到一手汗。

這時候我也沒有太感動，因此從宿舍去校醫室并不遠。誰知道校醫室沒人，不知道醫生跑哪去了，邵峰就又背著我去兩條街外的醫院。

他走到最后扯開了衣服領子，一直喘氣，我趴在他背上，街上沒有人也沒有車，因為今天的雪真的太大了，我被他這樣背著走，突然覺得世界上只剩下了我們兩個人。

我突然意識到，他真的很喜歡我。

就是因為這樣一件事，其實在我們相戀的過程中，他做過很多事，可是就是在這一天，我突然決定，只有他還愛我，愿意和我在一起，我就永遠不和他分開。

雖然他這個人很沒用，可是我可以再努力一點，大不了以后他當家庭煮夫，我當女強人，有了孩子后我可以一個人養兩個，我相信我有這個實力。

總之在這一天，我決定和這個男人在未來，我們也要在一起。

但是我的未來，比我想象中遇到的阻撓還要大，我的未來沒有邵峰這個人了。

他死了。

大伯讓我嫁給一個叫顧醒松的男人，和我同齡，我見過照片，是個長得很好看，從某種程度上來說和邵峰一樣，都是小白臉類型的男人。

但是我不會嫁給他的，這時候我已經打算和邵峰去領證了，換誰也不會屈服突然去嫁給另一個人啊。

可是大伯給我算了筆賬，最后他算出來了三十五萬，對我說：“小夢啊，你現在能給我三十五萬，我就當這些年沒養過你，不然你就還得去嫁人?！?/br>
我這時候已經不是很討厭大伯了，因為成年后我突然明白，我本來就不是他們的孩子，他們能夠衣食無憂的供我長大，我到現在還在大伯手里拿生活費，我就知道他們并沒有虧待過我。

所以我選擇的是請求。

這是我二十一歲的冬天，我和邵峰買了禮物上門，大伯不在家，我和邵峰去求大嬸，這個女人很刻薄——我一直都知道，但是當她說：“你跪在外面，跪上一下午，我可以想辦法把領頭抹了，三十萬你總能湊齊吧？”

我為了這五萬塊錢的零頭就去跪在了外面，邵峰不肯讓我跪，我對他說：“這跪一下，就能少五萬，別傻了，很值得的?！?/br>
這時候我不知道我已經有了兩個月的身孕，因為就在上個月我還來了例假，邵峰這天和我一起跪在了雪地里，我沒有跪夠一個下午，就下身傳來很痛的感覺，我一直記得這天，雪是白的，從我身下流出的血被對比的太紅了，還有邵峰瘋了一樣的打120，對著電話那邊吼著說快來救他老婆。

到了醫院進了手術室，才知道是流產，兩個月的孩子沒了，這樣大的孩子也看不出性別，我也不知道流掉的是男孩還是女孩，但是我想應該是個男孩，因為我雖然嘴上總是很嫌棄邵峰這個人，但其實我很愛他。

所以我想以后我們如果有孩子，我想要一個和他一樣的男孩，白白凈凈，長得很好看的那種男孩。

但是孩子沒有了，邵峰也沒有了。

我知道他很難過，他從家里破產到我們交往受阻，我被強迫嫁人，他就一直心情低落，但是我從來沒有放在心上，我流產的第五天，要出院了，身體意外的很不錯。

早上邵峰對我說：“小夢，你是一個很堅強的人，我們……分手吧?！?/br>
我對他說：“你傻啊，又不是封建古代，我不嫁，錢就算真換不上，他們還真能逼我嫁人??？”

我說完，這個男人只是對我笑，我以為他聽進去了，可是他出了病房門，什么也沒說，這個人從我認識他，他就從來沒有發過脾氣，至少從來沒有對我說過一句重話，現在他連死之前，都是一副平靜的模樣。

我就是因為邵峰，才知道原來一個真的要去死的人，他是很平靜的，他什么都不說。這個男人從病房出去，他就上了醫院的頂層跳樓自殺了。

我也是從他死后才知道原來他有抑郁癥，他為什么不告訴我，我也不知道。我甚至懷疑他根本沒有那么愛我，至少沒有我這么愛他。他死了，我數了一下，才發現這個世界上原來他是唯一愛我的人了。

可惜現在也沒有了。

我很小的時候就沒有了父母，然后在二十一歲這年沒了孩子，緊隨其后，愛人也沒有了。

我不知道我為什么還要活下去，我也不知道我還要為誰去奮斗，我不想活了，可是我看到大伯和大嬸來到病房，對我說：“你看，雖然鬧出了這樣的事，但是顧家那邊，顧醒松那小伙子依然愿意娶你，小夢啊，人家都不嫌棄你流過孩子，你還挑什么？”

在這一刻，我就明白我當然要活下去，我還要活得很好，活得比這些人都要命長，我要看著他們一個個沒有了富貴的生活，只能狗一樣的在世上活著。

我要靠著對他們的恨，讓自己活下去。

關于顧醒松這個人實在是乏善可陳，我對他唯一的印象是，他是和我一樣的人，我問過他怎么還愿意娶我，他看著我，目光陰郁的讓我懷疑他也有精神類疾病。

這男人告訴我：“我女朋友跳湖死了?！?/br>
我很驚訝，同時幸災樂禍，我說：“我孩子，和孩子的父親也都沒了?！?/br>
顧醒松沒有再接著我的話說什么，我后來生了個男孩，叫顧庭生，我并不喜歡這個孩子，從有了他到生下他，我想來想去，我唯一的想法就是——憑什么你能被生下來呢？

你活了下來。

可是我的孩子卻沒有了。

我知道這樣的想法是不對的，顧庭生也是我的孩子，我大概也愛他，有時候我看著他那張很漂亮的男孩子的臉，也會想這不正是我心目中那個孩子的模樣嗎?？墒呛芸煳揖蜁颖兜暮匏?，我不愿意再見到他了，我每次看到他，當我對他有一點心軟時，我都會加倍的愧疚。

他不是我的孩子，我的孩子早就死了，死在了我二十一歲那年的冬天。

我時常覺得我是活不久的，我靠著恨又活了二十三年，恨這種感情是能把人折磨致死的，如果沒有死，恨了二十三年，那么這樣一個人也肯定是個瘋子了。

大伯和大嬸去了東南亞做勞工，我讓他們活著，因為這樣的活法比死更讓他們痛苦。

袁家和顧家其他的人，紛紛讓他們參與到海運生意中，以后大家相親相愛的住到監獄里，還是一家人。

然后還有一個顧庭生，我有時候想應該殺了他才對，因為我的孩子都沒有機會來到這世界上看這世界一眼，顧庭生又憑什么——憑什么活下來呢？

可是我看著他，又覺得死從來不是最好的懲罰方式，這是一個生下來就背負著罪惡的孩子，我后來就知道顧醒松那個跳湖自殺的女朋友已經有了四個月身孕，是個男孩。

我看著顧庭生，看