回答才好。

想找人聊聊，卻不知找誰，因為我這段心思中還牽扯著趙挺，教我向誰去說？

抬頭滿天星辰璀璨，一瞬間讓我的心通透起來。

突然想起聽趙挺說起過，他那次失敗的婚姻。他說，如果不是真心喜歡的人，無論如何都騙不過自己。

騙……自己？

心中有些東西真的快阻攔不住了。

突然一個念頭在腦中鮮明——難道我還要繼續欺騙自我，甚至以結婚為手段？

有種名叫“決心”的東西，隨著漸漸攥緊的拳頭聚集而起。

鼓起我一輩子最大的勇氣，我攔下出租車，報了趙挺家地址。

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猜猜下面會發生什么？^^

A：小成告白，趙挺拒絕。

B：小成告白，趙挺接受。

C：小成告白，趙挺接受，然后直接H。（可能嗎？可能嗎？這可能嗎？）

恩……努力設想第四種可能……

（37）

一旦錯過了時機，有些話就再也說不出口。

通常面臨這種緊要關頭，我都選擇沉默。好聽點就是順其自然，本就不在乎，何必將自己逼太苦？

記憶中我狠逼自己下決心只有一次，就是對肖冬梅表白的那段初戀。其實之前我們已經處于就等最后點破的臨界時期，所以我表白后，兩人就順理成章的走到一起。那次我所經受的考驗并不是很大。

這次不同。我正在趕去見一個曾被我拒絕過的同性，告訴他事實上我有了微微的心動。恩，或許不只是“微微”心動這么簡單吧，我對趙挺的在意程度，應該比我愿意正視的更甚。

我在心底向劉羽月默默道歉，但如果現在不去說清楚，那心中這塊疙瘩怎么都無法撫平。我不禁苦笑，什么時候自己化身為電視劇中的癡情男主角了？

這情節看著俗，真挨到自己身上，還真是忍不過去。

在小區門口我下了車，一路步行進去。心中略略期盼趙挺不在家，讓我有順理成章的逃避理由。

可是，不想逃。

這次，我怎么都不能逃開，一定要面對到底。如果這次逃開了，我預感自己將后悔一輩子。

隨著越來越接近目的地，我感覺雙腿在打抖，心中混合著害怕與期待。然后，在拐角的地方我愣住了，在看見車庫前那輛藍色POLO的時候。

我傻傻站在哪，甚至忘了隱藏自己身形，不過對方也沒有發現我。只見美貌的青年先下了車，等很塊就停好車的趙挺出來后，兩人親密的相攜上樓。

回過神，我發現自己雙腿抖得快支撐不住全身了。

怎么回的宿舍，我一點印象也沒有。等發現時，已經愣愣坐在了宿舍床上。

一摸，眼淚流了一面，我感覺丟臉的胡亂擦拭著。

呵，什么呀，這種事有什么好在乎的！

現如今，哪怕是騙騙自己也行。反正我就是不想在這種時候掉眼淚，有什么值得傷心的？

棄我去者不可留，沒道理現在難過的人是我。去年被肖冬梅飛了，還不照樣好好的日子過到現在。

怎么現在搞得像被人拋棄了似的？還真是丟臉！隨便抹了下臉，我翻出手機。

一筆一劃的輸著信息，手機屏幕發出的微微熒光，在黑漆漆的屋子中抖動。我只想就著這微弱的光，沒勇氣接受更多的光明，那只會將我的狼狽透射得淋漓盡致。

完成了那不長的句子，狠下心，終將那條短信息發了出去：“我很高興你這么說，這是我一輩子的福氣。詳細情況我們慢慢談?！?/br>
這是給劉羽月的回復。我答應了結婚的事。

只想證明自己離開了趙挺，一樣能好好活下去。已經不再想了解他對我的看法了。

他對我的恩情也許這輩子都還不了，因此我會一直感激他。但在私人關系上，我已不想和他有任何關系。

趙挺帶來的感覺沖擊是如此巨大，我才略略品嘗，已經被傷得鮮血淋漓。承受不起，所以我選擇了告別。

只是，明明做出了自認正確的決定，為什么心還是痛？一生陌路，真真情何以堪！

胸口的孤寂絕望活生生撕扯出一個大口子，讓我痛的夜不能寐。

只是這一夜，我沒再流過一滴淚。

第二天見面，自己都驚訝，我竟能以如此冷靜淡然的態度對待他。

他見我心情轉好，大膽的湊上前來，“你昨天在鬧什么別扭??？”

“沒什么。我想事情而已?！?/br>
“??？有什么事情不能告訴哥哥我的，快說來聽聽?！?/br>
我的微笑無懈可擊：“沒事，真的沒什么?！?/br>
“哦。你不說就算了，悶在肚子里慢慢孵小雞去吧?！彼恼{笑語氣，卻遮不斷眼神中的些微受傷。

我輕笑，然后回身做自己的事。知道他心中必定不爽快，其實我心中又何嘗舒坦？

是想過找他問個清楚，把我那些心事攤開來說個明白?？墒?，我以什么立場？尤其是在我答應和劉羽月結婚的現在。

看著趙挺依然瀟灑不拘的樣子，我真有沖動將訂婚的消息告訴他，等著看他變色的一瞬間。我瘋狂的想確認自己在他心中的地位。

“周成！”熟悉的聲音讓整天心不在焉的我，不自覺的一抖。

“恩？”我在病房大樓外的通道中收步回望。

趙挺幾個大步趕上，塞了包東西到我手上。

“這是什么？”從外形真猜不出里面的內容。

“你不是說你爸冬天有咳嗽毛病么，我認識人也這病，后來吃了一冬天中藥就沒再犯過。我看他