開雙眼，皺著眉，像是在尋找什么的樣子，然后，會看到坐在床邊的我，然后......緊緊的攥住我的手，如找回心愛玩具的孩子一樣，怎么也不愿放手，直到下一次昏迷。

我不是很確定他是否真的清楚自己在做什么，總是恍恍惚惚對不清焦距的眼神，一點也沒有平常的冷厲，反而像個無措的孩子，讓人無法不去憐惜。即使心中再不愿意被他碰觸，但是，我卻無法拒絕這樣的他，只能任他握著我的手，用對一個病人來說，過于強大的力氣。

不忍放開，也不舍放開，這樣無助的唐擎，這樣軟弱的唐擎，似乎沒有我的保護，便無法找到回家的路的唐擎......我無法放手。

那一刻，我幾乎忘記了他所有的冷酷，所有的殘忍，那種久違的，柔軟的憐惜，唐擎最不屑的感情，卻是我最初愛上他時再真實不過的感觸。想給這個人幸福，想讓他快樂，想......讓這個冷酷到骨子里的人感受到溫暖，但是，我高估了我的力量，我忽略了我以為的溫暖也許是會讓他感到灼痛的火型，我們之間的界限是那么的鮮明而堅固，妄想打破的人，必然要付出沉重的代價。

其實對于自己所付出的一切，我并沒有一絲后悔，只是不想再繼續追求那注定無望的完美結局，我承認自己是個懦夫，我已經沒有力氣再繼續了。

即使--我依然愛他！

"......惜......雨......"

他在昏迷中呢喃，三天來，我聽到過五十四次，只是叫著我的名字，用嚴厲的，甚至是有些憤怒的語氣叫著......我的名字，還是不甘心嗎？對于我的逃離，對于我的不服從，一向霸道強硬的你，還是不甘心嗎？這樣的語氣，似乎很生氣的樣子，不是愛......但是，唐擎，我還是困住你了，是不是？我每每在他喚我時，苦笑。

或許當初真的錯了，不該招惹他的，一段不倫的感情，讓兩個原本自由的人都變得不自由，一個因為愛，而另一個，則只能是怨了。

也許唐擎比我更有恨的理由吧！本來可以繼續做他冷酷的，不為任何事牽掛的唐擎，現在也因為對我的在意而被困住，無法解脫。如果我是個沒有思想，性情溫順的寵物，那么結果顯然會好得多，我們兩個可以各取所需，和平滿足的相處，他履行他的占有，而我滿足于他對我的在意--可惜，我做不到。

他有理由怨我的，原本只是想留在他身邊的愿望實現后，竟變得貪心起來，竟然想得到他的注意，想得到他的尊重，想得到他的......愛！是我要得太多了，得不到滿足，只好怯懦的離開，利用了所有的人，找了一大堆的理由，其實，是我想離開，長久的等待中我的恐懼越來越明顯，而且日日強大，幾乎要將我完全吞噬--我怕自己為了愛他失去的所有的一切之后，被他遺棄......

其實想要逃開的念頭一開始就存在著，容家的事，只是一個契機。至于其他的什么，其實只是個借口而已！

想到這里我驚出一身冷汗，原來那個最殘忍的人......是我！我明明知道將會發生的一切事情，卻什么也不做，然后，在所有的事情發生之后，告訴自己，自己有不得不離開的理由......原來，那場災難的主使者是我！是我利用了所有的人，來達成自己的目的！我一直都知道他會怎樣對付容家，更是一直都知道樂怡將會面對什么，但是我卻選擇了沉默，選擇讓事情如我所愿的發生，原來......最冷酷的人......是我！

我怔怔的望著唐擎緊簇的眉峰，醒覺自己竟然利用了唐擎的冷酷，唐擎的霸道，在所有發生的事情中，唐擎不是唯一應該承擔責任的人，而我，卻一直借著對他的怨恨，讓自己的心少痛一些。

原來我也可以這樣的殘忍......所有的人其實都看錯了我，什么善良！什么單純！那不是我，那根本不是我！

掩著臉，我被自己的深沉心思嚇住，那個潛藏在體內的陌生的自己，怎么可以這么的......可怕？

對不起，樂怡！對不起，jiejie！對不起，裴冷！對不起，東方玥！對不起......唐擎！

醫生曾經告訴我，唐擎的胃穿孔并不是在來的時候發生的，而是發生了好幾天了，由于穿孔的位置在胃的后壁，所以癥狀不會很明顯，只是會感到痛，這種痛楚對于一般人而言，足以讓他們立刻就醫，但是唐擎卻不知因為什么，硬是忍下了，我知道唐擎有多討厭看醫生，或許是因為這個原因吧。

之所以暈倒，是由于病情惡化，原本的穿孔在沒有得到及時的治療后，造成了腹腔的大面積感染，醫生說，感染到這種程度還能正常工作的人，是他平生僅見。手術雖然順利，但是，感染的問題卻是個麻煩，另外唐擎的由于早期的穿孔，已經將他的體能消耗了大半，如果再這樣高燒不斷的話，或許，會永遠醒不過來。

這個事實，我無論如何也無法接受，唐擎怎么可能就這么死去？唐擎怎么可能就這樣消失？我不會讓他死的！這是我當時唯一的信念。

從國外買來最好的抗生素，一刻不停的為他擦身降溫，只有實在不行時，才會讓醫生為他打退燒針，同時還要努力隱瞞唐擎的病情，不能讓他的本家知道，這一點我雖然有些不明白，但是吳伯再三強調，自然選擇聽從，畢竟對于唐擎的情況，吳伯比較了解。

引流管引流出的液體日益減少，醫生臉上的表情也和緩了許多，看著體溫計上的水銀柱一天天下降，我緊崩的情緒，也有了少許的放松。

我不止一次祈求上天，希望唐擎能順利熬過這次難關，即使用我的生命去換。

這個時候，我發現自己已經不再恨他。其實我最初的時候就已經明白了他的冷酷，那時以為自己可以不在乎任何事，只要留在他的身邊。但是最終的事實卻是，我只是一個凡人，自然有凡人的所有情緒，包括自私與貪婪。

當最初的愿望實現，我便開始祈求永遠，甚至開始祈求他的柔情--自然無法得到，唐擎總是那樣的冷酷，那樣的霸道，對我的在意，只是出于對自己所有物的在意，或許有一天他突然厭倦，必然會毫不猶豫的將我拋棄，再不回頭。

我無法接受這樣的結局，幾乎失去一切的自己一旦被拋棄，恐怕連活下去的勇氣也會失去，每每想起這樣的恐怖結局，我便會生出一身的冷汗！

唐擎要我，而且只要我，在那個時候。但是他的"要"卻是沒有情緒的，沒有憐惜的要，只是單純的對自己所有物的占有而已，這不是我要的，這種沒有保障的占有......不是我要的。

我希望唐擎愛我，哪怕只有一點點的感情，但是，沒有，唐擎的情緒里，沒有關于這個字眼的所有信息，我曾經憧憬過，尋找過，