婦，而且還得偷偷摸摸的瞞一輩子。中間我又去了他家一次，確實想他想得厲害，他瘦了不少，估計也有點想我，那晚上我摟著他睡了一夜，累得什么都沒做，雖然又擠又熱，但心情平穩的做了個大大的好夢，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的趕去出差。

好不容易說服自己，我們這樣沒有對不住誰，興致勃勃的給他買了禮物上門，我沒有再否認自己喜歡他，他吃驚的表情不再是往常的冷淡，他應該是高興的，他第一次的主動竟然讓我有點不好意思，我可從來沒體驗過這種古怪的感覺——被一個男人從上到下盯著看，而且那眼神里明明白白的都是欲望。不過，這也說明他確實是喜歡我，我不太討厭他這樣看我，包括后來自然而然的一切，我都接受得不算勉強。

他不是別人，是我李唯森在乎的那個高郁，所以干什么都行，沒試過的事情都得試試，我們以后的日子還長呢。我沒想到的是，他技巧居然還不錯，似乎比我好上那么一點點，這讓我自尊有點受損，敢情我以前在他身上耕耘的那些活兒都沒及格呢，他難受的時候也不說出來，就那么由著我瞎干，可能也是照顧我的面子，這個人真是……不知道怎么說他。

那一天的傍晚，我又享受了一次他親手炒的飯，真的很香，跟我任何時候在別處吃的都不一樣。如果他在里面下了毒藥，沒準我也會吃下去，這想法十分之rou麻，我當然不會說出來，只一個人偷笑了半天。

他洗完碗出來，我纏著他陪我一起看片子，那部看得我挺樂，我佩服姓何的小子，把他那哥們搞得無可奈何，一次次的跟他重新開始，但愿我也能有那個能耐。遺憾的是結局不大好，那兩哥們最終還是各走各的了，其實沒別的，就是變了心唄，一旦變了心，才是怎么扯都扯不回來了，否則無論對方做了什么，都還是能夠重新開始的。

我不能放過高郁，他變心的可能比我大。我可不是GAY，我喜歡的男人就只有他一個，他就不同了，看著帥哥臉上不動聲色，一雙眼睛卻要對著人家亂瞟，不管電視上的還是大街上的，無一幸免。我以前沒注意，還以為他妒忌人家比他長得帥，現在回想起來心里滿不是滋味的，我也太他媽危險了，高郁那張臉本來就長得不安全，心還這么花，情敵是女人吧我還可以跟他搶，男人我就沒轍了，全看他老人家的自制力，他應該算那種自制力比較強的人吧？但愿吧。

我這些擔心原本只是想想而已，何曾想到竟然會成真，我真的搞不懂他，他為什么就不肯接受我的想法。他說他鐵了心不會結婚，這不是明擺著暴露自己嗎？對家里人他準備怎么交代？他也不阻止我結婚，但我剛露出以后會結婚的意思，他就立馬要跟我斷，這有什么好處呢？他不是喜歡我嗎，真喜歡就得為我想想，為我們兩個家都想想。他可能覺得我自私，我倒覺得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且該騙的時候就得騙著，騙著他們是對大家都好。不說我的爸媽，就說高郁的老頭子吧，血壓一直很高，他這樣老不結婚總得找個理由，萬一逼急了他沖口而出他是GAY來著，把老頭子氣死了怎么辦？

我想的事情都很實際，也許他覺得我虛偽，他又何嘗不虛偽呢，照他的話說，他是不想騙自己，他只想照他自己的真實想法去活，叫我說這就是最大的虛偽自私。這世界又不是他高郁的，由著他想干什么就干什么，一點違背他意愿的事情他都不愿意做，人哪能這么自由沒有一點約束呢。我看他是路走得太順，沒有吃過教訓吧，如果他整天為了一日三餐而奔波，就像我現在這樣，他考慮的還是不是只有他自己那點風花雪月的心事呢。他的要求太純粹太高，我就不是了，我只有最基本最實在的需求。我要跟他在一起，半個他就可以了，我希望他能夠像每個普通人一樣結婚生子，老來有子女孝順他給他送終。我對他再真也不能跟他合法的成家，我們注定不能埋在一起，我也不可能整個兒都是他高郁的，我還有家人老婆孩子，如果我有那個能力，我會盡力把大家都照顧好，凡是我力所能及的，我都會一一去做。

跟他說再多也是白說，怎么喜歡也不能左右彼此的想法，我已經使盡了力氣軟硬兼施，想說服他妥協一些，他就是不愿意，硬要朝著他自己的路子去走，我是真的沒轍了，心灰意懶的看著他從我眼皮底下跑了。這一跑就是一整年。

這一年我遲遲的沒有結婚，我總等著他給我打個電話對我服軟，或者一起好好談談，再來商量怎么解決我們之間那些實際又具體的煩惱。但事實證明，他比誰都硬，整一年里一封信都沒有給我寫過。我們是怎么弄到這一步了？我也許有責任，他又何嘗沒有呢？該我們一起面對一起解決的，他都扔給我一個人了，他衣袖一揮跑得不見人影，這就是他高郁式的瀟灑。

我不是個什么偉人，我做不了什么驚天動地的大事，就靠我一個人，我只能妥協，如果我什么都不管不顧的去找他，這事情會鬧到什么地步才能收場？我從來沒有徹底弄懂過他，他說喜歡我，卻表現得對我毫不在乎，他每一次要跟我斷開，都不是鬧著玩的，他到底當我李唯森是什么？

我自打跟他有了那種關系，就沒想過要跟他斷，我想的是一輩子，就算我們都有老婆孩子，跟我們之間的關系也沒有什么抵觸，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的愛人，是的，我現在可以坦白承認了，我也可以坦白的對他說出來，問題是他不給我說的機會，他完全不跟我聯絡。

跟他分開的這些日子，我一邊想他一邊恨他，他也應該是恨著我的吧，我給不了他要的那種純粹和全部。他可能認為我不懂，我雖然思想簡單，還不至于傻到那個程度。他太不實際了，也許我就喜歡他的這種不實際，但他確實不是我的全部，他也并沒有把我當成他的全部。

那年的九月，我終于準備結婚，我已經等得筋疲力盡，不能再浪費時間。我太想他了，想看到他的臉，聽到他的聲音。我結婚這么大的事，他總要回來吧？

那一天我接到小川的電話，高郁已經直接回家了，我放下電話就跑出門叫車，到了地方心急得連門鈴都忘了摁，只拼命死捶那扇封閉已久的大門。門后的高郁看起來沒怎么變，還是讓我心跳如雷，但又似乎變了很多，具體我也說不上來，只是覺得有點陌生了。

他看著我的眼神也很平淡，生疏的說了幾句好久不見的客套話，那熟悉的聲音讓我一陣激動，從前的感覺一點點回來了，我開始怨恨他的生疏，其實我想說的是另外的話，想聽的也并不是這幾句不痛不癢的問候。