那時年幼的我不知道叔伯們回家是為了避嫌，因為這是我家的私事，也不知道父親為何會暴躁，母親為何要離婚。

我冷靜又膽顫，心煩氣躁又故作鎮靜，心里早已攪得天翻地覆，面上仍是夸獎著徐媽的烤蛋糕做的非常美味。

我趁著徐媽去院子里澆花，偷偷靠近書房的木門。門里沒有歇斯底里和狂風狼藉，很安靜與平和。

然后我聽到了父親的問話，“你執意要離婚，就沒想過小一嗎？”

是啊，mama，你從來都不考慮我的嗎？

我的母親—董韞瑛女士平靜又溫婉的聲音從房門下的門縫里，從我所感知到的四面八方的空氣中，執拗的傳進了我的耳朵里，

“當年是我想要這個孩子的嗎？”

是的，我怎么忘了呢，我的母親，她從來就不曾期盼過我的降生。

心里又苦又痛，像是喝了我生病時一直不愛喝的中藥，沒有蜜餞，沒有牛奶，甚至沒有被提前預告和準備，一大口由各種味道極苦的藥材煮燉而成的湯藥就這樣直灌而下，沖破我的味覺，沖過我的腸道，沖洗我的五臟六腑，最后在心里扎根而出。

可是中藥雖苦口卻能治病，而這次的苦口卻讓我的心爛成一個窟窿，有寒風呼嘯而過，嘲諷我這沒人愛的rou體靈魂。

這就是那天我跑出大屋，來到大院兒里梧桐樹下坐著哭泣的原因。

我覺得委屈，年幼的我當時心里是怨恨董女士的，我覺得自己在這個世上真是多余，我的大哥一表人才又學習優秀，爺爺和父親夸獎最多的就是他，即使我那些堂兄弟們也比不上他。

我的母親在意的則是她最新創作出來的油畫能不能被人高價買走，在意的是明天的古箏演奏自己還有沒有實力贏得聽眾們真心的掌聲和業內大家們的肯定，在意的是自己有沒有緊跟上母校的潮流。

我是沒人要的。

我是沒人關心的。

我的眼淚止不住的流出來，其實我是不想哭的，我覺得很不值得，可是我忍不住。

然后，我看見了一根彩虹色的棒棒糖，它的主人是一位看上去比我大一些的少年，逆著光下的面孔讓我看不清他的輪廓。

我只聽見這位小哥哥聲音溫柔的問我在哭什么，在哭什么呢？

像是說了我mama不要我了，又像是在呢喃著想念我舅舅家的表姐了，我很迷糊又有些發懵。

那位哥哥抱住了我，好像拍了我的后背，又好像沒有。

他說，怎么會沒有人要你呢？哥哥就很喜歡你啊，你長得這么可愛，我mama也會很喜歡你的。

是嗎？

是的。

午后的陽光被這位不熟悉的哥哥身影所遮擋，不再熱烈耀眼，我睜開眼睛，又閉上眼，心里想的是原來還有是人喜歡我的。

那天的我是在自己的床上醒來的，手里還緊緊攥著那根棒棒糖，拆開包裝，輕輕咬開一口，那份香甜的滋味我想我是永生難忘的。

后來，母親離開了這個家，家里的傭人們也不再提起這個家曾經的女主人，我不清楚父親知不知道那天下午我偷聽了講話，我也沒問那天我是怎么回家的，甚至在以后的時光里，我都不再想起那個下午發生的事。

我只記得了那顆糖。

時至今日的我也不清楚母親的離婚背后究竟是怎樣的協議和交換，但我大舅舅入獄后，家里人就剩下了我的表姐還在美國念書，是我的母親支撐她之后的學費及生活費，一直到我jiejie參加工作。

二舅舅家則還有我二舅媽和我兩個表哥，之后他們也和我母親一起移居到了英國。

我的小舅舅，那位人稱學術上以后前途無量的學者，踏入了官場。

我是真的忘了我那個時候究竟多大年齡，人們回憶起過去的時候對于事件總是記憶猶新，可是對于時間，多是一句“啊，我小的時候”，又或是“大約我八九歲的時候”。

再之后沒兩年，我的大哥也要赴美留學，我央求我父親把我送到我表姐那里去，他同意了。

他將我托付給我大哥帶過去，因為我哥哥和我姐在一個城市。那個時候我和表姐一起住，一開始我不想上學，每天就是在公寓里等著我jiejie下班，或是我哥哥學業閑下來領我出去玩。

我jiejie后來說起那時候的我，形容我就好像是一個行將就木的老人，每天在公寓里坐著也能安靜下來。

她的口氣溫和又帶一絲調侃，姿勢優雅的抿了一口咖啡，又笑道：“只有一直愛吃糖這一點像個正當年齡的小孩子，我和你哥有段時間還老擔心你的牙齒呢！”

我知道，我姐和大哥一直以為我是因為接受不了父母離婚才來到美國的，雖然這也是一小部分原因。

但只有我清楚，那年的父親真的答應了我要求去美國的那一剎那，我竟然有種松一口氣的感覺，看吧，父親果然也是不關心我的，不然怎么會答應的那么爽快呢？

我在公寓里呆了差不多兩個月，才愿意上學，之后就是我大哥的一系列運作，我在US讀完了中學。

本以為我是會一直呆在美國的，我大哥也同意我直接申請他當年的大學，但是在我十二年級的時候，隨著我那已算重振家族的小舅舅的每月一call，表姐不得不拿著在US一系列漂亮的履歷回國，而我也回了中國讀大學。

第4章初戀

真的不對我和梁澤的口味，我因為中間去美國的原因，可以說沒有培養青梅竹馬的土壤。

至于梁澤，他則坦言有位初戀，與竹馬也算跨上了點邊，因為當時兩個就是高中生而已。

梁澤與初戀的具體細節我是沒問的，雖然我對待感情有著隱性的掌控欲和占有欲，可我也覺得喋喋不休的追問對象的情史實在是個低情商的表現。

我只詢問了大體情況，得知他倆高中在一起，大學熱戀，畢業分手。

分手的具體原因我也沒問，雖然梁澤主動說是因為不合適。但梁先生現在是我的愛人，無論一段感情是怎樣的熱烈或不堪，分手就都是一場痛。

我不想梁澤因為滿足我探索欲而再經歷這場痛楚。

講道理，誰還沒個初戀呢，我第一任對象是高我兩屆的學長，當時就覺得這哥們打球真他娘的帥，白種人特有的體格加上運動后的大汗淋漓，讓人一看就興致昂揚。

我們在一起三個月就分手了，期間更多的就是上-床，這本來就是青少年時期的荷爾蒙沖動。讓我稍微詫異的也只是我的欲望對象是個男生罷了。

三個月后，他升入大學，我倆自然而然的分手。

而不得不說的是，就是這三個月的戀愛讓我意識到了自己心理有些問題，對待感情有些病態。

我和梁澤坐在地毯上，不再看電影里那