他這樣來回只是送一瓶他當時覺得我應該喝到的酒。

他很會寵人，往往我會溺斃其中。

他開很久的車，從北京開到哈爾濱，帶回一壺雪煮茶，親吻我醒來，笑著說他愛我。

半夜工作，他會過來抱住我，輕輕在我耳邊歌唱，溫柔撫摸我，然後抱著我的腿在我腳底睡下，他會乖，不打擾你工作。

他飛去意大利，學會煮最好的咖啡，因為我在咖啡館里說了句這咖啡也不過如此，他當下伸過身子親吻我的嘴角，他說會讓我每天都能嘗到世界上最頂級的咖啡味道。

他對你好，深夜等你回家，在門口等著，蹲著身子一本一本的翻雜志，你回來，他會笑，什麼都不會問，牽著你的手進門，你可以繼續工作，也可以親吻他，但他不會松開你的手，他明明白白地告訴你，他愛你，他的行動也這樣告訴你，他愛你，他只愛你。

他親手洗熨你的襯衫跟衣服，會替你打領帶，他牽著狗去散步，只是說順便送你去上班，他走去公園，在你回頭時看見他目送你的車子。

他倚著你的腿看書，握著你的手沈睡在陽光里，朦朧醒來會摸著你的臉，什麼話都不說，只是微笑，可你知道他在說愛你，很愛很愛。

我太愛他，在他沒屬於我之前，我已愛至骨髓。

第一眼見他時，在喧鬧的酒吧里，他笑著揮拳打倒一個輕薄他的暴發戶，跳到吧臺上，眼睛含笑，我從沒見過那樣晶亮的眼睛，那時他望進我的眼里，跳進我的懷里，說，哥們，你的酒給我喝。

一見鍾情，莫過於此。

他太好，從背後用最甜蜜的方式抱住你，在你耳邊喃語，赤著腳在地板上輕舞，用最纏人的方式跟你舌吻，你會感覺他的舌頭能伸到你心底，舔慰得你的五臟六俯都透著幸?！?/br>
那時候確實太幸福，你得到了那樣的一個男人，他聰明，安靜，堅韌，又明亮，連張狂都透著股奇異的低調，他連說臟話都不能讓人生氣，他還有一張俊美得說不出味道的臉，你認為他具有世上所有最美好的品德，你所向往的，你想不到的，他都通通能給你。

zuoai的時候，情至深處時他回過頭那抹笑容會讓你覺得，你在他身體里嘗到的滋味，世上絕無僅有。

我不相信愛情，但遇上他，我擁有了愛情。

我放不了手，他離開的時候，我不記得怎麼會讓他離開，我只知道，我殺了自己一遍，空氣里都透著他的味道，呼吸太困難，醒來之後，我找不到他。

很多事後來才知道，有關於他在我的世界里承受的一切。

太幸福，我的眼睛早已被擋住視線，我不清不楚，早已被他寵壞，享受著他所有的給我的一切好的，愛情，溫暖，甜蜜，關懷跟照顧。

我只記住了他唯一對我的壞，他不喜歡跟我回家，不喜歡跟我媽交談，甚至他會出口傷我母親。

脾氣太大，那次我控制不住打了他一巴掌，傷害那時早已筑成，當時他只是苦笑，而我甩門而去，我知道，他愛我，他不會把這放在心里。

這時候回想，那時候我敗給了我的篤定，愚蠢的篤定。

他把我寵壞了，壞得我看不見他，只看得見自己。

溫森來了，他跟我說王雙唯把我媽氣得心臟病發了，我出國前就告訴過他不要對我媽不耐煩，他是我的媽也就是你的媽，告訴他你要忍。

溫森給我媽的電話，我媽在那頭哭著說：為什麼不找一個好一點的人。

我茫然，我認為他是最好。

溫森哭在我懷里，說為什麼我只愛他，不愛他。

我只記得當時暴怒，氣憤，溫森在脫衣服，我已不管，他什麼都肯為我做，為什麼就不能接受我媽？

上了床，他回來，後來我只對他說：我們完了。

然後他走了，我隱隱約約知道我錯了，卻不知道錯在哪里。

那時候，大錯終於筑成，很多事再也無法重新開始。

我只能在他不在的時間里，想著他的笑，他的吻，他的好。

今天我生日，沒人給我驚喜，沒人吻著我的嘴說他愛我的所有。

他不在了。

而我早沈溺在他給的我愛中，無法自拔。

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我想念他的身體，想念擁抱他在懷里的溫度，想念他的手滑過我肌膚的感覺，在他不見的兩天後。

我一直是個冷靜的人，我不動聲色等著他回來，然後牽著他的手，告訴他，對不起。

一星期後，我沒有等到他的回來，那時我已發狂。

長輩們都說，不能負溫森，他家人都看著你長大，而他愛你，不比那人少，他適合你，遠比那人。

他們不知道，沒人會像他那樣愛我，我急躁得說句話都感覺神經撕裂，在他消失在我面前半個月後，我沈默，很愛笑，想學他那樣笑。

心疼到極點，換之對他的不回來痛恨到最深處，他明明那樣的愛我，那個對著我說“我怎麼可以這樣愛你的”男人怎麼會不見？他應該知道我不能沒有他，就算我有錯。

我看著溫森笑，很多人覺得，我們相配，比以前那個狂妄男人適合很多。

所有人都知道了，我甩了他，他走了，不見影蹤。

我甚至有時恐慌得認為他不再愛我，在一個月後，那不像我。

有一次夜里想他想得在他原來最愛坐的陽臺上抽了一晚上的煙，晚上北京下雪，我病了，在床上躺了一個星期，我想我得忘了他，他敢回頭，我就能告訴他，沒有他我依然是我李越天，我依然能無所謂的沖過任何擋在我前面的阻礙，包括他。

可我還是沈醉在他愛我的夢里，當我那樣認為的時候，潛意識里還留存著他的包容。

我又愚蠢，在他給我的愛我沈溺得沒有智商，什麼都看不清，還是沒有看清。

我沒有找他，先前是因為以為他會回來，後來，發現近五年的相處里我竟然不知他家在何處，偌大的中國，我只知道他是南方哪個省份的人，他不曾跟我提起過沒遇見我以前的他……我們所有的時間他都用來了融入我的世界……我憤恨又無奈。

還是要找他，查學校的檔案，檔案里所在的城市找不到他，那時候我已知曉寂寞的滋味，在他離開的四個月後。

我竟然不知道他在哪里，那麼多年的時間，我竟不知道他真正住在哪里，當他不見我可能在哪里找到他……他從來沒有讓我找不到過，他連發脾氣都會囂張得告訴我他在哪里讓我別在那里出現讓他好好生氣