出的輕微機器聲音，就是這個人清淺的呼吸聲。

那些聲音被放大，無孔不入的鉆進我的耳中，我開始心猿意馬，我想，世界上為什么會有顧庭生這個人呢，他是我見過的這個世界上最美好的人。

作者有話要說：　　(*╯3╰)

第69章玷污

他是這么的美好,這一點我從不質疑。

我曾死過兩次。第一次是八歲那年,我的父母在車禍中去世，諷刺的是過去了這么多年,我曾經以為我會永遠記住我的父母，但現在我已經連他們的面容都記不清了。唯一記得的只有那時，那個八歲的還是個小孩子的我，一度痛苦的也想要離開這個世界。

那個時候的我,精神與意志死去，我的精神世界完全崩塌，現世的世界中，每一天太陽都照常升起,我的世界中,卻每一天都是漫長而看不到盡頭的黑夜。

那是很漆黑的長夜，沒有光，沒有溫度，我沉浸在這樣的世界中，隔著一層透明的屏障，看正常世界的陽光燦爛，看正常世界的春暖花開,看很多人從我面前走過然后離開。

我在我沒有光的長夜中獨自一人冷眼，在他到來之前，沒有人走進我的世界。

后來他來了，長夜中就有了光，有了溫度。

我一度認為這個世界是虛偽的善良,認為這個世界上的每一個人看另一個人都是愚蠢的冷漠，人從生下來就是一個單獨的個體，就注定了人應該是獨自過完這一生。

最開始我看待顧庭生，我覺得他亦是虛偽的良善，他告訴我要積極向上的生活，要友好待人，要認同這個世界是美好的。他這樣說，也這樣做，我便認為他活的一帆風順，所以才覺得世界美好可親。

我在心中想，如果你是我，你有我這樣的人生，你還能說出來世界是很美好的這種話嗎？

我最初看他如小丑，冒冒失失的闖進我的漆黑冰冷的人生，我等著他失望離去，看他和我遇到的那些虛偽的人一樣，一邊嘆息般的說你真可憐，一邊興高采烈的對另一個人感慨，我們活的真是幸福。

誰都不可能真正的做到對另一個人感同身受，那樣子的憐憫讓我作嘔，他們拿我的不幸對比出自己的幸福，這導致在八歲時，我就嚴重的仇視著這個世界，現在回想起來，我都懷疑如果沒有顧庭生，我會成為一個具有反社會人格的人。

但是沒有如果，他出現了，這就是命運既定的一環，我遇到了他，他也遇到了我，他沒有選擇視而不見，他走了進來，他走進來了我便等他離開，然而他再也沒有離開。

最開始，他來時，那只是長夜中一束微弱渺小的光，像是搖搖欲墜的火苗，他不滅，我亦不吹散，因為我堅信他會離開。

后來那束光越來越明亮，長夜變成白晝，冰冷的世界中有了溫度，他沒有離開，他為我帶來了光和熱，我仍然陰郁內向，仍然討厭著大多數人，但是我不得不承認這個世界是美好的了。

因為他是那么的美好。

顧庭生是那么的美好。

我的精神得到了救贖，第一次的死亡變成了死而復生，可惜命運喜歡開玩笑，第二次我的**死亡了，我徹底的告別了那個世界。

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狗導演那邊短時間內一直沒有回復，顧庭生也沒有再出聲，他只是在黑暗中，坐在我的身邊安靜的等候，我不敢看他，我垂著眼睛盯著電腦屏幕，扣扣的對話框中始終沒有等來導演的下一句回話。

我忍不住埋怨這位導演，這是很不理智的，發過去的劇本字數不少，導演至少要看小半個小時，可是現在我尷尬極了，我不看顧庭生，五感反而被無限的放大。

他輕微的呼吸聲鉆入我的耳朵中，他身上的氣味我聞進鼻中，他在我身邊與我咫尺之遙并未觸碰，可是我開始懷念起他柔軟潔凈的肌膚，那肌膚上還帶著干燥的溫度。

我開始口干舌燥，心中那種發癢且急躁的感覺像是一股火苗，還沒有旺盛到吞噬一切，但是已經讓我管不住本性中的渴望。

我真是沒想到會在男孩子的發育期遇到這種事，前世我遺/精的很晚，忘了是十四歲還是十五歲，而且遺/精之后也沒有頻繁的性/沖/動，那兩年很簡單的就度過去了，我連手/yin都幾乎沒有，有感覺了也只是冷漠的等著自己下去那股沖動。

直到后來我確定我喜歡上了顧庭生，我才開始做過有關他的夢，那些夢讓我羞恥而快樂，但那時我已經成年，已經過去了由激素控制身體的年齡，關于顧庭生的夢我也從來沒有像現在這樣頻繁的夢起。

這簡直糟糕透了，十三歲的我每天都想和十六歲的顧庭生上/床，可是前生今世我的年齡加在一起，我根本就是一個占著少年身體的成年人，我在意/yin著我獨一無二的珍寶。

這個對我來說最美好的存在，卻嘲諷般的，在玷/污他的也是我。我兩腿/間的硬度在我這樣意識到后，軟下去了，我看到自己的兩只手在打顫，扣扣對話框中導演發來一個文檔，同時他回了話：可以，這兩天會有人聯系你，準備來劇組報道吧。

我雙手打顫摁在鍵盤上，體溫一瞬間就從燥熱變成了冰冷。

我回到導演：好的。

我心中想，我真是丑陋啊。我玷污了我獨一無二的、最美好的珍寶。

偏偏顧庭生又湊了過來，他的呼吸噴在了我臉頰側面，我那一小塊肌膚幾乎剎那間就燃燒起來，我騰的一下往另一邊躲去，動作大到電腦被推出了一掌的距離，在桌子上發出“呲——”的一聲，我整個人更是身體不穩，一只手撐著桌子，半個身子都快倒在了地上。

顧庭生嚇了一跳，他的目光迅速從電腦屏幕上轉移到我的身上，他大腿著地在地上很快的挪了兩步，然后伸出手要撈我，我搖了搖頭，咬著牙手撐著地和桌子坐了起來。

我坐起來后，才發現顧庭生的手還保持著在半空中的動作，他手掌對著我，手心卻是空的，看著有些孤獨和落寞，像是再等一個人，可是始終沒有等來。

這一瞬間我想把我的手放進他的手心，想抓住他的手，但是我沒有，我選擇了視而不見，我自顧自的把電腦搬回來，握著鼠標點擊接收文件。等文件接收了，我打開，word文檔中的劇本標上了很多注釋，還有紅字的修改，我去一行一行的看，當我大概看到了一半的時候，顧庭生對我說：“我先去睡了，你不要熬太晚?！?/br>
我沒有出聲，沒有回應，等他起身上了床，我才一只手揉了揉自己的眼睛。我感到很抱歉，可是，大哥，讓我離你遠點吧，讓我趕快度過這段發育期吧，我怎么可以那樣去想你？

我太自責了，我受不了顧庭生被