照常投入工作，卻怎么也靜不下心。

偶爾一抬頭，一個同事正在偷偷看我?？次乙惶ь^，就回避了我目光。

不是我過敏。我心里總是覺得不太舒服。

經理有客人，一上午，經理室的門都關著。

到下班的時間，大家都準時離開。

我正在收拾東西。

經理室的門開了。經理走了出來，叫我進去。

經理室里還有位中年婦女。我看她第一眼就認出她是季惜的母親。畢竟是血緣關系，他長得很像他母親。

我當時的心亂了一下，馬上就平靜了。

他的母親來了。再也沒有比這對我來說更壞的情況了。但已經這樣了，我還能怎么樣？除了面對。

我不想讓任何人看出我的一絲膽怯。

我想我的平靜大大出乎了她的意料。

她的眼神有一絲驚訝。

讓我驚訝的是，經理向我介紹她時，介紹她為董事之一。

經理比較婉轉地向我表達了為了尊重該董事的要求，公司決定辭退我。當然會給我一定的違約金作為補償。

他遞給我一個信封，里面大概是錢。我沒接。他把它放在了桌子上，就出去了。

我和他的母親一起靜靜地聽著經理走遠的腳步聲。

我知道真正的談話現在才開始。

有幾分鐘，我們都沒說話。

最后，還是她先開口的。

但這位外表十分高貴的夫人竟開門見山地告訴我，她知道我和她的兒子的“非正常的友誼”，還是大大出乎了我的意料。

她說，她覺得我們的關系是不正常的。季惜是她唯一的兒子。他還小。根本不懂什么是真正的男女之情。

她說的好象是我引誘了季惜。是我引他走上什么邪路。

我也沒反駁。

她勸我離季惜遠遠的，最好離開這個城市。

我沒反應。

我當時腦子里想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。

我忽然想到過去。大約十年前，曾經，我的母親也曾經對他說過類似的話吧。我忽然有種因果循環的感覺。

當年，我怪母親，也怪他。怪他就那么輕易放棄了我們的感情。

現在，我就是當年他的處境，我不能否認我也想逃。

我不禁想：也許離開對季惜更好。他還有他的未來。我也許真的是季惜美好未來的阻礙。

他當年是不是也這么為我想的呢？

昨天他因為我而受的痛苦，今天又原封不動地回到了我的身上。

我的沉默和漠視，顯然激怒了眼前這位女士。

她的聲音高了，話語也刻薄了起來。

她說，別以為你有什么才華。能賴在這個公司不走。你能來這個公司，能做到現在的位置，都是靠季惜推薦，和背后支持。沒有季惜，你就是過一萬年都別想有自己的品牌。你設計的東西我看過了，什么亂七不糟的，根本沒有顧客會買。季惜還要一意孤行地把它變成品牌。根本就是胡鬧。

她說，你勾引季惜，該得到的也都得到了。這里根本不是屬于你這個初出茅廬的小子的地方，請你馬上滾出時裝界，滾出季惜的生活。

她扯碎了我所有的信心和自尊。我作為一個服裝設計師的驕傲和自信，在那一刻完全崩潰。我作為一個人的自尊也被她無情地踐踏了。

我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不過是一灘爛泥。

臉頰滑過一滴冰涼的水，我知道我哭了。

她愣了一下，問，你還是主動離開吧？

我沒有任何語氣失神地說，是。

她說，這張支票就算是給你的路費。走的越遠越好。我不想再看見你。

她走了。

我一個人在原地站了一會。

然后回到我的辦公桌收拾東西。

我什么也沒有拿走。

我瘋狂地把我所有的設計圖紙都撕成碎片。

我心中的難過和郁悶無所發泄。在撕東西的時候，我多少可以發泄一下。

我把所有我設計的服裝做好的樣本，也都從衣架上扯了下來，用剪刀剪成一片一片的。

五顏六色的碎布片在我的剪刀下飛舞，象蝴蝶一樣美。

那是滴著鮮血的蝴蝶。我不知何時讓剪刀劃破了手。我一直沒有發現，直到所有的衣服都變成了碎布片，而上面斑斑點點地染著我的血跡。

我隨手抓起一塊布片系住傷口，跌跌撞撞地走出了公司。

我當時想，如果不管傷口，讓血一直流下去，就這樣死了算了。

但還是在路過某家醫院門口時反悔了。我走了進去。

我為什么要為一個一直在騙我的人去死？

如果只是我自己沒有才能，我不會這么難過。

我難過的是：季惜一直在騙我。

我找到工作后，第一個告訴的人就是他。

他說，我說你就是有才能的。不可能找不到工作的。

第十一章逃

年少輕狂時經常和摯友談起夢想和未來。

我說，我想去日本。

原因大約是，我年少時，日本文化輸入正是鼎盛時期。什么日本漫畫、日本偶像劇、動畫片，在一定程度上影響了我的人生觀和價值觀。

我看到的是個美化后的日本，成了我夢中向往的地方。

加之我喜歡美術，對漫畫的偏愛，更讓我對發展很快的基于成熟的日本漫畫界有一種憧憬。想融入其中，哪怕做一個漫畫家的助手。

當時我記得墨華說：我只想離開這個城市。

他說，如果說你的夢想是飛，那我的夢想就是逃；逃離現在的生活和一切。。。。。。

他一直比我成熟、比我理智，就連夢想都比我實在。

一上大學，他就輕易地逃離了這個城市，完成了他的夢想。而我到現在也沒到日本去過。

逃確實比飛容易的多了。

從醫院出來，我連家都沒回，就直奔火車站，買了去北京的火車票。

我之所以選擇北飄。也不是完全喪失理智的行為。

在醫院處理傷口的時候，醫生以為我是自殺。他非常的好心，勸了我許多。包扎好后，又讓我在病房休息了一會。

那時已是深夜，醫院很靜。

我的心情也漸漸平靜，思路也漸漸清晰了起來。

公司的工作肯定是不能干了。

服裝設計這行我暫時可能也干不了了。

我也不想再在這個城市呆下去。最好能遠遠的離開。

那我能去哪？

我腦中一下閃過一個人的影子。那是我大學的一個朋友，叫于衛國。春節時他給我來過電話拜年。

他說他現在在北京一個影視傳播公司工作，混得還行。要我有事找他。

我當時抱著一種投機的心理，馬上給他打了電話。