，至今沒發福，五官也更深邃立體，即使到了這個年紀，也仍是妥妥的帥哥一枚。

    黎叔愛開玩笑，為人也很爽朗，倒是相比云叔，認識的人都知道他溫柔，卻不及黎叔愛笑。

    越看越覺得難受，飯是吃不下了，只好匆匆結了賬跑出來。在街上頂著風走了一陣，身體凍得發僵，腦子卻越冷越清醒。

    我自認為自制力還不錯，已經有段時間不想沈宴那個混蛋。

    現在卻突然想起他來，想起我們兩個冬夜出門時，他總會細心地把我的手包在掌心里，然后一起塞進他的風衣口袋里。

    那時就會覺得，為了他什么都值得。

    媽的，我大概是犯/賤，如果不是，又怎么會想起他，想著想著心里還偷偷塌一塊，又開始有一點點，原諒他。

    不就是玩個男人么，他長得那個樣子本來就招人，在外面又舍得花心思照顧人，難說沒有主動貼上去的。也許是別的什么人我也不會這么生氣，可那人是我認識的，難道就十惡不赦？

    很想聽聽他的聲音，那么溫柔，帶著寵溺的笑意；好想像個撒嬌的孩子，把頭埋在他胸前，任他用寬厚的手掌一下又一下撫摸我的背。

    他的擁抱，曾經是我用以對抗，放棄家人后所承受孤獨負罪的，唯一動力。

    我就是因為太愛他，太信以為真我們可以一起到老，才不顧一切放棄了全世界。

    卻不想他同樣可以為了一個新世界放棄我。

    他媽的沈宴！

    混蛋沈宴！

    回家后面對四面冷墻，心情還是不好。越來越想那混蛋，久不經人/事的身體也好像越來越空虛，即使卷在被子里不停摩/擦那個地方，也只是將邪/火燒得更旺一點。

    忍無可忍，爬起來在屋里翻箱倒柜找出一張名片，是很久之前跟沈宴去gay吧玩留下的。

    對方是酒吧老板，人很風趣，又善解人意，說到底他很懂得所有打這個電話的人的隱秘需求。

    我其實很緊張。

    別說買/春，我和沈宴在一起的時候，在這方面就一直很保守，每次花樣都不會多，能讓對方滿足就剛剛好。

    為了讓自己看起來不那么緊張，最好床上表現也不要太慫，我開了一瓶紅酒，趁門鈴還未響起來前，一杯一杯灌下去。

    酒對我來說，既是良藥，也是□□。

    我本身酒量很一般，啤酒也就兩三杯的量，加上輕微過敏癥，平時基本就不怎么喝。只有哪天心情太好，氣氛又很合適，才會纏著沈宴喝一杯，然后做該做的事。

    放縱了喝的結果不言而喻。

    我如愿醉了，攤在沙發上動不了，眼睛也不敢張開，生怕一張眼，房頂都要壓下來。胃也火燒火燎地痛，把我的男兒淚都痛了出來。

    都醉成這個德行了，居然還好死不死，想起那次我跟家里出柜，沈宴就在我家大門外陪跪了一天一夜。

    我爸動不了他，就只會隨手拿起什么東西悶頭往我身上招呼。我被打一下，他就在門外磕一個頭，連我媽看著都心軟，拼死護著我從我爸的棍子底下逃出來。

    我傷在背上和心里，沈宴是生生把額頭磕得血rou模糊。逃出來后，我們兩個都在醫院住了一陣子，真正成了落難夫夫。

    往事歷歷在目，背上的傷雖然早就愈合幾百年，可是每次想起來，那種痛還是新鮮得讓人冷汗直冒。

    我知道我酒品不好，滾在沙發里哭起來更像傻逼。

    可我根本控制不住，就好像過去幾年積在心里的水，直到今天終于找到宣/泄的出口。

    我他媽就是想哭，想罵人，罵沈宴那個混蛋。

    糊里糊涂地爬起來去廁所吐，差點沒把胃給吐出來。不過要能吐出來就好了，也不至于現在要這么難受。吐完也沒什么力氣爬回客廳去，索性一屁股跌坐到地板上，靠著墻壁抱頭睡覺，把打電話叫鴨的事也忘了個一干二凈。

    迷迷糊糊就開始做夢。

    可恨我夢里居然除了沈宴再沒有別人。

    我火氣大，指著他的鼻子破口大罵，不是很會演嗎，有本事你他媽給我演一輩子，演你的溫柔深情，演你除了我再不會對別的什么人動心。

    但夢里的沈宴跟現實里好像也沒什么差別，被罵了也不吭聲，要么垂著眼不看我，要么就是那幅無辜的可憐兮兮的神情。

    他沈宴就是吃定我舍不得罵得更厲害一點。

    可我好歹也是在夢里逮著他一回，忍了這么久，怎么可能輕易放過他。我罵得口干舌燥，只是對著不回嘴的人，成就感大大削弱。

    我閉上嘴，暫且只用眼神審判他。我要讓他的丑行無所遁形。

    不知道是不是瞪人瞪得太用力，我覺得眼睛又酸又痛，牽扯著鼻子也酸澀難忍。太他媽丟人了，罵人還能把自己罵哭的，這世上大概也就只有我自己了，真正要“流芳百世”。

    我不肯再看沈宴。不看也罷，不看才不會記得他那齷齪事，也不會留念曾經的好。

    但愿我能把他當作陌生人。

    可是為什么還要哭？有什么好哭的！這世上男人千千萬，彎的也不少，何必為了失去一塊腐木，就好似失去全世界的綠林。

    呸呸呸，在我忘記jian夫yin夫前，不要讓我聽到帶顏色的字。

    可是，反正是在夢里，我可不可以也恬不知恥一回？

    就算我不想這個人，但他站在我面前，還是那幅心疼我的樣子，就算是假裝的，我還是心動了。我的身體也一樣。

    我不想否認我的身體很想他。也只有他，才會讓這幅背棄主人的身體有感覺。

    太cao蛋了，我連彎也只朝他一個人彎。

    既然是這樣我還猶豫什么，也不管他愿意不愿意，撲上去扣住他的后腦勺開始吻他。該死的，我還是喜歡他的味道。雙手也不得法地對他上下其手，我解他的衣服，三兩下剝得只剩下襯衫，手卻驀地停下來。

    大概是我醉糊涂了，看什么都跟那個混蛋脫不了關系。

    那件襯衣，本來是我們分手那天，他生日我準備送他的禮物。

    興沖沖做了一桌子菜，又洗了個香噴噴的澡，結果人沒回短信先到了。走出來我還后悔得死，媽的，我超水準完成的菜，自己一口沒吃，花那么多錢買件衣服，也沒機會看他穿。

    沒想到做夢還能夢到這一茬。

    不過老實說我眼光錯歸錯，到底還不算差，衣服在他身上效果真不賴，很襯他的一臉正氣，外加溫潤內斂的氣質。

    當然這也掩蓋不了他是個劈腿的渣男。

    想到這件事，我動作也粗/魯起來，管他什么衣服，剝他個精/光才是正經。

    往下扯他褲子的時候因為手抖老解不開扣子，氣得我對他又踢又咬，邊咬還邊罵：去你媽的，準別人上你就不許我上？老