就覺得內疚，我把自己最愛的人推到了這種田地。我開始怨恨這個庚辰的記憶，但是卻有不知道該怎么做。因為現在的我，已經分不清自己到底是那個懦弱的白翌，還是那個極端的庚辰。

現在我選擇不再逃避，當我找到答案的時候就會回來找你，我希望那個時侯我能回答我們到底是什么樣的存在，回答一切你提出的問題，然后找到我們活下去的定義。相信我，我不會再讓你恐懼。很抱歉，在最關鍵的時候，我沒有保護你。

這一次，我不會再失約了，只要你愿意等我，那個時侯我才是真正的白翌。

好了，我要走了。我帶走了牛角的嘎烏，我會還給牛角的妻子。讓我來面對她吧。

我看著床頭柜，果然放在上面的嘎烏不見了，我摸了摸臉，捂著嘴低聲罵了一句：“真是一個不折不扣的白癡?！?/br>
我放下了信封，六子看著我的臉說：“怎么說？真的就那么走了？”

我點了點頭，沒有再說話，我抬頭看著窗外的天空，發現今天的天空顯得特別的渺遠。我坐在病房的窗邊，六子問了一大串的問題后，最后也累的問不下去了，便搖著頭起身離開。我對著天空傻傻的望著，其實我現在也搞不清自己到底是安蹤還是川后，而我則從來沒有后悔來到河伯正殿，只是我無法去面對那些像牛角那樣無辜的亡者，此時我好像又回到了阿尼瑪卿山下，耳畔又響起了那些經文。此時我才明白那些經文的含義，那是在追悼黃河邊上那遠逝的民族，那一個擁有無限智慧的馮夷。潮起潮落，古老的黃河，而馮夷人依然存在在這條滄溟的大河之中。此時我期盼著一種不可能會實現的心愿，我默默的注視著天邊飄著的云朵消失，不再言語，因為結局是不需任何的語言的。

作者有話要說：結局無需多言，因為很多的事情是靠人腦補的，百分之三十是作者給讀者的思緒，而百分之七十，這絕對是靠各位的的想象。很多朋友都說了，有些說看我的文感覺恐怖，有些覺得沒有多大的感覺。其實這我一點也不懷疑，恐怖與否主要是看你后面的想象和腦部，如果只是看文那絕對沒有電影來的驚悚，而且我一直都覺得我不算很恐怖的啦。

這個結局，是我能想出來最合適的，不能算最好，因為沒有什么最好的結局。結局因人而異，每個人心中都有一個屬于自己的結局，我只是想了一個我心中最合適的，也是最完整的。

尾聲

又是一年的冬至，我手里拿著昨天的報紙和一杯速溶咖啡趕上了去博物館的車子。我喝完最后一口咖啡，捏掉了紙杯子，扔進了公交車的垃圾桶里。六子那小子一直說我需要多掌握業務知識，說我知道的東西，一我們沒東西賣，二沒二百五敢來買。于是非要我多注意宋明時代的古器。說道這茬事上……還得從那年白翌離開的時候說起，我一個人回到了學校，但是發現自己的習慣和心態全都變了。這讓我更能理解白翌當年的心境。這幾年過來，我一直在回想白翌所說的那些話，我發現我從頭到尾都沒有恨過他，倒是一直都惦記著他的好……比方說他的手藝還是很不錯的。

當我回