鄭斯琦上學的時候只留毛寸，酷，方便。后來就漸漸蓄的長一些，也逐漸要求留一些大方合適的形狀了。兩邊陡然推的干干凈凈，臉型輪廓一下子明晰，眉眼輪廓更加清雋。發質粗硬所以只剪碎抓散卻并沒有翻反吹，一偏頭，頭頂左側切了一條深刻的斜分線，酷炫的飛起，豈是一個帥字了得。

“我覺得我套個西裝能直接拍畫報了，還是給大品牌拍的那種?！编嵥圭D過頭問喬奉天，“我說這話要臉么？”

“要?！?/br>
喬奉天越看他越心動，忍不住伸手把他臉左右一捧，自上而下滿眼喜歡地望著他笑，“我手藝太好了，好帥，真的特別帥，帥到原地爆炸的那種?！?/br>
“喜歡我喜歡的不行了？”

“不行了?！眴谭钐祉斨约罕羌?，強迫自己不要笑得那么過分，活像個癡漢，“百八十頭小鹿在撞呢，咣咣的?！?/br>
“長臉么？”鄭斯琦把他拽過來抱著。

“長臉，我就琢磨著我積了什么大德，上哪兒撿了這么霹靂無敵宇宙級的大帥哥到手的?！?/br>
兩人順其自然地吻在了一處。

利南少年宮有暑期夏令營，鄭彧報了名。沒人在家便沒了約束，鄭斯琦便忍不住抱著喬奉天一做再做。浴室到書房，書房臥室，臥室再到書房。鄭斯琦滿心滿眼的喜歡和舍不得，喬奉天同樣，抱著他從額頭一路細細吻到下巴。

書房里零零散散放著收拾到一半的衣服日用，拉桿箱敞口擺在地上。喬奉天被仰面壓在折疊床上，一腳環在鄭斯琦腰際蜷緊抬高，一腳垂在床下左右晃蕩。折疊床總比不了標準床穩當，挺動的時候難免吱呀作響，煽情曖昧地叫人臉熱。

“我為什么這么喜歡你呢……”鄭斯琦沙啞著嗓子，咬著喬奉天露出的喉結，“就跟瘋了一樣……”

喬奉天合著眼皮嗯哼了一句，沒說話——怎么答呢，因為我好？哪兒來的臉這么說。

喬奉天上身吻痕滿布，鄭斯琦仍不收口，從胸膛有游向喬奉天的兩筒勻稱的肩膀，“喜歡你……”

“我知道了……”

“也愛你……”

“恩?！?/br>
鄭斯琦在他左肩嚙咬了一下，咬完了又心疼，低頭在牙印子上吻，“你都沒跟我說過?！?/br>
“……沒有么？”

“沒有?！?/br>
“對不起我可能忘了……”喬奉天的兩只大拇指一齊撫過鄭斯琦的眼下兩側，鼻翼兩側，嘴角兩側，“我也愛你，愛的不要不要的?！?/br>
遂喬奉天的愿，鄭斯琦給喬奉天悄悄寫了信，頗長一封，塞在了拉桿箱的最里一層。絮絮兩張紙，寫完復讀一遍，發覺自己寫通篇的熱忱的廢話。要被當面拆開實在有點兒羞恥，鄭斯琦便希望他能不即刻發現?；蛟S十多年后偶然再翻出來，會更有趣些，會讓他恍然發覺自己原來當年是這么喜歡他，且日復一日，一如既往。

信的內容如下。

親愛的奉天寶貝：

展信佳。

這個起首語是不是有點兒太不嚴謹工整了？不過你應該早就習慣了吧，我這個老不正經油腔滑調情話一摞摞的人設，對不對？

說的時候不覺得，只看著你的臉就覺得開心，等要把甜言蜜語白紙黑字地寫下來，才真覺得不好意思。想想我已經三十六了，中青年里要撇去“青”字，真正的中年了。愛情于我而言來的過晚，于你剛好。

是不是都應該說一說第一次遇見，是國際慣例對么？別笑，我在認真說。當時是深冬，在走廊，你正風風火火地追我的一個學生。搶劫追債幫派火拼？彼時我想的尤其戲劇化。而你也的的確確是我直線人生里的意外，突然闖入，帶著鮮活的生命力。即使你認為那些是痛苦，可我也不認為他曾妨礙你的光亮。

你的溫柔，也是我一生所見最美的驚鴻。說出來你自己可能都不知道，譬如冬天你要焐熱自己的雙手才去碰人，譬如你和孩子說話會始終保持弓腰的動作，又或是你在家，也始終手機靜音震動。我不愿把這些歸結于素質或涵養，我一定要認為這是你性格使然。誠然我確定所有的善意里都有取悅他人的成分，但我也確定你的心靈有多柔軟。

別人知道的你的好，我知道；別人不知道的你的好，我很榮幸的也知道。

幻想過童話么，行走于冷冽的現實中，幻想過么？如果有，是什么樣的呢？沒有居高臨下的教化與審視，沒有尖銳的發難，所有人都心慈仁濟，友睦和善，在這樣的大環境下，你得以呼吸到最新鮮自由的空氣，飛高飛低或干脆停下來休息，只看你自己的意愿而已。即使我說的和你真正想的有所出入，你也不能否認他真的美好，對么？

而我我萬分抱歉，我作為個體太過渺小，無法為你實現這樣宏觀的遠大目標。甚至即使是我個人，也無法全心全意地只單純的為你，我們彼此越過了毫無保留，肆意妄為的年紀。有時候我想，這究竟是必然還是遺憾呢？如果我們都是孑然一身個體，會不會好些？可脫去了負擔也脫去了立足腳跟的基礎，少了這些牽牽絆絆，我便不敢保證不會風吹就跑。

但如果只有一次呢，只有你和我，誰都沒在，誰都不會非議我們在一起的合理性，誰都不會站出來指責你我，有這么一天的日子，想做什么呢？我想在陽光下明目張膽地擁抱你。牢牢牽著手，去商場，去影院，去超市，去公園，去學校。幼稚又囂張地讓你相信，誰的感情都不會卑微，都擁有意義。就像我曾經說，如果愛情也分對錯的話，那么世上就沒有正確的東西了。

我想起沈從文以前也寫信給妻子張兆和，他說他喜歡她，時常感到一種哀愁，在感覺上會有全部生命奉獻而無所取償的奴性，人格完全失去，自尊也消失無余。后半句我相信是步入極端前半句我倒同意，生命奉獻無所無償。我時常感到你對我是這樣。即使你不說，做的也不過分。

放在從前我想想便覺得有滿心的壓力。為什么？為什么喜歡人要到這樣的地步不可呢？我從前不相信的東西多了，我不相信我會對你牽掛到這樣的地步?；蛟S我有一道閘，阻塞多年的情緒被積蓄地滿溢上河堤，乍然被你疏通出缺口，便倏然傾瀉把你給淹沒了。說到底是我愛的太少，有點無所適從的，不知道怎么愛你夠。

那到底怎么才夠呢。我拿著筆現在想，想的你在我腦海里打轉——你哭，你也笑；你拘謹，你也豁然；你微薄渺小，你也彌足珍貴。你是烙在我心上的印跡。

太書面了么？那通俗點兒，我愛你，很愛很愛你。你喜歡聽就告訴我，我不害羞也不知羞恥，我樂意一直說個不停。你如果不好意思告訴我，那你可以給我一個暗號，親我一下或抱我一下，我了解了你的意圖，就會一直把“我