次的男人，可能如我所說的處男情結，一直都挺迷我，是我最長期的客戶之一。有好幾次他甚至要我別干這個了，想安排我到他公司里做特助，這對他來說可是很危險的事。但我不想欠任何人情，再說了，我到一個公司里能干什么？不就是繼續干這個？只不過是被他一個人干。婊子為自己立牌坊是天下最可笑的，于是我微笑著對他說：“還是別，你要是想我，找我就是了，走的時候多給點，不比那點工資高得多？”聽著這些，他總是露出受傷的樣子，接著把我狠狠摁在什么地方，就地解決了事，溫柔或是粗暴對我已經沒有太大區別，只要不打我，無論怎么干我都會爽，一段日子下來，我對性的敏感度變得很高?？粗乙荒樇词贡粡姳┮埠芟硎艿膟in蕩表情，他既喜歡又特別恨：“你這個婊子！”真是多余的話，我還能是別的嗎？

以此類推，別人有這樣的意思我也會拒絕，除了隨他們看著辦而給的錢，我什么都不要，我的職業道德在同行里首屈一指，有比我大或比我小的BOY問過我：“你是怎么做到的？”我不知該怎么答，這也算問題？不就是各取所需嗎？

幾年下來，我身材拔高了，頭發也留長了，大部分客人喜歡我的頭發，說這樣性感，我也就不剪?；蛘呤呛茉缇统鰜碜龅木壒?，我身體不算強壯，但柔韌性一直很好。有一個熟客愛穿瘦身西裝，打超細領帶，可能是因為他的生活圈子里很少有便服，我不知不覺受了他的影響，覺得這樣穿確實很好看，久而久之，我的衣柜里沒有別的，全是這種端正的衣服。我從來不佩戴任何飾物，包括耳環，我討厭所有叮叮當當的東西。我可能是外表看起來最正經的婊子，這樣反而讓客人更滿意，有的人總讓我不脫光衣服而擺出他想要的姿勢，說跟穿著西裝的男人做更有感覺。呵，也許吧。其實我的客人不算多，前前后后總共加起來也就二、三十個，只不過幾乎都有持續的接觸。

我不被某個人長包，但只要來找我就一定不會敗興而歸，所以他們的生氣都延續不了多久，直到我說想離開的時候，也沒怎么怪我，只是給了更多的錢——我只接受這個，當然，這些人里不包括那個男人。聽到我說要走的話，他的反應有點可笑，他居然哭了。一邊哭，一邊用皮帶使勁抽我，抽完了就猛干，真他媽的見鬼，我只能咬著牙強忍，身上火辣辣的痛使快感都沒了。把我弄得很難看以后，他又抱著我哭，說出了一句讓我非常吃驚的話：他求我上他。雖然不是沒這么做過，但對著一個哭哭啼啼的大男人我實在硬不起來，也不知自己哪根筋不對，我竟說了一句更可笑的話：對不起。然后他繼續哭，嘮嘮叨叨說了一大堆，什么想離婚、可又怕老婆、什么愛我、離不開我……后面的我不記得，因為太累而睡著了。

隔天起來，我沒發出一點聲音，帶上早就收拾好的行李離開了居住了五年的城市，把那個糾纏不清的家伙留在我的床上，不，它已經不是我的床了，愛睡就睡吧。

這五年累積的錢，不算多也不算少，我把其中的三分之一寄回了家，匯款單上除了名字，什么都沒寫。第一，他們知道我還活著就行；第二，我實在想不出說什么話；第三，我不可能回去，我受不了他們那副又要打又要哭的樣子，這樣會讓我想起那個別別扭扭的男人。

二十一歲的我，就這么到了另一個繁華卻不大的都市，用剩下的錢經營一個小小的酒吧，除了吸毒，我不太管店里的客人干什么，誰比誰高貴？誰又比誰干凈？高額的稅金使我這個老板免去很多麻煩。也許是嗅到了同類的氣味，一段日子以后，這個酒吧自然而然成了我們這種人聚集的地方，男人、女人，我不在乎，只要他（她）們在這里能感覺到自由——別的地方不可能找到的自由。

愛情，有多重要？比得過自由嗎？這里每晚上演不同的戲，聚聚散散也看了不少，什么愛啊、恨啊、哭啊、纏啊，到最后誰不是過得好好的？誰離了誰不能活？

愛情，我要的愛情是哪一種？觀念上我知道自己愛的是男人，問題是我該愛哪個實體？既然最后都會分開，那當初又為什么要在一起呢？

軟軟窩在酒吧最陰暗的角落里，看周遭的人來了又走，我偶爾會想到這些無聊的問題，然后淡淡一笑，象是……嘲諷自己。一夕或長期的情人我仍然有，性是不可逃避的需要，何況是我這種早已習慣與他人擁抱的身體，只是那些說著愛的話都不能讓我有什么真正的感覺，就象很久以前的夜里，心那么痛的感覺，痛得可以清楚意識到自己愛著。我的現在，只有身體的音樂在yin靡的流淌，奏過高潮，就此無聲。

度過了一千多個了無新意的夜晚之后，我再次出走，把酒吧賣了，帶著增長了差不多一半的錢，其他的就和來時一樣。有些東西，我還弄不明白，而且我在這個地方呆的時間已經太長。

坐在火車上，我靜靜的看向窗外，玻璃上卻半隱半現出自己的影象：一個年輕的、衣冠楚楚的長發男人，端正的五官，迷茫的眼神，一臉慵懶又困惑的表情，整個人有種奇怪的協調。

三.

不知道該去什么地方=可以去任何地方，我買了一張可以從南橫穿到北的車票。在睡著之前我對自己說：一覺醒來，火車停的最近一站，我就下去。

于是我到了這里，一個歷史悠久的文化名城，不過眼下看起來倒象是年華已去還要涂脂抹粉的半老徐娘，新建的高樓和古舊的建筑交雜在一起，很有特點，讓我聯想到古代的妓院。這種不敬的聯想是出于職業病的殘留吧，有點莫名其妙，不過我還是覺得這兒挺好，因為它的陌生。

把不重的行李放置在酒店，痛痛快快洗了個澡，又一次跟從前的日子告別。不管我對于這里，還是這里對于我，都算新鮮面孔，我沒有繼續休息，反而走到了陽光下。

已經很久沒在大白天出門，太強烈的光線使我眼睛澀痛，身邊的人群匆匆忙忙不知趕向什么地方，只有我一個人無所事事的瞎逛。我很習慣這種局外人的感覺，象是所有人都與我無關。

路過一個看起來還行餐廳，結果吃了一頓口味平平的飯以后，我百無聊賴的回到酒店，又洗了個澡——我一向都很喜歡洗澡，也是很早就養成的習慣。離開曾經待過的地方很容易，但多多少少總會留下些痕跡。

磨蹭了好幾個星期，我還沒想到該干點什么之前，就遇上了一個人，一個很久以前曾經是我心里不可缺少的人。

世界真小，我以為再也不會看見他，卻偏偏這么巧的碰到。

那時候我剛從電梯里出來，走得很慢，門外要