推開門，發現客廳沒有人，聲音是從爸爸mama的臥室傳出來的。

我肚子餓，便去找mama，想要吃飯。

然而到了門口，那臥室的門虛掩著，透過縫隙，我看到了足以讓我震驚的畫面。

我的爸爸一/絲/不/掛地趴在床上，他的身上壓著另一個男人，兩人之間的動作太過激烈，他們沉浸在我無法理解的事情里，嘴里還說著不堪入耳的污/言/穢/語。

我太過震驚以至于愣在那里動也動不了，我看著那個男人的生//殖//器在我爸爸的體/內來回抽/插，看著那人最后把所有的東西都射//在了我爸爸的臉上。

然后我就吐了。

吐得天昏地暗，暈倒在了一旁。

我是被噩夢嚇醒的。

渾身是汗，坐在床上捂著心口好半天才回過神來。

“喝點熱水?！?/br>
我聽見一個男人的聲音，轉頭去看，這個人很眼熟，但我知道，我們只不過才認識了幾天。

柏川哥把水放到床邊的桌子上，嘴里還叼著煙，抬手擦了擦我額頭的汗說：“熱水器插上有一會兒了，你等會兒去洗個澡?！?/br>
他說完就往外走：“我的房間在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家沒問題吧？”

我搖搖頭，低下頭看自己的手。

我的手沒什么好看的，只是我不知道應該看向哪里。

我沒有喝水，也沒有洗澡。

我想去看看我mama了。

剛剛的夢帶我回到了小時候，其實我應該長記性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。

柏林曾經問過我我家里的事，我什么都沒說，其實是不知道應該怎么說。

我爸出軌，還是跟男人，我媽知道后自然是離婚，她當時應該是真的受了很大的刺激，我不知道那時候我暈過去后發生了什么，但我沒再看到過那個男人。

也是從那時候起，我mama的精神有些不太正常，而我，突然早熟起來。

最明顯的表現是，我會經常想起爸爸跟那個男人，他們所做的事情讓我覺得惡心。

那畫面在腦海里始終揮之不去，每一次想起對我來說都是痛苦和煎熬。

再后來，我媽真的瘋了。

她親手殺了我爸。

家庭的悲劇造成了我極端灰暗的性格，我不喜歡與人接觸，怕他們問及我的過去。

可柏林是個例外，是他讓我不得不承認我就是個純粹的同性戀，這一點或許遺傳了我那該死的爸爸。

對于這件事，我本來應該覺得痛苦和惡心，但因為對方是柏林，便成了一樁美事。

只不過，可惜了。

那并不是美事，只是我把這世界想得太美。

我就是活該被捉弄的人，從我一出生就是被上天用烏云包裹的孩子。

我的存在，就是為了讓人知道，原來一個人可以這么好笑。

亂七八糟的家庭，亂七八糟的愛情，以及，亂七八糟的自己。

我活著的目的，到底是什么？

我轉頭看向窗戶的方向，厚厚的窗簾擋住了外面的景象。

我從床上下來，拉開窗簾，外面橘色的路燈照在雪地上，看起來靜謐美好。

如果一切都能像“看起來”那樣就好了。

我看起來像是個健康的人，看起來像是個幸福的人。

我的大衣從沙發上突然滑落，那封信掉了出來。

我走過去，蹲下來，撿起信封看了看，然后坐在了地上。

我想，我應該是餓了。

距離上一次吃飯已經過去了好多個小時。

我將信拿出來，一點一點撕碎，然后把那碎片放進嘴里。

沒什么味道，不知道可不可以充饑。

突然有人敲門，我抬眼看向門的方向。

對方推門進來，手里端著一碗雞蛋炒飯。

他看我的眼神有些奇怪，好像是在看著一個精神病人。

“江洛！”他快步走過來，把碗放到一邊，搶奪我手里的碎片。

我有些討厭他，柏林只給我留下這么一封信了，他竟然還要跟我搶。

“李江洛！你是不是瘋了！”他對著我大吼，紅著眼睛，好像很快就要被我氣得暴走。

我先是看著他，然后松開手，紙片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶著旁邊的沙發站起來說：“你才瘋了呢?！?/br>
我喝了口水，黏在嘴里的一張碎屑被我咽了下去。

“李江洛，”身后站著的那個男人頓了頓，繼續說道，“我怎么才能讓你好受些？”

我深呼吸了一下，轉過去，皺著眉，我發現對方竟然也跟我一樣緊蹙著眉毛，一副天塌下來了的樣子。

“其實，是我該怎么做你才能好受些?！蔽艺f，“柏川哥，是我害了你弟弟?！?/br>
“他的死跟你沒關系?！?/br>
“他就是我害死的！”我對著他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因?！?/br>
我猶豫了一下，不知道該怎么把我的事說出來。

他沒有再說什么，端起碗走過來：“先吃飯，其他的以后再說?！?/br>
我沒有接，垂著手，低著頭，短短的幾秒鐘內，我好像把當初我跟柏林訴說病情時的場景又在腦中過了一遍。

那時候陽光耀眼，卻亮不過我眼前的那個男人。

世界都是他的陪襯，我心甘情愿俯首稱臣。

可即便這樣，現實的殘酷還是打得我措手不及。

過去已經過去，但舊話還要重提。

我說：“我有病，不能跟柏林做//愛，所以，你明白他為什么會生病了嗎？”

邢柏川0.5

李江洛給我講了一個故事，不長，寥寥幾語，我有些難以相信。

他臉色慘白，語氣淡然，可滿眼都是痛苦和絕望。

我聽完，站在一邊愣了好一會兒，試圖借助時間來消化他剛才說的事情。

最近幾天連續不斷地被迫接受超出我想象的信息讓我有些崩潰，之前我還不明白為什么李江洛一直說是他害了柏林，現在我懂了。

他說自己是“性厭惡”患者，并用簡單的幾句話把自己的病情給我解釋得清清楚楚。

可是我并不相信這個世界上真的有這種病。

聽起來很滑稽，不是嗎？

我需要冷靜，需要時間思考。

我從那個房間出來，急切地打開隨身帶著的筆記本電腦，在瀏覽頁的搜索欄打下“性厭惡”三個字。

一排一排的搜索結果，加上李江洛對我說的那些話，我明白了柏林出軌的原因。

但明白不代表就可以接受并且原諒，犯錯的還是我弟弟。

不能有性/生活并不是他出軌的理由，內心的不堅定和原始丑陋的欲/望才是。

我依舊對他失望，也依舊對李江洛感到抱歉。