般卻不愿放手，只能一直陪在他身邊，而雨也沒停，越下越大，最後好像要把一切都湮沒了。

世界仿佛靜止了，時間也不再走動，四周一片黑暗。

我什麼都聽不到，什麼都看不到，什麼都想不到。

沒有歡樂，也沒有痛苦，沒有快樂，也沒有悲傷，有的，只是永無止境的茫然，以及絕望。

孤獨的絕望。

這個夢似乎做了很久很久，久得我幾乎都快遺忘自己的姓名，而突然有一天，當我再次清醒，世界是雪一樣的白，我的眼睛已經幾乎看不見了，卻能嗅到他近在咫尺的氣味，於是混沌的視線變得清明，於是，忍不住上前。

“柯爾?！陛p輕攀上他的肩膀，我低低呼喚。

“帕蘭奇？你怎麼在這里？”魂牽夢繞的聲音。

我在等你……喚醒我啊。

面對一片朦朧，我朝著已經看不清的人影微微一笑，始終沒把想說的話說出口。

因為已經在身邊，就不需要言語了。

相比起拙劣的語言，我更喜歡實際的陪伴，盡管我明白能這樣陪伴著他的時間所剩無多。強忍著涌上心頭的嗜血欲望，我比誰都要清楚為什麼自己遭巴頓致命一刀卻還能存活下來的原因，因為從小就親眼見到過，那些為了追求力量而服用“秘藥”結果喪失理智的活死人。

呵呵，沒想到自己也變成了其中一員。

手不自覺撫摸著自己的後頸，自己的致命傷，眼神一黯，兀自苦笑。

雪狼族的宿命麼。

“帕蘭奇？”

“嗯？”我回過神。

“你的脖子受傷了嗎？”聽到他擔心的聲音。

搖頭，我放開摸後頸的手，佯裝輕松，低低笑道：“啊，沒關系的，我經常碰到，會受點兒小傷?！?/br>
“不疼麼？”

“不疼的……謝謝你關心我，柯爾?！?/br>
雖然我如此殘缺，雖然我快要失去自我，雖然我到最後也說不出“喜歡你”這句話……但至少在我還是我的時候，曾經被你珍惜和關心過，那麼我的存在就是有意義的。

不止一次探求存在的意義，幾乎每次都是失望而歸，唯獨這次……我感到自己“存在?！?/br>
人因被愛而存在。

如果一個人失去愛，便失去了存在的意義，他會變得獨孤狂暴，就連心也會跟著變成扭曲猙獰的獸，噬人而自噬，所以那麼多人為了愛不惜一切，甚至付出生命的代價。

這樣的人是可怕而可憐的。

所以我不能讓他變成這樣的人。

“能拯救自己的只有自己，柯爾，”我說，“在沒人能分辨你是誰的時候，最起碼請保證你自己知道自己是誰?！?/br>
但我自己清楚，語言的力量有多蒼白，所以我需要去“偷心臟”。

所謂去“偷心臟”，其實不過是去將那個假冒的柯爾殺死。

他的心臟我并不陌生，是來自於父親當年掌握的“秘藥”，也是父親死去的原因之一。後來落入逼迫母父陷入深淵的藥師手里，他用這個藥物控制了很多獸人，同時亦害死許多獸耳族人。

很容易就找到他，因為他有著跟柯爾一樣的氣味。

但是，他不是柯爾。

我非常確信。

因為我看不見，所以才能用心去辨別一個人的靈魂，而用心去看一個人的靈魂，又怎麼會認錯？

下手取走他的心臟，毫不遲疑狠狠吞進腹中，我已經無所謂那強大的副作用是什麼，只要沒有東西可以威脅到柯爾，其他都可以不在乎……因為他是我唯一的，我希望他明白，就算所有人的眼睛都被假象蒙蔽，也改變不了我的心。

然而我已經無法用言語表達自己的心意，我的身體已經漸漸被侵蝕，連帶著我所剩無幾的意識，我拖著逐漸麻木變沉的身子去向最後與他相處的房子，坐在桌前，深吸一口氣，我環視一周，最後望向窗外的天空笑了笑，其實我什麼都看不見，可我還是想這樣做，而後不知多久，默然垂眸，我緩緩閉上眼，嗅了嗅放在鼻尖的帕蘭奇花。

“今年的花又開了，要是能親手送給你就好了?！?/br>
屋子里只有我一個人的聲音，清清冷冷的。

抖了抖耳朵，我把手里的花捏得更緊，然後，意識悄然流逝，最後整個人仿佛陷入夢海，而夢中的我，回到了頭一次見他的時候，正午的和煦陽光仿佛帶著青草香氣，微風輕輕吹撫著他的發，我睜大眼，怔怔呆站在遠處看他，久久的，方才低頭摘下一朵花，輕輕走了過去──

一切又回到原點。

就算重來一次，我也會選擇有你的人生，哪怕只能在不切實際的夢中，就如同這一年又一年謝了又開的不起眼的白色小花，雖然可能你并不知道，但我此生，只愿為你綻放。

END?

☆、(15鮮幣)番外篇.劫（1）

?　　那天的我，大概，是因為那雙眼睛才下不了手的吧。

陽光之下，那雙帶著好奇打量著我的眼珠，就像寶石一樣閃閃發亮。

與阿多瑪一模一樣的眼睛。

乾凈得像是在嘲笑我的執著一般刺眼，我忍不住靠近他，帶著猶如泛著惡臭的nongnong恨意，笑容之下的我只想緊緊扼住他的喉嚨，而不曾想，那雙乾凈的眼眸，最終會成為我的劫。

永生無法逃脫的，劫。

──番外篇·劫──

睜開眼，陽光微微刺眼。

深吸一口氣，我緩緩垂下眼眸，伸出手，抱緊懷中的小生命，它大概因為溫暖而發出了一聲輕囈，然後黏了過來，我笑了笑，親親他的額頭。

盡管我現在的身子仍很虛弱，可我的眼睛一刻也不敢離開它。

我的孩子。

淡淡的棕黑色的頭發，柔軟的小手，還有小巧的臉蛋，我擁著它，像是擁有了所有。我想，如今的我大概可以理解阿多瑪當初為什麼那麼堅決選擇離去，也許是天生的母性使然，還是他依舊帶著對那家夥的眷戀呢？

我曾憎恨過那個孩子，因為他剝奪了我心愛之人的自由，致他死去，但當自己成為母父，我才發現，親子之間的感情，不能由任何事物來衡量，如果沒有當初阿多瑪的堅持，或許如今，我的孩子也不會存在。