畢後，孔雀翻箱倒柜的找來一套睡衣給我換上，見我閉著眼他可能認為我睡著了，就坐在床頭發愣。難得的靜謐時刻使我幾乎忘記我傷痛，滿心的喜悅感動驚惶憂傷錯綜復雜交織沖撞下我不禁潸然淚下。趕緊扭轉過頭不愿他瞧見我狼狽的樣子，抓緊被單堵住嘴卻控制不了身軀不停抖動。

“真的那麼疼嗎？”可能是我的哭泣讓他誤以為的疼痛所至，帶著點愧疚的聲音幽幽傳來。

“沒有……”我濃重的鼻音實在是沒有說服力，於是我咬咬牙扭回頭對他又微笑了一下。

垂下眼瞼，孔雀沉默了一會突然起身，以為他要離去我急忙抓住他的手，孔雀安撫似的揉揉我的頭，緩聲道：“我去看看冰箱里有沒有吃的……你今天就不要去上學了，我替你請假?！?/br>
乖巧的點點頭，孔雀的溫柔對我來說已經是莫大的恩賜，無論他說什麼對我而言對像甜言蜜語一樣溫暖心房。所以當他拿過來一罐冒著涼氣的八寶粥時，我竟歡喜的像吃到了山珍海味。

快到七點的時候孔雀背起包要離去，知道他要去上學我也無法再留他。明明躺著不動都痛得抽搐的我硬是爬起來想送他到門口，見我逞強的樣子他咬了咬下唇沒說話，盡管沒有扶我卻放慢了速度配合我蹣跚的腳步。

“孔雀……你以後還會來嗎？”靠在墻上身體熾熱卻頭冒冷汗的我滿懷希望的問。

“……”已經打開門的他轉回頭凝視我好一會，最後露出了讓我迷戀不已的笑容，沒有鄙夷沒有嘲諷，只是淡淡的，純粹的微笑。

待他離去後我靠在墻上久久不能動彈，心臟狂跳得聲音滿屋飄蕩。這種虛幻般的溫馨場面是我在做夢的時候也不曾妄想過的，有這樣一個與心愛的依偎度過的清晨，我這一生死而無憾！

大約一個小時後母親回家看到我癱軟的樣子嚇了一跳，我只能慌稱吃壞了東西拉肚子。母親將信將疑的收拾房間時發現了那沾血的床單，她滿臉通紅的立在我床前好一會，最後絮叨著兒子果然長大了什麼時候讓mama正式看看之類的關門出去了。

知道她又誤解了的我也不好辯解，總不能告訴她那是我的處子之血吧？

***

孔雀離開後再沒回來看我，完全在意料之中的事情卻讓我有一絲失落，果然被溫柔對待後就貪心起來了……

有時候夢想與現實的差距足以令人瘋狂，在我假稱熱傷風在家躺了整整三天後，大病初愈般帶著歡喜的心情回到學校，卻發現孔雀的座位又被前女友霸占。急忙環視四周，卻遍尋不著那抹驕傲的彩色身影。

呆若木雞的立在原地，我不明白發生了什麼變故，程葉無聲無息的走的我身旁，單手撐住了我的腰，凝視我半晌，才沉聲說：“孔雀他……轉學了……”

一瞬間滿室的嘈雜我完全聽不見，緊抓住程葉的衣領，我顫抖著問：“你說什麼？我沒聽懂……”

“方奕，你別這樣，我不知道你們之間到底發生了什麼……但孔雀好象早就計劃要轉學了，老師說他半個月前就辦好了手續……”

早就計劃好？！那我算什麼？！那夜的狂暴可以理解為完全的發泄，但清晨的溫柔呢？為什麼不徹底的鄙夷唾棄我？！為何要給我希望？！

得知他離開的消息我瘋狂的踹翻了好幾張桌子，一把將前女友拉起推到墻角，聲嘶力竭的大吼：“這是孔雀的桌椅，你沒有資格坐——”隨後撲在課桌上嚎啕大哭起來。

整個早自習被我攪得一片混亂，一群老師趕過來也無法說服我離開。最後學校里最魁梧最兇殘的體育老師也被叫來幫忙，程葉惟恐我吃虧，整個人撲到我身上護住我，替我擋去了好多拳腳。

“方奕，你別這樣……他根本就不值得你為他哭！”混亂中他一直在我耳邊勸解，最後哭到脫虛的我被他連拉帶拽的離開學校。

我無處去尋找孔雀，我不知道他住哪里，不知道他的電話……他就那樣消失了，我毫無辦法。

第五章

那段日子我不知道自己是怎麼度過的，我沒把自己的心事告訴任何人，包括一臉擔憂的程葉。原以為失去了孔雀我就不能活，後來發現地球沒有了誰都一樣轉。即使每天夜里都淚濕枕巾，但表面上我還是迅速的振作起來，只是無論我如何掩飾，一切也不可能回到從前。

我那天早上的所作所為無疑證實了之前所有的傳言，我愛著孔雀！我畸形的愛在學校里被宣揚的人盡皆知，在整整一年里，除了程葉沒人和我講話，就連從前形影不離的死黨們都如躲病毒一樣對我退避三舍。

老師們找來了我父母談話，但他們畢竟不知道如何解釋我的失常，只能委婉對我父母說我的情緒很不穩定，是不是要去檢查一下。

何謂檢查？說的直白些就是要我去看精神科醫生，他們把我對孔雀熾烈的愛解讀為精神不正常！

幸虧我的父母開明，他們不相信自己品學兼優的兒子會有精神方面的問題。一番促膝長談後，他們相信我的說辭只認為我失戀了，安慰我要想開就決口不提這件事了。

事實上我也并沒有騙他們，我的確失戀了，只是對象是個男孩罷了。

一切都是我自作自受，怪不了孔雀絕情。不顧廉恥是我自己的選擇，他沒有義務對我付出絲毫我關懷，所以，我一點也不恨他。盡管被這樣殘忍的拋棄，我卻依舊期待有一天孔雀能重新出現在我面前，哪怕還是一臉的不屑滿口輕蔑的話，我也心甘情愿！

忙碌的學習很快填滿了我的生活、思想。在所有人眼里都已經將他淡忘的我卻無時無刻的不在想念著他，尤其是他留給我的那個最後的笑臉。

也許這刻骨銘心的迷戀帶給我最多的是痛苦，但我卻一點也不後悔遇上他。只是我慢慢成熟慢慢長大後似乎明白了孔雀的很多想法。如果我當初不是那麼懦弱，如果我敢勇敢的告訴他我是多麼的愛他，也許……也許結局不會有什麼不同，他依舊會從我生活里突然消失，但痛苦的記憶是不是就會少一點呢？

畢竟我的愛從未說出口！

偶爾一次和程葉閑聊提到了，當他告訴我最終的結局是男主角活活凍死，女主角則逍遙快活的生存了半個多世紀，最後帶著無限美好的追憶死在床上時，我只能抱以苦笑。我和孔雀的結局也許真的早就注定，從我們的相遇就初見端倪。那樣一部悲情的電影注定了我悲情的戀情。

高中畢業後我如愿的考上了本市的體育大學，其實以我的成績我可以有更好的