沙發上，聽一個女同事唱了一首調子怪怪的歌，叫＜＜盛夏的果實＞＞，聽說這歌紅火得很。但恐怕是我那同事唱得不是太好，拖聲拖氣的，聲調平平，好象在念書：“也許放棄　才能靠近你不再見你　你才會把我記起

時間累積　這盛夏的果實

回憶里寂寞的香氣

我要試著離開你　不要再想你

雖然這并不是我本意

……

我以為不露痕跡　思念卻滿溢

或許這代表我的心

……”

我沒有聽下去。借口說有點頭痛，離開了。

開著車在深夜冷清的公路上漫無目的亂逛。

路上一個行人也沒有。關了門的店鋪顯得破敗。街燈昏暗，樹影在風里搖晃如鬼魅。原來深夜的城市如此荒涼。我不想回家，我不知道自己想要去哪里。

最后我來到他家的樓下。停了車。

從我坐的那個地方仰望上去，可以看到他的房間里還有燈光。我熄了引擎，車內車外的黑暗連為一體。我就那么坐在黑暗里，一直到他房間最后那點燈光也熄滅了。疲倦與寒冷一齊向我襲來。

我摘了眼鏡，隨手放到一旁。

雙手緊握著方向盤，我將頭抵在那上面。

我不知道我自己在做什么。

我也許是醉了。

我的心情從來沒有那么絕望過。

我和他的愛情，就象夏天的無花果，從未經歷花期，而我已經看到結束。在那個炎熱的六月夜晚，我下定決心等待的，是否就是這樣一個奇異苦澀的結果。又過了幾年。事情還是那個樣子。

每次在我忍無可忍，打算結束的時候，他來找我。在那個時候，我沒有力量對他說不。我知道，只有在他實在熬不過的時候，他緊張的神經就快繃斷的時候，他才會來到我這里。在我親吻他的時候，他的表情那么悲哀，就象是在飲鴆止渴。做完愛以后，躺在我懷里他顯得很安靜。這時他會給我說一點零零碎碎的事情，他的事，他家里的事，就好象回到我們當年把酒談心的少年時光。有時我想，飲鴆止渴的那個人也許是我。

但我知道他愛我。

雖然他從來沒有說過?？墒俏抑?。這個世界上，除了我，他沒有愛過別人，他也沒有有過別人。除了他初戀的那位老師，我是他唯一的，也是最后的男人。我想安慰他，我想盡我所能的去安慰他。而我可以給他的卻只有那么多。他的容顏一天天的在老去，他的外型長大了，可是他的心，他那惶惑不安的心永遠地被封禁在十九歲的那一年。一直到他死去，他的靈魂始終不得安寧。在知道他死去的消息時，我并不是太震驚。

也許我早就知道會有這么樣的一刻來到。

信如的身上纏繞著一種絕望的，窒息的，深重的死氣，他遲早會被它逼瘋，不是死于自殺，就是死于他殺。我的存在之于信如，大概就象毒品之于生活。

他在我這里能得到片刻的欣慰和麻醉?？汕逍阎笠廊坏盟氉悦鎸?。我救得了他一時一刻，但我無法阻止他的沉淪。

在那天夜晚，我獨自來到一間有點污臟的小酒吧。

聽說是很出名的一間男色酒吧。我只是這樣聽說，從來沒有去過。但那天夜里我去了。我想不止是信如，也許連我自己也沒有意識到，他的存對于我究竟有著怎樣的意義。就象東柏林與西柏林之間的墻壁，當墻壁倒塌的時候，禁錮消失了，一切都消失了，多年的等待不過是一場虛空，重獲自由的靈魂顯得荒謬，連自身的存在也找不到價值。我只想好好的放縱一下，把自己放逐到一個足夠遙遠的地方。要遙遠到記不得自己是誰，記不得他是誰。然而一切都是無聊，無聊，無聊。

無聊得要嘔吐。

在我最失望最茫然的時候，在我的面前出現了一張似曾相識的臉。這是一個非常粗魯的家伙，喝得東歪西倒，上廁所連門也不關，惹得好幾個色迷迷的中年男人探過頭去看他。他很漂亮。

一番歡愛之后，這個喝得爛醉的家伙沒心沒肺的呼呼大睡了。好久沒有象今天這樣痛快淋漓地zuoai，我覺得整個人好象都被掏空了。精疲力竭地躺在床上，我知道我為什么要找他。輪廓挺秀，尖下巴薄嘴唇。

他真象他。卻不是象現在的他，而是十八年前，那個騎著單車在我面前一晃而過的少年。如果當初信如能夠未經波折的成長，那么他會不會有這樣一張面孔？那他會不會有一稍稍正常的人生？

在一張陌生的床上，在這個肖似信如的陌生人身邊，在完全放縱后的黑暗中，我全身顫抖。干涸已久的眼眶，淚涌如泉。信如。

信如。

一直到現在，我還清清楚楚的記得，那個時候的他，坐在cao場邊上，手里捧著一本厚厚的法律詞典，看我打藍球的樣子。只要稍稍一想就痛徹心肺。

他低著頭看書，有時抬起眼來看看我，碰到我的目光，他會微微一笑。──如果時間能夠在那一刻定格。

轉眼笑語成塵。

我不知道冥冥中是否天意弄人。

我不知道，在他去世后的第二天，上天讓我遇到這個眉目肖似他的男子，這背后是否昭示著什么我不懂得的含義。我不知道這是不是老天給我的第二次機會，抑或是第二次磨折？

借著微明的天光，我久久的凝視他沉睡中的臉。

我對自己說，如果下一次我還能再見到他……

也許我就會相信……