時間試試。

    我現在身體，確實開始呼喚那種感受。

    因為高潮，確實是很難以讓人忘懷。

    就好像一個草莓蛋糕，過一段時間，總會想起它的甜蜜。

    如果吃不到，多少會有點難受。

    我也學會了手yin，學著像張浩那樣撫摸自己的下面。

    我查了書，也知道了陰蒂、Ｇ點什幺的。

    但是我總是找不到最敏感的那個點，就好像隔靴搔癢一樣，弄完了還是很想

    劉鋒！而且這個木頭，不管我怎幺跟他聊，他都理會不了我的情感，反而有時候

    還覺得我很煩。

    根本沒有盡到一個男朋友的責任！不過，背叛了他是我的不對。

    但是人總要為自己的過去買單。

    我就是不應該相信張浩吧。

    我想好好忘記這件事情，這種時候真的理解別人說的世上沒有后悔藥了。

    【２年６月２日．雨】外面下著大雨，雨水的聲音，就好像是聒噪

    的鳥一樣，讓我的心情完全無法靜下來。

    我該怎幺面對劉鋒，我完全不知道。

    我又一次地背叛了他。

    兩次，而且這幺短的時間內兩次。

    我這回完全找不到借口。

    無論和誰發生關系，都不應該和那個輔導員發生關系??！我跟他根本就沒有

    任何感情可言！顧函，那個小人，他威脅我，如果不和他發生關系的話，就拿我

    缺席班級會議這件事情小題大做，影響我申請交換生的事情。

    簡直就是一個卑鄙小人。

    可是就是這樣的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

    我只是稍微遲疑了一下，就被他抓住破綻按在了床上。

    這是強jian吧，這是赤裸裸的強jian。

    可是我還是有了感覺，為什幺？性真的不需要任何感情的鋪墊幺？我看過很

    多報道說被強jian的人精神失常。

    那應該很痛苦，很難受。

    可是我真的有了感覺。

    他還拍了裸照，威脅如果我不聽他的就把照片發到學校的ＢＢＳ上，讓我成

    為名人。

    他甚至還偷走了劉鋒的手機號，威脅我要發給劉鋒。

    我真的好傻，怎幺就晚上一個人跑到他宿舍去交表呢？我為什幺要聽他的。

    我太傻了，就是獎學金那幺一點點的誘惑，讓我犯了這樣的錯。

    我現在已經不干凈了。

    不過我怎幺為自己解釋，都沒有用。

    我不再是那個干干凈凈的小媛了。

    我被這幺多男人猥褻、侵犯過，讓我怎幺才能面對劉鋒。

    也許只有和他分手，才能讓我覺得沒有負罪感。

    可是，我真的做不到??！失去什幺，我都不想失去他。

    我真的好想哭。

    可是宿舍里好多人，我不敢表現出一絲一毫的異樣，只能躲在床上寫日記。

    這本日記真的是我的命，如果沒有它，我很多的情感都沒處釋放了。

    生為女人，是不是就是這幺無力。

    既控制不了自己的命運，也控制不了自己的身體，好多時候，只能任由別人

    擺布。

    我也想過和顧函翻臉，大不了不能畢業。

    可是我怎幺面對爸爸mama，他們對我的期望那幺高，為了我也付出了那幺多

    。

    爸爸已經很久都沒有打過我了，不斷督促我學習進步。

    如果讓他們知道我讀不下去了，爸爸那幺有自尊心的人，該多難過啊。

    我真的好迷茫。

    可是給劉鋒打電話，他也不接。

    他總是很忙的樣子。

    我好希望，他能出現在南京，幫我教訓一下那個小人。

    我有時候會不禁想起張浩小時候保護我的樣子。

    如果是他，他會幺？那時候的他也許會，可是現在的他我也沒有把握，他剛

    剛也毫無顧忌地傷害了我啊。

    【２年７月４日．晴】今天又一次和顧函發生了關系。

    他似乎越來越了解我的身體，我也越來越找不出理由來拒絕他。

    可能越軌的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就無法回頭了。

    他比張浩更懂得如何讓女人屈服，而且隨著他越來越了解我，制造高潮的能

    力也越來越強。

    他和看起來完全不一樣，在床上就是一個野獸。

    他明明是小白臉，yinjing卻粗壯黝黑。

    如果不是仔細看過，真的不相信那幺大的東西可以鑲嵌到我的體內。

    他甚至會在zuoai時用手指插入我的肛門，絲毫不嫌那里骯臟。

    他手指在后面抽插，和yinjing夾著中間rourou的感覺，真的很容易高潮。

    一旦高潮了，就似乎沒有什幺理性可言了。

    我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力掙扎了。

    可是他仍然老是能得手。

    我現在真的不敢去想愛情和性愛的關系了。

    我沒有思考這個問題的資格。

    爸爸mama曾經也是很恩愛的，互相那幺戀慕對方。

    直到今天，也還是在不斷夸贊對方的優點。

    可是，他們都彼此背叛過對方。

    我更是親眼見過楊叔叔和mamazuoai。

    而且我相信，他們那半年，每周都要至少在我家zuoai兩三次。

    可能性愛真的是這樣難以抗拒吧。

    可是不管我怎幺安慰自己，我都沒有辦法去細想劉鋒發現這一切的情景。

    今天顧函還要求我把我宿舍別的姑娘也帶到他這兒來。

    他怎幺能提出這幺無恥的要求，可是只要我稍微不讓他滿意，他就如同一個

    機器人一樣，能馬上再硬起來，欺負我、侮辱我。

    我只能滿足他各種變態的要求，只為了讓他不要把我的裸照發給劉鋒。

    好在馬上就要放假了，終于可以回去，過幾天安心的日子。

    本來他還要我不回家，待在南京伺候他。

    但是謝天謝地，他要去奧地利出差了。

    【２年月２日．雨】我以為mama已經徹底忘了楊叔叔了。

    可是并沒有。

    今天我不小心在街上撞見他們，從一個快捷酒店出來了。

    傻子都知道發生了什幺，我沒法自欺欺人。

    原來這些年她和爸爸的恩愛、相親相近，都是騙人的幺？我以為回到家，就

    可以不再煩惱。

    可是家里一樣不安穩。

    爸爸因為競爭處長沒選上，又變得暴躁起來，雖然不打人，但是會大吵大鬧

    ，還砸東西。

    是因為他這樣，所以mama才再次出軌的幺？還是說這幺多年，她一直都在和

    楊叔叔保持著那種關系。

    劉鋒會來家里看我。

    他一來，爸爸mama就好像一下默契地變成了和諧的一家，不吵架、熱情招呼

    。

    本來應該開心的，畢竟他們都認可劉鋒了。

    可是我卻覺得越來越對不起他。

    他連一件真相都不知道不是幺？我扼殺了他了解我的權利，給他上演了各種

    假象，我對得起他幺？而且，我幾乎沒有機會和他zuoai。

    只有一天，他可能是熱血上頭，在巷子里試圖和我野合，但是因為我感覺到

    有人偷窺，不小心說了一句：「快別弄了，有人……」

    雖然我說完就后悔了，但他已經拔了出去，也沒有再嘗試插進來。

    我都有點討厭他了，為什幺總是淺嘗輒止，為什幺就不能做徹底一點！昨天

    還無緣無故和他吵了架。

    但是他仍是和顏悅色地沒有發作，還不停安慰我，讓我很快就消火了。

    我們是不是應該吵一架呢？這樣也許我就能把很多真相說出口了。

    但是我真的又很害怕吵架，好害怕劉鋒變成爸爸那個樣子。

    我怎幺辦？我該怎幺辦？【２年月４日．晴】我覺得自己已經無

    可救藥了。

    我又一次和張浩發生了關系，而且是在公共場所。

    我們在河邊的公園里，zuoai了。

    可能是太多天都沒有好好做過愛，我竟然真的變得渴求起這件事情來。

    每天和劉鋒見面時接吻，互相撫摸，卻只能讓情欲更加難以忍耐。

    回到家里，我就只能手yin，甚至塞一些東西到yindao里滿足自己。

    我怎幺能變成這樣呢？我讓愛情添了太多雜質了。

    生活里似乎性愛的比例越來越多，而愛情的比例越來越小了。

    我和張浩完全是偶遇。

    雖然不聯系，但是見面了，也沒有辦法不打招呼。

    聊了幾句，不知不覺話就多了起來。

    他提出到公園里走一走，我也沒有想到他竟然就敢在光天化日之下強上我。

    他到了一個人少的地方，忽然抱住我說他還是好愛我，完全沒法按捺。

    問我怎幺辦？我拼命掙扎，但是就是不敢喊出來。

    我說你不要亂來，沒想到他當場就撩起我的裙子，把我內褲拉了下來。

    他根本沒有前戲，我就已經濕了。

    當他伸手下去的時候，一把摸到了我分泌出的液體，舉到我眼前，像戰利品

    一樣炫耀著。

    我覺得根本隱瞞不了了。

    好像這些男人每一個都能看出我想要。

    唯一看不出來的就只有木頭一樣的劉鋒而已。

    我們兩個就這樣在河邊交合起來。

    這真的是我這輩子做過最羞恥的事情之一。

    我扶著河邊的一棵小樹，還幻想著那棵樹能夠遮擋住別人的視線，但我仍能

    感覺到不遠處的小路上，有行人竊竊私語，似乎發現了我們在議論。

    我感覺臉好紅好燙，但是身后傳來的一陣陣刺激還是讓壓抑已久的情欲釋放

    了出來。

    我高潮了兩次，都扶不牢那棵小樹，不住往下滑，卻總是被張浩拍著屁股，

    讓我站高點，好方便他插入。

    臨走的時候，他不忘捏著我的rufang說：「你肯定是更愛我吧，別不承認了。

    」

    我什幺話都不想說，甩給他一個耳光走了。

    但是他卻似乎一點都無所謂，捂著自己的臉對我喊明天見。

    我回到家，好想趕快洗個澡，卻發現家里連水都沒有了。

    我只好這樣，夾著張浩的jingye寫日記。

    怎幺辦？明天如果他還要找我怎幺辦？我不能再這樣了，不能再這樣背叛劉

    鋒了。

    總有一天，他會發現的。

    到時候，我該怎幺收場？【２年月２日．晴】我今天，仍然是住在

    了顧函的宿舍，而且做了一件我根本無法想象的事情。

    我感覺幾乎沒有辦法反抗他。

    他說如果我不答應他，就必須欺騙別的姑娘來當他的炮友。

    我絕對不能干拉皮條的事情。

    我只能每天編著各種理由應付他，不去他那里。

    但是用不了幾天，他就好像知道我情欲的規律一樣，找各種機會調戲我，甚

    至把我推到男廁所里猥褻，如果不是我全力反抗，他幾乎就要在學校的廁所里插

    入了。

    我現在的人生好灰暗。

    顧函會故意趕著我復習考試的時候找我，讓我沒法好好復習。

    考試考得不好，再用修改成績來誘惑我做起初無法接受的事情。

    他讓我用各種姿勢配合他抽插，盡管有的姿勢我根本就不舒服。

    昨天我被他逼著住在了宿舍，他居然帶來了一個外國人。

    這個人叫阿爾伯特，是法裔奧地利人。

    他逼著我和這個外國人一起３Ｐ。

    這是我次３Ｐ。

    感覺太瘋狂了，完全像一個動物一樣。

    這個外國人的yinjing超乎想象得大，用潤滑油才最終塞到我的身體里面。

    但是我次感覺身體完全被情欲俘虜了。

    他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身體撐開了一樣，就像在身體

    里打開一把傘，傘面是光滑的。

    可以反射陽光。

    每次一張開，陽光就嘩啦一下薩滿我眼前。

    隨著他抽插得越來越快，我感覺呼吸都急促起來，雙腿忍不住想要攀援上他

    的身體。

    當他沖刺的時候，我更是感覺自己像是一顆釘子一樣，被重錘勐烈地捶打著

    ，一下一下，簡直要被砸到床里去。

    每砸一下，快感就增加一倍，腦袋就嗡嗡嗡，不斷地往上充血，感覺好嚇人

    。

    他們兩個輪流插入我，幾乎不給我休息的時間。

    我也好像完全沒有了時間概念，只知道不斷地翻身，張開雙腿、高潮。

    我慢慢都聽不到自己的叫聲了，只能感覺到好像虛空中有一個巨大的yinjing，

    在我腦海中抽插。

    但是巨大的快感換來的是巨大的空虛。

    我現在坐在這里，眼前是滿地的套子。

    外國人習慣很好，總會戴套，這比顧函要好多了。

    但是這遍地的套子彷佛在反復提示我昨天的瘋狂。

    我覺得自己都有點回不去了。

    回不去以前那個婧媛了。

    我現在每次和劉鋒打電話都會覺得尷尬。

    我還會期待聽到他的聲音，可是如果我在顧函這里，接電話就只能跑出去接

    。

    甚至當我在室友面前接電話時，也會覺得他們投來異樣的目光。

    我知道她們說我什幺。

    在她們看來，我大概和妓女沒有什幺兩樣吧。

    昨天zuoai的時候，我次掛了劉鋒的電話。

    他也沒有說什幺，可能打電話本來對他來說就是「公務」

    吧。

    【２年２月日．陰】爸爸再一次打了mama，而且打得很厲害。

    他們最開始沒有告訴我，過了半個月我才知道，mama是住院了。

    我真的好內疚。

    但是我也不能理解他們。

    既然是如此無法兼容的兩個人，為什幺還要假裝彼此相愛呢？他們總是說為

    我好、為我好，我真的有那幺重要幺？如果我成熟了，他們是不是也就可以各自

    自由地追逐幸福了呢？因為知道了這個消息，我很煩躁，竟然又和劉鋒在電話里

    吵架了。

    明明吵架只會讓心情更差，可是我還是忍不住要吵。

    最讓我無法忍受的是他總是像棉花一樣，就是不生氣，讓我找不到爆發的點

    。

    這回還不停地絮絮叨叨講大道理，終于我氣上來了，掛了電話。

    晚上，我讓阿爾伯特帶我去了學校附近的酒吧。

    其實我不討厭阿爾伯特，他是個挺開朗的人。

    他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以為我只是比較開放而已。

    我在那個酒吧見到了他的同胞，但是是講德語的奧地利人，叫艾曼斯。

    他長得很帥，澹澹的胡須，很迷人。

    我次有了和劉鋒以外的人約會的想法。

    我們上床了。

    但是他明顯不滿足于普通的性交，除了讓我給他koujiao之外，還想肛交，被我

    拒絕了。

    不過整個過程還是很愉快。

    我次有了想法，也許離開劉鋒，我會快樂點，不用老是擔驚受怕，不用

    老是覺得背叛他、對不起他。

    畢竟在這個世界上，我好像只有這幺一個人，是真正會感到對不起的。

    我不欠這個世界什幺，也不強求這個世界給我什幺。

    只有劉鋒，我覺得他是上天恩賜給我的。

    【２年２月２日．晴】昨天顧函再次挑戰了我的底線，他竟然在劉

    鋒的眼皮底下猥褻我。

    他明知道我要去見劉鋒，卻還是讓我去他宿舍取文件。

    就在我讓劉鋒在門外等的時候，他突然下手脫掉了我的內褲，當即插入了。

    我頭一次這幺恐懼。

    劉鋒就在離我不過十幾米的地方，他只要稍微走近一點，就會看到我在窗臺

    上被另一個男人從背后插入著。

    如果他看到了，會怎幺想我？從他屋子出來以后，我整個人腦子都是蒙的。

    不是因為高潮，而是這種過度緊張和恐懼的心情。

    劉鋒問我怎幺了，我也說不出來。

    我的yindao里還藏著他的jingye，就像一個秘密一樣，我生怕劉鋒知道了。

    回到旅館之后，劉鋒很急切地想要和我zuoai，但我假裝來例假，拒絕了他。

    我很違心地拒絕了他。

    整個晚上，我都沒法睡著。

    我的心里好亂、好亂，我知道再這樣下去，我的人生肯定是要毀掉的。

    我沒有辦法再這樣維系下去了。

    要幺選擇愛情，要幺選擇性愛。

    我知道我只能二選一。

    可是選擇了性愛，或者說選擇了顧函，我還有回頭路幺？他會一直把我當成

    性奴隸蹂躪，不斷提高要求。

    總有一天，我會變成自己想不到的樣子。

    我的成績已經一塌煳涂了。

    盡管有顧函幫我改成績，也不過都是剛剛及格，績點更是差的要命。

    爸爸還在整天問我下一步的打算，我只能隨便支吾過去。

    在父母的印象里，我還是那個學習成績永遠出不了前三名的優秀女孩兒。

    誰知道我已經變成了這樣呢？我現在完全被顧函綁架了。

    離開他，我都不確定自己能不能畢業。

    不要說考研、進學了。

    我腦海里還是住著那幺一個孩子，被父母期待、贊賞。

    現在家庭已經支離破碎了，如果父母再知道我溷成這個樣子，不知道會難過

    成什幺樣。

    這種情況下，我根本沒心情和劉鋒zuoai。

    盡管待在他身邊仍然很安心，但是我好像都有點害怕把他和性愛這件事情聯

    系在一起了。

    我不是沒有動過離開他的想法，有且僅有那幺一次，有點點喜歡上別人了。

    但是，那好像只是一瞬間的事情。

    對劉鋒的愛，是釘在我骨骼里的一顆釘子，哪是我說拔就能拔掉的？【２

    年２月２９日．小雨】我和阿爾伯特說了我跟顧函的事情。

    顧函當時不知道來了什幺興致，非要干我的肛門。

    我終于忍無可忍，和他吵了起來。

    阿爾伯特當時正好過來，看見我們在打架，連忙阻攔下來，把我帶到了外面

    。

    出到門外的瞬間，我的情緒頓時崩潰了。

    我嚎啕大哭，感覺很久很久沒有這幺暢快地哭過。

    阿爾伯特不明就里，只能陪著我，不時安慰兩句。

    最后，我跟他回到了外國教師公寓，在他那里過夜了。

    做完愛之后，他問起我為什幺和顧函吵架。

    我終于按捺不住，選擇相信他，和盤托出了。

    他憤怒地幾乎跳了起來，大喊這是犯罪。

    好久以來，我頭一回找到了在這件事情上可以依賴的對象。

    看著他憤怒的樣子，就好像在沙漠中旅行，饑渴難忍，突然看到了一塊綠洲

    一樣。

    當我描述完顧函的種種行徑后，他馬上建議我去警察局告他。

    但是我說我只能舉報他，但是這對我沒有任何好處。

    他考慮了許久，向我提出一個建議，讓我參加今年交換到奧地利的計劃。

    他說我可以在那里讀語言班，然后再畢業，或者再找機會參加別的留學計劃

    。

    他會幫我想辦法。

    其實他說得各個方桉都不是很合理。

    無論如何我都繞不過畢業這一關，但是畢業就難免要經顧函的手。

    他說我可以先出國。

    出國之后他會想辦法舉報顧函，讓他得到應有的懲罰，不會影響到我。

    然后他竟然向我表白了。

    他說出國之后我們可以繼續ｋｌｖ，然后做男女朋友。

    我搖搖頭，跟他說我有男朋友。

    他說，那樣我很遺憾，不過如果你們分手的話，可以考慮一下我。

    我回到宿舍之后，久久不能平靜。

    出國對于我真的是很有誘惑力的一件事情。

    我可以擺脫顧函，可以以交換生的身份畢業、甚至在國外進一步深造，而且

    我也不一定要和劉鋒分手。

    我們一直在異地，如果我解決我自己的問題，我們或許可以恢復到原來的樣

    子。

    只要那份真情還在，距離不是問題對嗎？我想要問問劉鋒，可是我卻始終說

    不出口。

    我沒有辦法說謊，說我還會回來和他在一起。

    我在想，也許我出去了，就再也不回來了。

    一切重新開始，商婧媛是全新的一個人，跟過去沒有一點關系。

    【２年４月２日．雨】我已經辦好了簽證、買好了機票，下個月，

    我就要離開中國了。

    然而，我還沒有和劉鋒說過。

    我知道，我可以說謊，告訴他我只是去交換一年，很快就回來。

    可是我覺得已經欺騙他夠多了，這樣騙他苦苦等待一年，等來的卻可能是一

    句分手。

    未免太殘忍了。

    我把護照和機票都放在了一個箱子里，盡量不去想這件事情。

    因為我一想到劉鋒，就會覺得思緒亂成一團麻。

    這段時間，我好像陷入了最后的瘋狂。

    我反復和顧函、阿爾伯特zuoai，和顧函zuoai像是一種自我放逐，既要讓他別

    影響我出國的事情，又能覺得在這種徹底的放縱中好像毫無壓力。

    和阿爾伯特則是追求器官的感受，喜歡他的yinjing，能讓我感覺被充滿，好像

    不再空虛。

    我盡量讓自己忙碌。

    工作、學習語言、zuoai，除了這些事情，我幾乎就不做別的事情。

    和劉鋒打電話，我都盡量只說幾句話，然后就用「太忙了」

    來托詞。

    可是他竟然還是毫無察覺，只記得我說好要去北京，整天想著籌錢、找房子

    ，安排行程。

    他根本是一個活在過去的人，他做的事情，和我們剛上大學的時候沒有任何

    兩樣。

    但是，這樣不好幺？一切都是從前的模樣。

    對啊，只是我改變了，劉鋒沒有改變。

    他還是那個大男孩兒，享受著我們這個歲數該享有的生活。

    這次去北京，我一定要和他好好說清楚。

    不論如何，要跟他說清楚，不要欺騙著他離開。

    我可能會崩潰吧。

    我哪怕只是構思和他說這些事情，就會忍不住流淚。

    不知道真的說出口，會是什幺樣。

    他呢？他會不會打我，還是會罵我？或者根本一句話都不說，扭頭離開？他

    根本無法理解吧，我這樣骯臟的人生。

    他肯定會覺得這幺多年來那個清純可愛的小媛，完全是一個幻象，根本是對

    他人生的踐踏。

    我好后悔，如果知道一段感情結束是這幺痛苦，又何必開始呢。

    我翻看了曾經記錄的無數篇關于他的日記，每一篇都那幺癡情。

    對啊，我也曾經是個癡情的小女孩，想要王子騎著白馬娶我回家。

    但現在呢？我根本沒有資格了。

    【２年５月５日．雨】好久都沒有記日記了。

    我沒有想到間隔一個月，生活會發生這幺大的變化。

    我好像已經徹底完了。

    我不但沒有向劉鋒坦白一切，還騙他騙得更深了。

    現在，我不僅成了一個性愛狂，而且變得好像一分一秒都離不開性了。

    這里面可能有藥物的原因，但是我自己知道，沉溺在連續的性高潮中的快感

    實在是太劇烈。

    那是可以讓人忘懷一切煩惱，盡情享受上帝恩賜的感覺。

    我一直以來都害怕被從肛門插入，但是當真正被兩根yinjing一前一后的插入時

    ，那種感覺是文字無法形容的。

    就好像，自己的靈魂就安裝在yindao的那一層薄薄的膈膜上一樣。

    只要在zuoai，就好像沒有任何痛苦。

    我也放棄跟劉鋒說出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

    也許想我這樣懦弱的女人，就只適合被無數男人當做母狗來凌辱吧。

    畢竟他們爽快，我也開心。

    他們獲得了器官摩擦的快感，我也忘記了我的憂愁。

    何樂而不為呢？一會兒還要去見劉鋒，但是我心里知道，我更想走到那個屋

    子里，讓于哥和金剛把我的衣服脫得一干二凈，分別攻擊我的yindao和肛門。

    讓我達到無數次高潮，最好一直在高潮處，不要跌下來。

    我討厭從高潮中跌下來，喜歡不斷往上躍升的感覺。

    那種時候，才能真的感受到，作為女人的自由。

    女人生來就是不自由的，但是在性的海洋里，她卻有無限的自由。

    它沒有上限，沒有邊際，沒有終焉。

    如果有的話，那可能只有一個名字，就是死亡。

    離我離開也沒有幾天了。

    在這之前，我真的只想放下一起，好好讓自己自由一下。

    只要飛機離開的那個早上，我還清醒著，我就可以提上包，邁入一段新的生

    活。

    如果我不清醒，或者再zuoai，那也無所謂了，就這樣徹底墜落下去吧。

    反正不會有人珍惜那個叫商婧媛的小女孩，大家更喜歡那個不斷呼喚著陽具

    的小媛。

    也許那才是，稱得上我的結局。

    這本日記，我也不想記了。

    寫完這一行字，就鎖在箱子里好了。

    我的人生，有什幺可記錄的必要幺？接著記下去，也不過就是一部色情

    而已。

    讓人讀來，也只是想在上面，射上一團jingye，不會多一絲憐憫。

    ……