得太好，醫生預估已經7斤多了嗚……最近肚子偶爾有些疼，快生的前兆【害怕】

第50章50-舒爸的自述

Chapter.50-舒爸的自述

我是一個……深柜。這個詞是聽我一個甥女說的，她說過什么“恐同即深柜”，指的就是我這樣的吧。

我生在一個恐同的年代，大家聞同色變，我一直假裝自己是個直男，我直到老都忘不掉有一天在街上看到兩個男人接了個吻，就被不認識的路人追著打了一條街，那兩個人都受了傷，嚴不嚴重我不知道，我不敢去圍觀，我那時候非常害怕。

我從小就很膽小，我盡力跟身邊的其他人一樣，第一任女朋友跟我分手時說我太懦弱，不像個男人，雖然自尊很受打擊，但也不得不承認。

我怕事，我希望自己能一輩子安全平靜地過完，哪怕一輩子不會幸福，我也必須偽裝自己是一個正常人。

我不喜歡女人，卻必須選擇女人，這很痛苦，但我必須這樣。

比起忍受這些，我沒有勇氣讓任何人知道我喜歡的是男人，哪怕是在同類面前，我都不敢承認，有次一個男人挑逗我，我慌里慌張地逃了，我不敢踏出那一步，即使已經被挑逗得很想跟那男人豁出去來一次，但我不敢，我怕一旦踏出那步，我就完了。

遇到妻子這樣的女人，我覺得很幸運，除開對她沒感覺這點，她真的是一個很好的女人，很好的妻子，很好的mama。她很有能力，無論做任何事情都很認真，說真的，我很佩服她，甚至很羨慕她。

雖然要強迫自己和女人行房非常痛苦，說真的，感覺就像吃了蒼蠅一樣，但我還是很感激她，她給了我一個正常的家。

她大概認為我在那方面有障礙，她也十分體貼，成功有了孩子之后她沒再要求與我行房，沒有行房，沒有接吻，甚至連牽手都沒有，這讓我很放松，也讓我更加倍地對她好。

我想她不僅僅是體貼地看出我對那些夫妻之事的不熱衷，更主要的還是因為她沒有時間，每天不僅要忙于事業，還要照顧小孩，雖然不管是小孩還是生意我也能做，但她似乎不太放心交給我，實事證明她也確實比我更有能力，有能力的人總是要辛苦些，我能幫她的實在有限。

我只能盡可能力所能及做家務，每次應酬陪著她，做她的秘書供她差遣。

我父母對這個“賢內助”兒媳非常滿意，這就夠了。

父母喜歡，家庭幸福，我別無所求。

兒子也很優秀。

但我最擔心也萬萬沒想到的事情還是發生了，我的兒子，竟然和我一樣，是哪個科學家說同性戀不會遺傳的??？

如果不是遺傳，只是湊巧，那我是不是太倒霉了。

兒子不僅是同性戀，他居然還敢找男朋友，還跟我們出柜。果然是時代不一樣了，或者兒子遺傳了他mama敢作敢為的個性，可是我覺得難以接受。

我在想憑什么呢。

憑什么我得默默煎熬。

憑什么你卻可以不顧家人和世俗。

說出離婚的時候憑的是一股沖動，我愛我的這個家，但我更渴望一個男人。

可說出口我就后悔了。

我也覺得自己太不是個男人。

不管怎么，妻子已經陪伴我走過這么多年，她的這么多辛苦和付出，我是看在眼里的。

好在兒子這病生得及時，離婚這話暫時被忽略了。

就這樣吧。

我當年沒有選擇勇敢，錯過了最好的年紀，我已經娶妻生子，我不能辜負一個為我辛苦這么多年的女人。

不能，也舍不得。

就算沒有愛情，也有感情了，親情總歸是有的。

妻子一輩子不容易，因為我“那方面”的障礙，她沒能體驗女人該有的幸福，即使剛結婚的那幾次行房，我也是草草了事，保證能讓她懷上就完事了，我想她一定很不快活。

更不用說這么多年，她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻，雖然同吃同住同睡，但相敬如賓，沒有夫妻該有的親密。

我對不起她。

這輩子，我最對不起的人就是她。

也對不起我自己。

所以，如果她同意兒子的事，那就同意吧。

兒子是個好兒子，沒有像我一樣。

如果可以重來一次，我希望我可以像我兒子一樣勇敢。