結底就是上床。我是想和他靜靜在一起呆著，但幾天、十幾天濃縮成一次見面也就幾個小時，所有的感受濃縮下來怎么可能只靜靜在一起什么都不干？但不上床，別說接吻，就連多余的肢體碰觸他都會覺得別扭。

我知道他矛盾、自責、痛苦，他不想繼續，但我停不下來?？傆X得如果他真的不想，那為什么不干脆果斷的拒絕。

我堅信他和我的感覺是一樣的，所以只要他不干脆清楚的拒絕，我就會不停地試探，一直將他往我這邊拖——就算他拒絕了，我也要繼續把他拖過來。

我自負到從不擔心他對別人或別人對他會有什么感覺，因為我很確信只有我對他有最多、最絕對的占有。

沒有人像我一樣能和他關系那么密切。

不可能有，我也不會給任何人這個機會。

“……我簡直喪心病狂了?！?/br>
公公緊緊端著木盒，笑著說道。

他挺直了背，像勝利者般驕傲。

但我卻能感受到他的痛苦，甚至忍不住，可憐他。

因為他并不是勝利者，他自己也很清楚。

沒人贏，父親卻輸了。

盡管目前我還不知道造成這個結局的是不是這些事，但結局是很明顯的。

然而只是因為大學時和公公的那幾年，所以這幾十年后都難以釋懷？

不太可能吧……難道還有其他事？

是因為母親嗎？

母親呢？那母親她——

我突然想起母親一直懷疑、害怕的“瞞了一輩子的天大的事”，頓時睜大了眼。

……母親是在父親大三那年和父親認識的。

公公和父親是在他們大一暑假就有了“關系”。

我剛才聽公公講了那么多，總覺得他們的“關系”持續了……很久。

我不知道有多久，但我知道起碼直到現在他們都還有一定感情。

……到底是有多久？！

“你……和我爸……那種關系到底……一直到……”

我盯著他，腦子空空，不知道怎么說話。

明明在陽光下，卻全身發冷。

他仔細觀察著我，勾了下唇角，說：“我看得出來你動搖了?！?/br>
我想了半天，才意識到他是在說我對父親的態度。

呵，他這會兒還在說這些。

他皺了些眉：“這不能怪他?！?/br>
我猛的站了起來：“怎么不能！他明明——”

明明已經和母親結了婚，背后卻還……

怪不得一開始就問我對男人出軌的看法。這已經不止感情出軌了，而是從頭到尾，不管感情還是身體都沒在軌上！說什么“不情愿”，不情愿就別那么做??！要不然當初就別和母親結婚干干脆脆的和公公在一塊得了！找什么借口！

“——那你還要他現在怎么樣?！?/br>
公公冷聲打斷了我的話。

我卡在那，沒了聲。

他陰沉的盯著我，半晌，拿著木盒站了起來，往病床走：

“出去，不勞你照顧?！?/br>
不再看我一眼。

我頭一次見他對我生這么大的氣。

但我不可能真就這么出去了。我是留在這照顧他的。

我渾渾噩噩，一肚子火，就又坐回了原位。

之前那愜意又溫和的氣氛全沒了，只剩下尷尬的死寂和一觸即發的緊張。

不知多久，病床那邊傳來一聲幾乎低不可聞的嘆息。

我瞄了眼?？吹焦诖采?，打開了那木盒，沉默的望著那白玉瓶。

——“想想自己這輩子干的事，覺得誰也對不起。無論對她們，還是你，都一直想做什么去補償，但不知道哪出了差錯，只覺得更對不起。我不知道怎么彌補，我覺得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經和廢物沒什么兩樣?！?/br>
“……他的確對我和你一直很好，真的是個很好的人……唉，人生都到了這步，還有什么好恨或者好糾結的呢？……但是你爸他，為什么就什么都不肯說呢，非要把自己逼成這個結果……”

“你爸是個認真負責的正經人，一直都是。你要想聽，我可以告訴你，但我不想你因此就改變對他的看法。你要是沒法保證這點，就別再問了?！?/br>
“那你還要他現在怎么樣?！?/br>
我望著那玉瓶，腦子里浮現著各種場面，回響著不同的聲音：父親支離破碎的信，母親哽咽的既往不咎，公公鄭重的警告、懷念的感慨、冷冷的質問。

我想著我問那些，到底為了什么。

就是為了像七大姑八大姨打聽八卦消息那樣，打聽父親這一輩子都在隱瞞的矛盾、內疚、痛苦？再將已他安穩入睡的靈魂拽出來，以一種受害者的姿態和旁觀者的視角，抨擊他這輩子的種種不是？

當初不就應該做好了心理準備嗎……男人又不像女人那樣談談感情就行，怎么可能不牽扯到床上？

……我到底想干什么？

公公信任我，重視我，將最隱｀私的往事甚至都毫無保留的透露給我，而我就像當年對待當我是最親的人的父親那樣，再一次，以一種厭惡、反感的眼光看待父親。

重蹈覆轍。

——“我不管別人或他自己是怎么想他的，但對我來說他很干凈……一直都很干凈?！?/br>
從他們認識，到現在，幾十年，不論什么狀態、什么關系，公公對父親的態度從未改變。

理解、包容、堅持。然而作為女兒的我，身為和父親有著血緣關系的我，竟不及公公一半。

父親是錯的，那我是對的嗎？又對多少？

我覺得很累。

垂著頭嘆了口氣。想想剛才腦子一熱的憤然語氣，不由有些愧疚，自覺應該道個歉，但又不知道怎么說。

“我沒法理解他……但他這輩子受的，也夠了?！?/br>
悶了半晌，我才訥訥開了口。

公公沒說話。過了會兒，我聽到了他的嘆息。

半晌，他幽幽道：

“不能怪他……他和我斷過，不止一次。但每次是我忍不住，找的他。

“我和他，一直到你出生。

“內疚自責徹底將他壓垮，他寧愿絕交也要把那種關系斷了。

“他說的很決絕，斷了任何的可能性，我看得出來他這回是來真的，不可能再像以前那樣給個臺階就下了?！　啊覜]法和他做普通朋友。

“我也是個普通人。十一年，該明白的都明白了，該原諒的都原諒了，該蹉跎的蹉跎了，最后，換來個普通朋友。

“我沒辦法接受。就算接受了，總有一天又會再次開始忍不住試探。一旦開始，不把他拖下水不會罷休。

“我太清楚我們彼此是個什么樣的人了——經不住誘惑。我太自負，只要能稍微感覺到可能——哪怕沒感覺到，都不會放過；他太不