漫天，我已經不再需要你的道歉了，你的道歉我聽得太多了，自從我出獄回到陸家后，你總是讓我做一件又一件的事，當我傷得滿心刀口、體無完膚之時，你總會像這樣把我緊緊地摟在懷里，然后用那么那么讓我心疼的語氣對我說"對不起"。

每一次，每當你這樣對我說的時候不論我心里有多苦，不論我身體上有多痛，我都不再理會，因為你就是我的治傷良藥，有你這句話，有你這個溫暖的懷抱我可以什么都不管不顧。

就這樣一次次的被你欺騙，被你傷害，直到今天，我再也不會相信你的道歉了，漫天，不用再偽裝你那少得可憐的關心了，我已不再需要。

我現在正努力把自己的心從你身上割離，盡管我割得血rou模糊，盡管我痛得滿地翻滾，但是我還是要這么做。雖然成效不明顯，但我知道我在進步，像這樣下去，總有一天我會完全割除的。

只是把心割除之后，那如碎塊般的血rou還能再稱之為心嗎？

我不知道，以后的事情我已無法顧及，我只要現在可以離開你就好。

漫天走后我就靜靜的躺在床上，雙目盯著天花板，腦海一片空白。

直到夕陽全部西下，屋子里再度漆黑一片之時我才忽然想到一件非常重要的事情。

我趕緊挪動身體探向床頭柜，拉開抽屜翻出在最下面的一本書，打開書的其中一頁，我安心地看到那三張已經被我展平的千元紙鈔靜靜的躺在那里。還好沒有被發現，那天回來之后，我就趁機把錢放到了這里。幸虧我沒把它繼續藏在衣服里，我的衣服早就被人拿走去洗了。

這些錢對我來說非常非常重要，現在的我雖不能說身無分文，但是絕不夠我離開香港的，就連這些也不夠。以后我不會再回來這里，那么我就必須攢足夠的錢開始我的新生活。

養病的日子很快就過去了，其實我也沒什么大礙，只是又多休息了幾天。這幾天中，我借生病的理由沒有再吃陸家飯菜，反正我已經打了能維持生命體征的葡萄糖，吃不吃都無所謂了，胃里，似乎已經沒有吃東西的欲望了。

當這一天我從床上下來，想出去透透氣時，站在穿衣鏡前卻把自己嚇了一跳。

這個臉色蒼白、雙頰凹陷、身體單薄得不像樣的人是我嗎？

輕輕抬起胳膊，想摸一摸自己那張好像骷髏一樣的臉時，卻看到在鏡子里反照出來的手指是如此可怖，筋脈暴露、骨節分明，像條腐朽多年的樹枝，伸著長長的枝丫，干癟而沒有生氣。

我呆呆地望著鏡子，然后就那么毫無預警地笑了，如果我臉上再多幾條縱橫交錯的皺紋，如果再佝僂一下身子，我就成了小時候看的童話故事里那陰森可怖的巫師了。

巫師？真貼切的比喻！

我找出衣服套上，真好啊，不用減肥就能達到這種效果。原本貼身的T恤像睡衣一般穿在身上來回晃蕩，我可以去當減肥廣告的最佳代言人了，只是這副樣子，上鏡的話會嚇壞小孩子吧。

我繼續著屬于我陸閑庭式的幽默，反正自娛自樂，再冷的笑話也不會有人介意。

緩緩步下樓梯，腳步有些虛浮，總覺得好像踩在云上一樣不踏實，隨時都有掉下去的可能。

我隨意的在院子里逛了逛，現在是下午茶時間，陸家仆人也三三兩兩地在一旁休息。老爺和少爺都還在上班，夫人出去和朋友飲茶了，家里沒有了主人他們也會偷懶放松一下的。至于我，在陸家的地位還不如他們，根本就不足為懼。

我慢慢的一步一步在院子里走動，雖然身體消瘦無比，但是我必須盡快恢復體力，不能再像這樣虛弱了，這樣的我，什么都別想做。

晚上，我老老實實地呆在臥室里等人送飯上來，當看到那營養豐富的菜色時立即一股反胃的感覺涌上喉嚨，特別是聞不了那股飯味兒。奇怪，還沒吃呢，就先想吐了。

我硬撐著在他面前吃了點東西，反正我也是剛剛病愈，胃口不好吃得少也情有可原。他端著剩下的大半飯菜看了我兩眼后離開了。我一等他關上房門立即沖到廁所里狂吐起來，連胃液都吐了出來。

不知道是怎么回事，根本就沒有辦法再吃東西了，一吃就吐，連我以前存留的在吐過之后要吃的東西也已經沒有辦法再吃了。

而且胃很痛，痛到心慌，手腳一點力氣也沒有而且冰冷不已。

我深深地恐懼著自己的行為，癱坐許久之后冥冥地知道這是什么原因了。

以前在監獄里也發生過這種事情，有的犯人因為不滿意監獄的待遇而進行絕食抗議，雖然每次都會在獄警的逼迫下吃下東西，但一回牢房他們就會把東西都吐出來。如此一來二往，很多人竟然吐習慣了，慢慢地真的不再吃東西，就算吃了也不用強硬的吐出來，而是很自然的就能做到，而他們的身體也在迅速消瘦，直到昏迷不醒。

那是厭食癥，我有一個室友也參加了這種抗議，最后他就死于厭食癥。我還清晰地記得他最后那副骨瘦如柴的樣子，就像吸過大煙的人一樣，身上每一根骨頭都能看得清清楚楚，整個人萎靡不振、虛弱至極，仿佛一縷輕風就能把他吹倒似的。

我知道自己很有可能也得了厭食癥，這絕對不行！我必須要在什么都吃不下之前恢復過來，不然就真的在還沒逃離之前就死掉了。

我仔細思索著造成現在這個樣子的原因，我習慣性的嘔吐是一回事，更多的原因還是在心理上，而且我聽給室友治療的醫生也這么說起過。其實他是可以恢復過來的，只是他的心理因素一直在阻礙他的康復。

我努力回憶著當時醫生給他治療用的方法，我知道自己現在還不是很嚴重，如果不及時糾正過來的話，早晚有一天我也會像那個死去的室友一樣。

我不停地對自己說，閑庭，就快了，就快能離開陸家了，在這個時候千萬不能有任何差錯，否則，這所有的代價和痛苦就都白白付出了。閑庭，你可以的，從明天開始，慢慢的接受食物，一點一點找回饑餓的感覺，你一定可以的！

當晚，我就開始翻找各種醫學書籍，雖然大學的專業和此并不相關，但我多少還是有幾本醫用書的，再加上以前很喜歡看書，看到有意思的都會攢錢買下來，所以我的藏書量其實并不比陸家書房要少，以至于我的小小臥室里，除了這張床之外就是書了。

漫天在很晚很晚的時候來過，而我已經睡著了，我是在他離開時模糊地看到了那一抹背影。

自從這次生病之后，我就再也沒有刻意醒著等他回來。既然要放手，就放的徹底吧，連這多年的習慣也一并放棄吧，不然，我要如何離開他的牢籠，難道還要在好不容易逃離之后因為晚上沒有他的陪伴而徹夜難眠嗎？

那樣的話，還算逃離嗎？

10

我開始少量的進食，雖然陸家飯菜里依然有藥物，但是每次我只吃很少的一部分，而且吃完后