毀了它，也會毀了自己。

何弈一直是個對自己狠得下心的人，但大多數時候他不會去狠。他是個人渣，徹徹底底的人渣，但只是在有些時候。

何弈從來不是多重人格者，他知道身體里的一切都是自己，只是自己的一部分和另一部分有矛盾而已，而且比別人稍微明顯一點。

只是并不是一點……

但是何弈栽了，真的栽了，他以為自己一直不會載的，但他太天真了。

如果他知道會有這個結局，他會不顧一切的在最開始就斷絕一切可能性，他真的會干的，但沒有如果。

世界上沒有如果。

何弈百無聊賴的想著，自己是什么時候喜歡上嚴武的，是在走廊里見到他的第一面？還是在放學后嚴武隨隨便便就戳穿了他的虛偽的時候？還是在一個學期內嚴武不停來找他的時候？還是嚴武在黑暗里大聲的向他道歉的時候？還是在嚴武家，嚴武整個人都駐在陽光里的時候？還是，還是在那天他正要自殺，卻遇見嚴武，當他絕望時，嚴武伸出手的時候？

他一直在努力抑制自己萌發的感情，我是個人渣，大人渣，他對自己說，因為我是個人渣，所以我不能喜歡上嚴武。

他沒有考慮自己喜歡上一個人會讓自己精神崩潰，而是考慮到如果自己喜歡上嚴武，自己一定會克制不住的去傷害他，如果他在情緒不穩的時候對嚴武干出他在腦袋里演化了無數遍的事……我會殺了自己的，何弈想，不能傷害嚴武。

但他真的控制不住自己在□□的時候想到嚴武的臉，還有他的屁股，還有胸肌，也控制不住一聽到嚴武的聲音就泛起的心中的旖旎，媽的，就像個懷春少女。

那次在世紀廣場那邊，他和嚴武去吃披薩，一路上何弈都處在一個他很熟悉的狀態，獨自一人的時候經常會出現的一種，他天真的像個孩子，笑的如此真實純粹，回去的路上拉著嚴武的手，何弈的臉上帶著溫暖而明快的笑，直到嚴武出聲說：“我走了?！?/br>
何弈愣愣的保持著手的姿勢，嚴武沒有預料的松開手，讓何弈一時沒反應過來。

他發出了和臉上的表情截然不同的聲音：“再見?！?/br>
他看著嚴武走遠，感覺心里有什么萌發而出。

他的表情漸漸變了，變回那個他同樣熟悉的冷漠的人渣。

他冷冷的嗤笑一聲，轉身走進小區，喉嚨里發出的是熟悉的哀鳴，膽小而天真的他沒有理智，控制不住自己對嚴武的感情，但是他能，一個陰冷、扭曲、病態而心機詭秘的人，最重要的是他擁有理智——當然可以控制住這一切。

忽的又從喉嚨里發出另一種熟悉的聲音，一個輕浮、虛偽卻同樣理智的聲音。

“沒用的，我們都逃不掉，你也一樣?！?/br>
我們是一個人，而這個人喜歡嚴武，所以你也一樣。

如果你不喜歡他，你怎么會想著要控制自己的感情呢，你不是最喜歡了嗎，病態，嗜血，暴虐，扭曲，這是你啊，聲音嘲笑道，別傻了，你自己也知道的，你喜歡他，所以你要控制自己不去傷害他，控制自己不去喜歡他，但你這樣就是在喜歡他，你根本控制不了，只會陷入死循環，如果你不喜歡他——你依然會傷害他。

那我該怎么辦？

怎么辦啊……何弈茫然的望向天空，怎么辦。

就這樣，不去傷害他。

說好了，不去傷害他。

盡量，盡量，何弈想，感覺手都被凍僵了。

何弈向自己的手哈了口氣，快步向家走去。

第12章第12章

校門口貼著的分班表前的人太多，我吃力的往前擠，一個被我碰到的女生白了我一眼，我瞅著她的大餅臉和一臉麻子，還有一臉令人厭惡的表情，忍不住在心里唾了一口。

我的班級沒有變，于是我開始找嚴武的名字，他也學理，最后我失望的看見他的班級在五樓。

五樓啊五樓啊五樓……我的腿啊我的腿啊我的腿……

沒有理由放學一起走晚上吃飯一起吃了。

其實我可以在樓梯口等他。

但我想了想還是否定了這個選擇，風險太大，我不想讓嚴武意識到什么，而且這種做法也不是我會做的。我向來不是一個粘人的人，也沒有跟蹤偷窺癖。

但這絕不代表我會放任自己連續幾星期都見不到嚴武一面……

笑話！我是那種會輕易放棄的人嗎??？

可惜我是的。

我蹬著車，慢悠悠的騎回家，旁邊蹬的飛快的男生輕蔑地看了我一眼，飛馳而去，我在心里鄙夷他，騎這么快遲早有一天膝蓋比我的還廢。

新的班級普普通通，平凡無奇，我成功的再一次把我的存在感降低到了負值。在班里認識的人不超過三個。

應該就這樣普普通通的過完我的高中三年吧，我心懷僥幸。

可是事實證明，怕什么來什么。

在那天的晚自習，我整個人就快崩潰了。

那種久違的感覺又回來了。

我后悔沒吃藥了，醫生說得對，我就應該按時吃藥好好控制的。就像網上的病友說的，不能停藥啊不能停藥。

藥不能停啊伙計！

我捂著頭趴在桌子上，手顫抖著拿起筆又放下，鋪天蓋地的負面情緒涌來，心臟一直在疼，胃在抽搐，氣管里一股子腥甜，膝蓋也不甘示弱的尖叫。

好難受。

好難受。

好難受

我死死的握緊拳頭，然后又松開，我已經控制不了自己的手了，他們一點用都沒有。今天晚上很是燥熱，我卻感到全身發冷，就像被置身于冰塊之中。每一根發絲都在拉扯，無數人的哭號尖叫穿透我的耳膜，還有我不能聽到的頻率也在刺激我的大腦，冰冷的火焰在身體內部席卷著呼嘯著，灼燒我的皮膚，我的意識半凝固在絕望之中。

羅素先生寫過，他為什么活著，為了愛情，知識，與同情。

此刻我難受的想要死去，卻一點也不想死去。

我還未曾享有愛情。

我的大腦迷迷糊糊的，置身于空中，

下課鈴響了。

我深吸了一口氣，抬起我的腿，拖著我沉重的心臟，一直走到了五樓。

嚴武就坐在座位上，他在看書。

我從教室外望著他。

仿佛一切都死去了一般，世界終于安靜了。

我沉默的看著他的身影，站了一會，轉身離去。

你不能把他當成鎮靜劑。意識警告我。

你忘了？希望越大失望越大，你已經禁不起了，什么事都沒有你也會情緒崩潰。等有一天他要是背叛了你的期望，那你就完了，徹底完了。

到時候誰都救不了你。

想象一下，他要是有一天和你決裂了，或者是有了愛