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著我,只是因為你沒有真正進入我的人生。等你一腳踏進來,肯定用不了多長時間就會想要逃走。那時候,說不定我會做出什么偏激的舉動,畢竟你看過日記也知道了,我不是什么好人。所有的年輕人都是容易沖動的,也是容易心動的。一次的動心就以為是天長地久,可惜的是,這世上哪有那么多所謂的一生不變。我不需要你向我證明什么,我相信你對我的感情,可我不相信自己,因為我沒有能力讓你留下來。你應該走進更好的世界,充滿陽光、清泉,而不是一個永遠霧蒙蒙的天。有時候我覺得咱們倆就像站在月臺上的兩個旅人,手里的票開往不同的方向,只是拼一個誰先送誰走。我知道你不愿意踏上那節沒有我的車廂,可那是最好的選擇,因為我將踏上的旅程,不知道哪天就會車毀人亡。我希望你好好的。你不肯走,那就我先走,我們總得有一個了斷。齊樂思,你的名字是我見過的最好聽又適合的名字。你這個人也是我遇見過的最讓我難忘的人。越是對我好的人,我越是不敢靠近,就像以前你寫給我的一封信里說過的那樣,希望你在我看不到的世界里過得比我想象得更好。感謝你,我能走到今天,真的要好好感謝你。祝你幸福。祝你在以后每一個節日和非節日,都能有愛陪伴。康藤2007年3月17日第六十八章68康藤2007年3月28日又是十天過去了,我一直沒見到齊樂思。他真的不再來了。今天上完課我在學校的超市買了一個新的日記本,因為我的那兩本齊樂思沒有還給我。那天我寫完回信,直接去了他家,我沒見他,只是把信放在了信箱里,然后插了一支百合花。這百合花就像是我們之間的暗號,只要有花,就代表有信。那天我等了一會兒,沒看到他回來,實在不能繼續等下去,我離開回了學校。其實我有些后悔了,我應該再等一等的,或許還能再多見他一面。自從他上次給我信之后到現在,我不愿意去數過了多少天,總之,我再沒看到他。再沒有人纏著我,沒人不停地給我發短信,也沒人一遍一遍地和我嘮叨說喜歡我。齊樂思不見了,他突然闖進來,又突然抽身離開。盡管,他的離開是我造成的。我應該高興的,我也確實高興。他不再來聯系我說明他終于想通了,他走回了自己的世界,去過自己的生活,為了我犧牲那么多,等到以后他成熟了,肯定是要后悔的。我哪能承擔得起這份責任呢?我連自己的人生都承擔不了。但是,高興歸高興,失落當然也是有的。我的生活一下子就變得空蕩蕩的,好像我原本身在擁擠的人潮,一瞬間,廣袤天地只剩下了我自己。最近我很容易就會走神,想的都是齊樂思。我很想他,盡管他連方便面都煮不好。可能我這輩子都不會再遇到齊樂思這樣的人了吧,不過像他這樣的人,一輩子遇見一次也足夠了。我不應該這樣的,悶悶不樂,煩躁焦慮。齊樂思不再來找我明明就是我所希望的,也是我一手造成的,我有什么資格在這里唉聲嘆氣呢?讀完了我的過去卻依舊要向我靠近,這個小傻子,真是夠讓人擔心的,他這么蠢,以后被人騙了可怎么辦,不是每一個帶他去開房的人都能像我一樣及時剎車。希望他,自求多福吧。可說是自求多福,我還是惦記他。齊樂思不來,我的生活也要照過。我媽打電話來說給我匯了生活費,我懶得多跟她說話。人還是忙一點才能少點胡思亂想,我已經收到了文學大賽復賽的邀請,需要到他們當地去參加比賽,還有一個月的時間,我還是要好好準備準備。這或許是我最后一次參加這個比賽了,還記得幾年前齊樂思很期待我參加,不過幾年過去了,恐怕他都忘了當初自己說過什么了。忘了也挺好的。人不能總活在過去,這句話對我來說不適用,因為我走不出去,但對別人來說或許可以。希望他能忘了我吧。以后最好不要再遇見,不要提醒彼此我們曾經相識。一切都很好。第六十九章69康藤2007年5月23日66天。齊樂思已經66天沒有任何消息了。馬上就要高考了,不知道他是不是在準備考試。其實,要是能見一面也挺好的,沒有別的想法,就是想告訴他不過是高考而已,不用有太大的壓力,更何況他才高二,為什么要那么拼命呢?不過見不到就算了,見不到我也輕松些。66這個數字倒是挺好的。眼看著就要到夏天了,一年又過去了。去年的這個時候我正準備考試,因為以前有一段時間真的狀態太差,差到如同一個行尸走rou,這導致我本來就一般的成績又一落千丈。我還以為我考不上大學了呢,現在這么看來,我挺幸運的。不知道人生是不是真的在出生時就有一桿看不見的秤,當你的霉運過多時,就會觸底反彈,因為上帝都看不過去了,他老人家唉聲嘆氣地多放了二兩幸運以此來平衡人生。我覺得很有可能。我過去的那些年過得如同浸泡在黑水中,可自從那人死了,黑水干了,我踩在了綠茵地上。生活很安穩,但是空蕩蕩的。沒有齊樂思吵我的日子,過得有些過于平淡了。就像是一鍋溫水,沒滋沒味,沒有起伏波瀾。這樣并非不好,只是我還需要時間適應吧。把他給我寫的信又看了一遍,突然覺得按照時間看這些信的話,似乎可以清楚地感受到他的成長痕跡。我樂于看到這樣的他,因為這讓我覺得他的成長有我的一份助力。我在他的生命中出現,然后在他的青春里留下了那么一絲的痕跡,就算以后他有了其他喜歡的人,我對他來說,應該也是難忘的回憶吧。能在一個人的記憶中留下點什么,對我來說值了。文學大賽決賽的獲獎消息來了。我只拿了一個二等獎,如果齊樂思知道的話,或許會對我很失望吧,畢竟他以前那么仰慕我,可他仰慕的人并不值得他仰慕。通過這次比賽,我也終于想明白了,人都是自視甚高的動物,這幾年來我寫的文章總是被人追捧,這導致我迷失了自己,我無法正確的認識自己。雖然以后不會再參加這樣的比賽了,但這次經歷帶給我的感受和成長比我預想的要多。獲獎消息剛出來的時候就有出版社聯系我問我要不要出書,我沒什么好寫的,我也沒有故事可以講給別人聽了,我有的只是這空曠的生活。66天。希望他一切順利吧,高考很累,他又是提前一年參加考試,也不知道這小子