為什么視線還是越來越模糊。忍著不敢眨眼，最終眼淚還是大滴大滴地砸了下來。用力咬緊牙關，最終還是忍不住痛哭失聲。

我，我一生所求的，不過如此而已，不過如此。

我也多想回家時有父母做了滿桌飯菜等著我，多想生病時母親擔心得守在我床前睡不著覺，多想跟父親一起爬山一起看球賽一起聊人生，多想過節時有一大家子人圍坐在一起，有拉著我的手不放的爺爺奶奶，有纏著我帶他們玩的弟弟meimei。

我愛易天。因為他那樣優秀，因為他有疼愛他的父母，因為他有一幫好兄弟，因為他身上聚集了我所有的向往和憧憬。

我只是想，只是想這樣幸福的人，如果努力靠近是不是也可以沾染一些他的幸福？是不是也可以讓我不幸的人生重新有希望？

車內安靜得只聽得到我的哭聲。

我知道一個大男人哭成這樣真的很丟臉。

但是我心里實在太難受，所有高高豎起的冷漠堅強都崩塌在別人的溫情中。因為看到了他們的幸福和笑容，才越發意識到只有自己一人無人依靠也不被需求的事實。

我只是，我只是有些難過。

第3章

常常聽人說，生活再痛苦也是要繼續下去的。那么，當生存的權利都被剝奪掉的話，還要怎么繼續活下去呢？

我有想過工作會丟掉，但是我沒想到是那么難堪的方式。

經理鐵青著臉看著我，“今天早上，我們公司每個人的郵箱里都收到這張照片。穆然，我不想去歧視你的性向，但是我無法忍受公司因為你而聲譽受損?！?/br>
我看著經理郵箱里的照片，面無表情。

照片里的兩個男人正抱在一起接吻，因為距離有些遠，所以面目有些模糊。但是面朝鏡頭一邊的那個男人的確可以說是我，至少像足了七、八分。如果我不是再三確定我活到現在為止除了易天連別的男人的手都沒摸過，我幾乎也要懷疑這是我的哪段桃花史了。

郵箱里還寫著一段內容，大致就是我不但是個惡心的同性戀還不要臉地勾引了別人的丈夫。

我覺得我幾乎要笑出聲來，電視上雜志上屢見不鮮的狗血劇情居然落到了我頭上，只不過那個無恥的小三換了性別，變成了一個男人。

這種時候我反倒沒什么屈辱生氣的感覺。

其實我更想問問周圍的人我這個樣子拿什么去勾引別人？就是我洗干凈了躺別人床上去人家大概也只會嫌姿色不夠。

收回了思緒，我向經理道“我知道了，我會把辭職報告交上來的?！?/br>
經理揉著眉頭，不耐地朝我揮了揮手。

走到門邊，我頓了頓，轉身朝經理鞠了個躬：“一直以來，謝謝您的照顧?！比缓蟛坏人卮鹁痛蜷_門走了出去。

其實內心還是覺得難過的吧。畢竟這是從畢業到現在呆了3年的公司。跟著經理四處出差跑業務雖然很辛苦很累，但是也學到了很多東西。我一直想，如果一直這樣拼命干下去的話，說不定生活會越來越好。

只是可惜…算了，不想了。

這是我應得的。

收拾好東西走出公司，一路上都有人看著我竊竊私語，甚至有幾次聽到“快看他就是那個同性戀！”“同性戀長這樣啊…”的對話，真是又好氣又好笑。

到家的時候意外地看到房租太太在敲門，我趕忙走過去：“于阿姨，找我有事嗎？”

房租太太看我一眼，支支吾吾吞吞吐吐地說：“那個…小穆啊…實在是不好意思…這個…就是…房子不能租給你了…”

我一愣，問道：“這一年的合約不是簽了嗎？出什么問題了嗎？”

房租太太道：“違約金會賠給你的。就是不太想租了…這個…可以的話，麻煩你盡量在這一兩天就搬出去…”說完也不等我回話她就快步離開了。

我呆站在原地，看著手里抱著的從公司收拾回來的東西，看著一步之遙的家，用力吸了口氣，才摸出鑰匙打開門走了進去。

今天起晚了走得有點急，玄關處的拖鞋還是走時一只朝外翻著的樣子。

桌子上還放著我胡亂撕開忘記放進冰箱的面包。

沙發上的坐墊歪歪地搭著，一定是昨天晚上縮在沙發上看電視忘記整理了。

雖然有點寂寞，但是家里的每一處都帶著我生活過的氣息。

證明我存活著的，氣息。

關上門走進客廳，我有些茫然地站在屋子中間，一時間竟然不知道自己該做什么。門鎖突然傳來扭動的聲音，我回頭，易天推門而入。他看也沒看我一眼，直接進了臥室。

幾分鐘后他出來，黑著臉問我：“我的東西呢？”

我微微嘆氣，“我前幾天把你的東西整理了一下，都扔了?！?/br>
易天冷笑：“我放在抽屜里的文件你也扔了？”

我楞住，抽屜里的文件？他怎么可能會把那種東西放在我這里，他防我防得跟什么似的，就連我給他洗衣服前翻口袋擔心他還有什么忘記拿出來他都會冷冰冰地看我，好像我又在動什么歪腦筋。

“這里的每一樣東西我都記得清清楚楚，我從來沒看到過什么文件?！?/br>
易天嗤笑了聲，“算了，反正也不是什么大不了的東西，你想要就拿去?！闭f著轉身就想走。

我猛然往前一步拉住他，忽視他冷得像冰刀的眼神，低著頭啞聲乞求道：“易天…這里…這里讓我住下去吧…就當…就算是看在這些年的情分上…”我像個卑微的乞丐，以這些年來對他的好和盡心當做籌碼乞求他給我一個容身之所。哈，我終于是屈服了，我看得比什么都重要的，我不折手段要來的我以為純潔偉大的愛情，終于被我當成了交易。

易天甩開我的手，笑著道：“情分？什么情分？你給我下藥的情分？你威脅我的情分？還是我還有什么別的沒意識到的情分？”

我閉了閉眼，全身僵硬得幾乎動不了。這一瞬間突然有些后悔，怎么沒給自己留點退路，跟易天說求求你看在這些年的情分上放過我吧這種話真是太可笑了。

易天走后整個房間又恢復了寂靜，這一刻心底徹底地冷靜了下來。沒關系，不過是重頭再來罷了。只要我還活著，不是有個詞叫苦盡甘來嗎？不是有人說“我因為所有的挫折而看到幸福嗎”？我現在所經歷的一切，痛苦也好悲傷也罷，都是我自己選擇的。選錯了路，這是我該承擔的后果。

二天后我搬出了那個小公寓。

把鑰匙交給房東太太以后又回頭深深地看了一眼。

這個地方記錄了我生命中最幸福也最痛苦的時光，現在我走了，