讓我愈發成就了“雖然努力，但依然沒什么卵用”的稱號。

后來，愚蟲節那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他說一句節日快樂。

結果卻被他……，在那一刻，我覺得自己就是逗蟲發笑的小丑。

這種感覺，許多年，一直揮之不去。

說到底，還是我自己活該，去招惹了個不該招惹的蟲。

第6章第6章

現在回想，當年心情都是灰暗的。

心中布滿了烏云，痛恨自己為什么是個廢物。

也是從那時開始，我才知道rou體上的自殘可以緩解心中痛苦。

是的，是緩解。

rou體與感覺的關系就是無法言喻的其妙。

其實嘛，說什么都無法掩蓋我的矯情，脆弱，玻璃心。

我自己也不想這樣，我又能有什么辦法呢？

如果我是哥哥，就能在高度壓力下繼續有條不紊地準備學業。

如果我是雌父，就能在使人丟臉的場合隨機應變地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父，就能在充滿睿智坦然的應對負面情緒。

可惜，我誰也不是。

就是個懦弱，膽小，自卑，矯情的廢物。

你為什么不去死？

你為什么有臉活在這世上？

我問過自己千遍萬遍，無解。

我小時候就喜歡坐在家里的飄窗上，一邊看書一邊俯視窗外的風景。

向上，陽光和煦，白云裊裊，一碧萬頃。

向下，高樓林立，車流穿梭，人群往來。

一切的一切，都那樣美好。

唯獨我，污染了這個世界的美好。

我從多少個夜夢里驚醒，巨大的愧疚感、羞恥感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起來抱住自己。

“我想死??！”

這句話不知重復過多少次。

巨大的羞恥感，如同核聚變的太陽，在一瞬間從白矮星坍塌為黑洞，質量極大，體積極小，

在胸口正中劇烈燒灼。

我會連滾帶爬地翻到地上，從柜子里找出刀片，割開皮膚，直到滿目殷紅。

等到理性歸位，又會為自己做出這種惡心的事情感到羞恥。

小青一直在質問我：

為什么就不能像你哥哥一樣優秀？

他們明明給你提供了最好的資源，

為什么你就不能用心學習？

為什么你就不能交些好朋友，

為什么你總要讓他們擔心你，

為什么你一事無成？

為什么你這樣垃圾？

可惜了，這些縈繞在耳的聲音，我一個也答不上來。

誰讓我就是不優秀，就是個廢物。

我活該受到懲罰。

我該死，

連死也無法寬恕我的罪。

小青依然會說：

那你為什么還不去死？

你去死啊。

去死啊。

生而為蟲，我很抱歉。

第7章第7章

當然，我的負面情緒并非日日如此激烈。

它們是流動的，時輕時重，時緩時急。

我最常見的狀態就是如當下一般，無所事事。

我厭惡自己的無所事事，提筆想寫日記，卻覺得無處下筆。

每天都是同樣的一天，都是相同的無病呻吟。

再者，我文筆甚差，寫出來的東西都是雞毛蒜皮，

最終只會暴露自己的矯情，鼠目寸光，無病呻吟。

我比任何時間都感到自己一無是處，比任何時候都感到自己將一事無成。

我的未來充滿灰暗，迷茫，平庸，無趣。

寫下的文字如我一般幼稚、可笑，

如我一般，不過是個廢物罷了。

這種輕度狀態，是我的日常。

它們包圍著我，讓我感到自己尚存世間。

門鈴響起，廚師送來了可口的晚餐。

精致美麗的菜肴盛裝在描金畫銀的瓷盤上，

它們熱氣騰騰，搭配考究。

唉，真可惜它們，將要送入我這不懂欣賞蟲之口中，

哪管你色彩再艷麗，排列再齊整，都要進入我的口，被我的牙齒切斷，與我的唾液混成一團稀爛，高昂的價格，作用卻與和廉價果腹的飲食無甚區別。

可惜呀可惜！

我的父親就是慣著我胡來，若他能早早看穿我這扶不起的阿斗，一團爛泥的真實面目，也許早在我還是蛋的時候，就把我悶死了。

也省得那么多錢養到這么大。

那么多錢啊，砸在水里還能聽個響聲。

砸在我身上，屁都放不出一個。

看來我高三那年割腕住院的事真是把他們嚇壞了。

從此以后，便徹底放養我，任由我胡作非為。

每次回了住宅，各個小心翼翼看著我，生怕我一不小心又摔碎了。

我又不是珍貴的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？

你看，我不是說了這么多次要死，還是沒死嗎？

我真對不起他們，對不起父親對我的投資，對我的無條件關愛，對不起使他們如今年屆四十一邊要養我的三弟弟，一邊還要cao心我這個廢物。

我經常這樣想，如果我沒出生，出生的是我在蛋里另一個兄弟，那么如今一切是不是會不同？

我的蛋，當年檢測出是雙黃蛋，結果卻只出生了我一個。

據說，我是吸收了我的兄弟，才來到這世間的。

如果是我的兄弟，他可能智商像我一樣沒有那么優秀，但是卻很受同學歡迎，能把父親們哄得合不攏嘴，能讓雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地說：那個最可愛的，就是我弟弟。

哎呀，沒有我該多好??！

我給這個家里帶去的盡是苦難與灰暗。

如果我走了，我的父親們該有多開心？

就是連我愛的迪洛，也能恢復自由身。

我走了，他也一定會很開心吧。

我于這世界，始終輕于鴻毛。

一只羽毛消失，就如同枯了一顆草，死了一只螞蟻，蒸發了一滴水，

不引人注意。

第8章第8章

我之一生，平淡無奇。

紙上描下八個字，我卻又落不下筆了。

比起名著書籍電影里富有波折的傳奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。

我懷疑自己有抑郁癥，偷偷對著表格自測，勉強能湊合個中度或重度，只是對照真實抑郁癥的自我描述，又退縮了。

他們無不是輾轉反側，痛苦不堪。

而我，連他們的萬分之一都不及，說自己是抑郁，也太侮辱抑郁癥了。

我這人唯一的好處，大約就是接受現實。

接受自己不如人的現實，接受自己是個廢物的現實，接受自己一事無成的現實。

有時候，