，我很想哭，但是我怎么也哭不出來，涵冰估計已經在我們不在的時候把眼淚哭干了吧，林治帆估計此時也在強忍，宋帥我不知道，也許他雖傷心難過，但不至于哭，畢竟何皖和他并不相熟。

    我們誰也不說話彼此都如木頭人般坐在沙發上，期間一段時間何媽蘇醒過來，醒來的第一句話就是“我的何皖喃？”然后起身費力的把何皖的尸體抱到她的臥室，緊緊的抱著她，臉貼臉又昏死過去。

    林治帆憋著淚水，聲音顫抖讓我們回去，我和涵冰都不想回去，只想坐在這，起碼這里還能離何皖近一點。

    宋帥說我們在這反而不好，何媽也許看見我們更難受，我們回去的話，林治帆也許可以輕易的掉下眼淚，他到現在一直都憋著，若不讓他哭出來，他也許會憋壞的。

    我和涵冰就像兩具沒有靈魂的干軀體，任由宋帥夾在中間拉扯著走出小區，坐進他的車，然后被他安置在他的家里。

    我和涵冰躺在一張床上，盯著天花板，一直望一直望，多么希望這只是我們做的一場噩夢，可是這不是一場夢，我感覺到疼痛，感覺到我和涵冰相握的那只手，被涵冰的手指甲深深的扎進rou里，那種遲鈍卻鉆心的痛一直都在。

    天亮了，人已不在。

    我真的不知道要以怎樣的心情去面對今日新升起來的太陽，我感覺我的人生世界已經沒有了赤橙黃路青藍紫的色彩，它被灰黑色占據三分之二。

    涵冰起床走出房間大約十分鐘左右重新回來，她洗了臉，整理了一下頭發，素顏的臉色使她越發顯得蒼白。她看著我說：“流氓晴，起床，我們要去何皖家?！?/br>
    宋帥給我們做好早飯，我們誰也沒有胃口，所以早飯絲毫未動的放在飯桌上，我們本來準備打的去何皖家，宋帥執意要送我們過去。

    剛坐到后座涵冰就拿出手機撥打電話，手機一直想著“嘟嘟聲”卻沒有人接，我猜她在給林孟瑤打電話，今天是什么日子，今天是除夕，她現在不接電話也情有可原，再說，她那邊還躺著一個活過今天也許就沒有明天的病前夫。

    果然對方還沒有接電話，我掃視到涵冰煩亂的手指又按在“林孟瑤”三個字上，直到到達何皖家門口，林孟瑤的手機都沒有打通。

    我們走進房間，何媽正在給何皖用濕毛巾擦臉，看見我們來了，何媽抬起頭對我倆聲音淡淡的說：“咱們幫何皖收拾收拾送她走吧，你們幾個關系好，知道她的喜好，你倆去她的房間收拾一些她喜歡的東西給她帶上，我在給她換件干凈的衣服?！?/br>
    我轉身的時候看見林治帆從洗刷間出來，他的雙眼像極了頂著大眼泡的金魚，他昨晚應該是徹夜豪哭吧。

    宋帥接到一個電話和我們匆匆告別就離去了。

    干凈的小床，墻壁上張貼著幾米漫畫里面那個手拿拐杖往地鐵出口走去的女孩的畫報，在旁邊貼著里面仙道的畫報。

    我還記得何皖滿臉笑容的說：他以后要找一個像仙道那樣的男人，英俊、才氣、樂觀，與流川楓那冰人相比他應該更會體貼女生。

    可是她后來卻找了一個林治帆，一個和仙道幾乎沒有一點相似度的林治帆，一個錯誤的林治帆。

    畫報的下面是她的床，被還凌亂的窩在床尾。我走到床邊把被子攤開，上面還有何皖的味道，然后慢慢的把被子疊好，疊成軍訓時的豆腐塊，以前軍訓時她總因為疊不好被子被罰站，后來實在看不慣她那笨樣，只要宿舍檢查都是我幫她疊被子。

    疊好被子，我看見涵冰手里拿著兩張、張上面寫著字的紙站在那一動不動，她就像站在那里的兵傭。

    走上前，拿過她手中的紙，上面的一張零散的寫著有關開店的問題，還有一些看不懂的數字，應該是一些人的電話號碼或許是開店所需的費用吧，下面一張用中性筆認真寫滿字的紙則是何皖的遺言。

    我曾以為我很幸福，真的很幸福，我說的是真的。我有一個有錢且愛我的老爸，有一個漂亮對我不是很熱情的老媽，我想她對我的不熱情也許是不會表達，我確定她是愛我的，若不愛我怎會有我的存在。我有三個好姐妹，后來變成兩個，還有一個我愛且愛我的男友。

    也許我太幸福了，連老天爺他老人家突然也有一天意識到，仿佛給我的東西太多，為了顯得他的公平，所以他手指一動，我的幸福就被他這樣給拿走。

    我的爸爸，把我當寶貝一樣養大的爸爸沒了。他犯了罪，死在監獄。我多么希望老天爺拿走的是錢而不是爸爸的命，可是他一下子把錢和爸爸的命都拿走了，有時候我想他把我的命和爸爸的錢拿走就可以，用我的命換我爸爸的命，我只要爸爸活著，可是爸爸卻死了，死在了冰冷的監獄里面。

    爸爸死后兩天，爸爸原先公司的律師給了我一封信，他走后我打開信，里面只有幾句話和一張五百萬的支票。

    爸爸說皖皖，和你mama好好活著，爸爸愛你們。

    我不知道爸爸以怎樣的方式瞞下這張支票留給我和媽作為后半生的開支，可是我真的一點也不想要這張冰冷的支票。

    mama，我一直以為mama是愛我的，原來她一直是恨我的，所以才對我那么冷淡。每次我很開心的喊她mama的時候，她一定很痛苦吧？    因為我是她人生的一個錯誤，一個恥辱?，F在靜下心來想想，我很高興mama沒有愛過我，因為不愛爸爸，不愛我，所以她生活在這個家也多少容易些，因為無所愛就無所牽掛。

    有時我想我得不到母愛，是不是應該恨mama，即使她是被迫的，但我是無辜的，她卻一點也不吝惜我，可憐我，沒有給我一點愛，我在她心中永遠都是陌生人，所以她才對我表現的平平淡淡，毫不在乎。

    可是，我恨不起來，因為她一直都是我所愛的mama。那我是不是應該恨爸爸，因為當初爸爸的□□造成現在的一切，可是我真的恨不起來，爸爸是那樣的愛我。

    小時候他把我拖至他的肩膀喜歡馱著我走街串巷，每次開家長會時他都會把我摟在懷里，對于老師的批評總是對我笑著說沒關系，晚上給我講故事的永遠是爸爸，第一次來月經被嚇壞的我，以為我要死了，告訴我這屬于正常生理的人也是爸爸，長大后告訴我有喜歡的男孩子可以追求但是不可以隨便上床亂性的人也是爸爸，他說女孩子要自尊自愛，即使我很愛林治帆我也沒和他發生關系，因為爸爸說女孩子要自尊自愛，不等到登記結婚那天絕不發生身體關系。爸爸是多么的愛我，而我也是深深愛著我的爸爸。

    林治帆，我一直把他當我的男友自居，不，應該是愛人。我是多么的愛他，我也一直以為他是那么的愛我?？墒?，這全