重要，比城市的繁華經濟的發達還要重要。

    那時候，所有人都反對母親的想法，認為城市才是大家羨慕和追求的地方。只有父親，他一反常態的支持母親，他把所有人都放出去，讓他們在自己喜歡的地方努力。

    鄭叔叔一家去了沿海城市，那邊經濟發達，生活水平很高，干什么都掙錢?？苁迨逡患胰チ耸〕?，那邊的飲食業比較發達，寇叔叔是個喜歡吃的人，在哪里開家超市，晚上擺擺夜市，這樣的生活是他最喜歡的。

    趙爺爺留在村子里，住在大山上，他說這里是做學問的好地方，最重要的是，有這么多張白紙等著他去描繪美好的藍圖。村里也終于建了第一所學校，校長和老師就是趙爺爺和張奶奶，趙叔叔他們就負責做飯。

    山神廟被重建了，母親把神像搬回家里，小心翼翼的保管著，似乎里面有什么重要的東西。

    村民們大多都在村里的制藥廠上班，他們很開心，也很知足。對他們來說，只要不那么辛苦，能吃飽穿暖，孩子有書讀，可以上班掙錢養家，一切就沒有什么好怕的。

    我喜歡這些人，他們總是那么樂觀，不管發生再大的事情，第二天都可以照舊上班干活。沒有什么可以阻止他們生活，沒有什么可以擋住時間的腳步，還有他們追求幸?？鞓返男?。

    還有，在我初中畢業的那一年，文水縣正是更換成文水市，第一任市長就是錢有志。他兒子大寶經常到我們那里去玩，我們是很好的朋友，這家伙不像他爸爸要當一個一心為百姓的好官。他只想當一個飛行員，像鳥兒一樣在天空翱翔，好奇怪的想法，還好我不想當一只鳥。

    關于我的愛情，這是最讓我苦惱的地方，我似乎對誰都很友善，只是沒有心動的感覺。不管那人長得如何英俊帥氣，或者多金有才，我都只覺得那是具皮囊，看不到靈魂，無法產生共鳴。

    母親曾經一度擔心，我因為自己的身世，對愛情婚姻產生不好的想法。其實這些都是多余的，就像母親會選擇在我懂事的時候告訴身世，而這些我早就了解。

    我的記憶似乎很早就有，從在那個溫暖的懷抱中就產生，那個懷抱像是夢魔一般，困擾我很多年。

    十六歲的那年，我午睡醒來，屋子里靜悄悄的，大人們似乎都不在家。我愛極了這種安靜，一個人光著腳丫在屋子里亂竄，那感覺就像回到小時候，舒心極了。一抬頭，大廳中央站著一個男子，他靜立不動，臉上是和煦的微笑，讓人癡迷。

    我竟然認得他，他就是困擾我多年的人，我一直夢見的那個有著溫暖的懷抱的人。

    “我認識你！”這是我對他說的第一句話，當時我光潔的腳踝就那么裸露著，像是當年的我。

    “小心著涼！”這是他說的，他雖然沒有說回答我的話，可我知道他知道我認識他，一定知道。

    我還清楚，他在等我，就像這么多年我在等他一樣，他也在等我。別問我為什么知道，知道就是知道，沒有為什么，就像愛就是愛，沒有為什么愛，只有為什么不愛。

    ☆、第157章 番外二 關于愛玲

    我叫周愛玲，出生在一個官宦之家，用后世很流行的一個詞，叫做官二代。

    我的jiejie嫁給父親的學生，他們相敬如賓，我的父母也都是客客氣氣的相處?？晌铱傆X得，這不是我要的愛情，他們只是親人，像是兄弟姐妹，只有親情而沒有所謂的愛情。

    我一出生，命運就已經安排好了，該走什么樣的路，該選擇什么樣的工作，甚至將來嫁給什么樣的人。這些都是早有準備的，我不喜歡，不是不喜歡那份工作，只是單純的不喜歡被人安排。

    我經常會干一些奇怪的事情，比如小時候父母告訴我小心點，別把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎，我想知道弄碎后會怎樣，或者我就是想要這樣的結果，讓父母生氣。

    我很叛逆，我經常會感覺生活很壓抑，想要大吼大叫，想要發泄胸中的郁悶?？晌冶粭l條框框束縛的太久，已經忘記該如何反抗，只能用出人意料來表達我的抗議。

    父親是個儒學家，母親是個佛學家，我的人生就在這樣的規則中前進。我想跳出來，可是周圍都是水，哪怕跳進水里也是不行的，因為佛家來說，自殺的罪很重，因為儒家來說，身體發膚受之父母。

    我的天分很高，什么東西一學就會，不管再難的知識在我腦海中都簡單的像小學算數?？晌矣憛掃@樣的天賦，更討厭我性格中的敏感，敏感的人情商都很高，別人幾乎一個眼神一個動作我就知道他的所思所想，打算要做什么。

    人活得糊涂一點，會開心很多，我也希望自己是個傻子，我甚至羨慕那些什么人，他們沒有這么煩惱。我就像是一條魚，明明只能生活在水里，卻總是想要在岸上玩耍嬉戲，永遠被困在原地找不到出口。

    所有人看我都是幸福的，讓人羨慕的，我的痛苦我的憂愁，在別人眼中就是無病呻吟?？伤麄儾皇俏?，不了解我這種心情，在這巨大的牢籠中，我一點也不快樂。

    jiejie和我不同，她熱愛自己的身份，喜歡自己扮演的角色，她努力的掌握這個角色的內心和外在。我不想，我憑什么要按照別人指定的道路去走，即便為我好，可是沒有征求我的意見，我也不要走。

    然而這些反抗只能是在骨子里的，是黑夜降臨之后，在夢里，在被窩里的反抗。白天，我依舊是那個人人夸獎的才女，依舊是那個端莊典雅的淑女，依舊是那個父母喜愛的乖乖女。

    后來，我開始喜歡研究星座，我覺得我的行為和我的星座有關，因為是雙子座，天生的明媚與憂傷。一邊不斷地說服自己乖乖聽話，一邊又不斷的推翻自己的理論，就這樣周而復始的重復著。

    再后來，我開始研究血型，我覺得這一切和我的血型有關，典型的AB型血。性情急躁，特別情緒化，做事不認真，三分鐘熱度，想的很多很仔細，患得患失，敏感多疑，猶豫不決。

    我習慣于隱藏自己的情感，和誰都不是那么親近，別人的熱情只會換來我的抗拒。我從來不和任何人說起關于我自己的事情，只要我想，隨時可以轉移聊天的內容和話題。

    于是，我體內好像有一種莫名的躁動不安，這種不安促使我夜不能寐，不停的折磨自己。甚至在夢中，都是如此，理智和情感不停的交戰，甚至經常出現精神衰弱的跡象。

    我喜歡樓春燕，因為她比一般人單純，喜怒哀樂只寫在臉上，對一個人好是發自內心的好，而不是有需求。她和我所認識大多數人不同，特別勇敢，不管什么事情都想要去嘗試一下，從來不會想如果失敗該怎么辦。

    樓春燕大概永遠不會知道