機手電筒的照明把被我強行扯斷的電線接好......不過對于向來只負責強拆不負責拼接復原的我來說，光是跟黑漆漆的絕緣膠帶作斗爭就花了半小時。

    回家梳洗爬上床時我已然陷入半昏迷的狀態，我沒怎么見過深夜橫濱的光景，因為中也教我要早睡早起，不能老瞪著眼睛等他回來給我講故事哄睡覺。

    我應該是個大孩子了，只身往返于東京橫濱之間也完全沒問題。

    然而生物鐘被打亂卻是件大事。

    等到我意識到大事不妙的時候，客廳的自鳴鐘正好敲響八下。

    早上八點。就算我會飛，我也不可能按時到達到學校。

    我骨碌碌地跑到中也房間，扯下他蒙在臉上的被子。

    睡夢里的中也眉眼舒展，看起來可溫柔了。然而等他聽完我的請求，一睜眼，我就知道請假是不可能請假的了。

    中也坐起身打開手機看了眼后便翻身下床開始整理自己。

    我很是絕望地倒在他的被窩里，企圖裝死。

    然而中也自有對付我的方法，他見我縮進被子里把自己裹成繭，徑直走出門去。

    我逐漸在他遠去的腳步聲中放松了自己，揪著被子的手也隨著睡意漸漸松開，結果反倒讓中也更輕松地把我從被子里拖了出來。窗簾不知道什么時候被他拉開了，早晨的陽光潑在臉上讓我不由得閉緊了眼睛，旋即一塊被冷水浸過的臉帕立刻蓋在了我的臉上。

    講真我和中也雖然是異父異母，但他的所作所為絕對是親哥才忍心下手的魔鬼行為。

    “啊——??！”我不滿地發出抗議的大叫，拽著被子不肯放，“去上學干嘛啦！反正教的都是我會的東西！而且我都遲到了！反正趕不上讓我睡覺不行嗎！”

    “不行。你這種態度本身就很不對，趕不上了就干脆不去上學了？”

    我閉著眼睛看不見中也的神色，然而他的語氣卻是我最怕的那種平淡。我瞇縫起眼睛，看見中也神色漠然地站在床邊。

    “一旦露出一點失敗或者麻煩的苗頭你就馬上要逃開，中原深海你以為自己幾歲了？”

    為什么這么兇嘛……我就只是想睡覺而已。

    我有點委屈，但現在我更怕中也生氣，只好爬起來。然后我就坐在了床邊不肯再動彈，這樣的我肯定看起來像一塊冥頑不靈的石頭一樣固執討人厭。

    但我也是有脾氣的。

    哪怕中也說的那些毛病我都有，可唯獨在“去上學”這件事，我認為自己沒有任何錯。

    愛與關切的本意都是好上加好，又溫暖又明亮，如同火焰一樣。我開始越來越懂得了白鳥千織的那一番話，愈是在意一個人，那么無論那個人帶給你的快樂還是不可掙脫的痛苦都是成倍的。

    世界上不存在永遠不會發生爭吵的兩個人，除非他們不夠親近或者不夠在意彼此。就像有人認為站在愛的對立面的，并不是恨，而是無所謂。

    又過了不知道多久，我露在外的手臂已經冷得有點失去知覺，甚至開始萌生出這場對峙要發展成曠日持久的冷戰而我絕不會舉旗妥協的決意之時，中也沉默著在床邊坐了下來。他伸手把木在原地的我用被子裹好，然后把我抱在懷里。整個過程中也面無表情，我知道這又是要談話的節奏，耷拉著腦袋不想做聲。

    中原家一年一次或者幾次的定番項目，如果太宰先生在這里只會說是傳統藝能。

    不過這的確是最好的解決矛盾的方式。雖然我經常會跟中也越說越生氣——他脾氣不好我實際上也沒多溫順，但我們還是會選擇把話說開。

    當然這也并不意味著感情是吵出來的，只是與其讓隔閡隨著時間推移加深，不如趁著現在大吵一架。

    然而今天我一點也不想跟中也談心吵架。最近煩心事莫名其妙得變得好多，要是讓我記起是哪個臭小孩以前天天嚷嚷著快點長大長大太好了的話我一定要把他拖出來一頓毒打。

    “深海?！敝幸埠苁瞧D澀地用我的名字叫我。就像我基本不會叫他哥哥一樣，他也很少呼喚這個明明是他給我的名字，通常都只是連名帶姓。

    我知道現在抬頭肯定能對上中也那雙湛藍的眼睛，余光也能瞥見他全部分撥在頸側的赭色長發。我跟中也一點都不相像，這曾經是很長一段時間里讓我惶惶不可終日的罪魁沒有之一。我總覺得他要拋棄我是一件很容易的事情，哪怕我深信他不會那么做也還是無法擺脫心里的不安定。

    于是我開始惹是生非企圖將他更多一點的視線拽回自己身上，把國中時期的每一天都過得像狂歡，又在落幕后回到空空如也的家里繼續同惶恐與寂寥作伴。

    “來吧，說說為什么又哭了?！彼斐鍪置嗣业哪?，濕漉漉的一片，我把腦袋垂得更低，像一只恨不得扎進地里的鴕鳥。

    “我不該亂發脾氣?！毖蹨I控制不住地往下淌，我很丟人地又哭了。

    “你可以發脾氣，怎么發都行?！敝幸裁嗣业哪X袋，他已經盡力用自己最平和舒緩地語氣在與我講道理了，“但你不能老想著逃避?！?/br>
    “你還記得那只貓嗎？”

    我自然記得他說的是哪只貓。那是我小學五年級，剛被中也撿到之后沒太久的事情。

    班上有一群熊孩子，把一只小貓放進了他們最經常作弄的那個人的書包里，然后扔進了景觀池。

    正巧那天輪到我做花壇的值日，我很清楚地聽到了那只小貓的尖細的呼救聲，卻沒有把它從池子里撈出來，只是站在一旁看著它連同書包一起沉到了底。然后在老師詢問全班那位同學的書包在哪里的時候，我站出來告訴了他們位置。

    這個故事當然不是由我背黑鍋作為結尾的，熊孩子們咎由自取得到了相應的處罰，而我只是在那件事發生之后，第一次被這邊世界的老師叫了家長。

    那個時候中也也還是個孩子呢，才十七歲。

    但他從辦公室出來之后的樣子一點也不像個少年。反而深沉沉的，讓我有些惴惴。

    回家之后中也問我，你為什么不救那只貓？

    我想起那只小貓的尸體，它身上有三塊斑點，流浪在學校里的母貓生下它之后就不知所蹤了。

    我說，它被mama拋棄了，或者它mama死了。而它還是只小貓，不可能活得過冬天。

    既然總有一天會死掉的話，救或者不救不都是一樣的嗎？

    我至今記得那天中也聽完我這一番話之后的神色，可能是憤怒，又或者是……痛苦？

    總之他看上去很不好，非常不好，第二天就從書店里搬了一堆兒童心理學的指導書和那本安徒生童話。

    也是后來我才慢慢想明白，要是那只貓沒有溺死的話，它會不會在冬天來臨之前，找到一個愿意收留它的人？