男人。

我張開手臂，第一次主動抱住他，他看來也很吃驚，無法置信的眼神。

這是第一次的，也是最后一次，我緊緊抱著他，把我所有愛意都融化其中。

夠了，所有都結束吧！

我不要結局了，反正我期待的結尾永遠不會到來！

干脆我殺了他，再自殺吧。

40.

他睡著了，從他的呼吸和身體反應可以感覺到。

我慢慢起身，拿起旁邊的槍，壓在床單下拉動保險，然后將槍提到他腦袋邊，對準他的太陽xue。只要扣動板機，就可以了。然后再對自己一槍，我就不用再苦惱了。

沒錯，我怎么沒有想到，如果僅僅把他殺掉，我心中的毒也不會解開，他死后我一個人又如何面對這再無色彩的世界？！所以，一起死吧，這樣我們都不用煩惱了。

反正我不在乎自己的性命。

然而，真的可以嗎？

手沒有抖，眼淚卻不自覺流出——我真是懦弱！

要他死嗎？

他還是那種天使般的睡顏，看到他的睡相，真難以與那個殘忍的暴君聯想到一起。眼神會出賣內心的真實，醒來時的他無論面孔多漂亮，眼神中透露出的殺機只會讓人感到被惡魔窺視，絕對不會想象到天使。

真的，他睡得那么安詳。仿佛他跟所有普通人一樣。

真的能殺他嗎？

在殺手來取他性命的時候，在別人的槍指向他的時候，我真的只是因為要親手殺他才毫不猶豫擋下子彈嗎？

每次都無法開槍，真的只是因為我太愛他嗎？

愛他，非常愛他，愛到遠遠超越對他的恨，甚至，超越自己的所有……

毫不猶豫呢。

在那種千分之一秒里，我真的能想到要親手殺他這件事嗎？

也許只是……身體的本能吧。我一直逃避承認自己輸的事實，所以不斷在事后給自己找借口，各種各樣的借口，只為了暫時否定自己已輸，輸得徹底。

不是要親手殺他，不是不允許其他人殺他，在那瞬間唯一閃過的念頭，只有，只有——不要死！我不能讓他死！

如果……如果……我們之間真的只有一個能存活下來，我寧愿用自己的性命換他的性命。

我總認為自己太愛他的，希望能更恨他，可是事實比我所想得更殘酷——我愛他愛得已經遠遠超乎自己一直以來的想象——我怎么可能殺他??！

哪怕他現在拿槍指著我的頭，我也無法開槍地！

唯一一次真得開槍，是三年前知道他要結婚時，嫉妒讓我失去理智，氣憤得按下板機。

——你這只張牙舞爪的小貓咪真是兇！居然真的開槍了！

張沫，你也并不是真的那么厲害啊——你居然沒看出來，那槍根本就不是對著你射。

雖然對準你頭部，但在子彈脫膛而出前，我本能得移動開。那槍，即使你沒有躲避，也只會鑲在墻壁上，不會傷你毫發。

如果我真想殺你，機會多得可以數以萬計，從我第一次拿到槍起，我就可以。

十三年來，我等待的究竟是什么？如果只是這樣的結局，我應該從一開始就放棄離開那個房間才對，比這種無用功省力多了。我該老老實實得留在那個房間，不去想其他無關的事，除了等待，就是等待，等待一個虛空無望的未來，也比此時矛盾的絕望強吧。

可是，我不后悔。

從來沒有后悔過。

——到死那天我都不會放你走的??！你永遠只能在這里受我支配！

——我從沒見過你這么開心的表情。

——圣誕節快樂，我的小貓咪。

——不要去吧，我找其他人去。東條那里很危險。

——如果你要拿走我的新玩具，那就代替她留下來。

——你真的好像小野貓。

——敬童，做事不要太過分，之前我對你睜只眼閉只眼，可這兩年你也太過分了吧！

——還是多休息些比較好，我沒想到你居然會昏倒。

——我最討厭你逃避我了。

——我都說，不要哭了，你還哭個不停。

我記得，在我偷跑出去后，他發瘋似地到處找我，甚至忘記自己身上的槍傷；在龍爺要我的時候，他連考慮都沒考慮過就拒絕；在我要去日本的時候，他想挽留我；在我被人輪暴后，他只想安撫我；在我殺了幫派其他人時，他一次次縱然我；在我接近小原和向榮時，他吃醋了，甚至傷害她們。

他從來沒有說過好聽的話，每次都是命令的語氣，哪怕是要我振作的時候，也是用他獨有的方式。

他可以用虛偽的語氣說他愛我，卻不能用真實的表情說出希望我留在他身邊。

他討厭所有人，也可以對所有人殘酷，唯獨對我格外寬容，無論我做出多么過分的事情，他都不容許其他人傷害我，即使是是我殺了景藍后。

他愛我嗎？

我并不是笨蛋，也不是反應遲鈍的家伙，當初用了兩年時間發現自己愛他，現在用了十年時間才發現他愛我嗎？

其實，我早就知道吧，只是，我一直不愿意承認。

他，大概比我還早就愛上我了，從我到那個房間……

不，從他買下我的那一秒開始，他就對我感興趣，無論那份興趣來自何種原因，都是一種愛的表現。

在我愛上他前很早很早，他就已經對我付出感情。

向榮曾說：比起愛，恨可以更持久更強烈。畢竟愛只有快樂和幸福，恨卻可以帶來更多附加感情。

憎恨一個人，滿腦子只想著如何殺掉他，只看到他一個人，只聽到他一個的聲音，對其他的一切都不在乎。

和愛情真的好像。

我不知道向榮是故意說給我聽，還是她這旁觀者比我看到更多我發現不了的真實，反正，她的話我一直忘不了。

恨嗎？

我倒從來沒有想過呢。

每天只想著如何可以更恨他，如何可以殺死他。

如果有一天他真的死了，我無法再恨他，可能我的人生也沒有任何意義了。

畢竟恨跟愛最大的不同就是：愛享受的是結果，恨追求的卻是過程。

我是真的在等待那個結局，還是僅僅在享受等待的過程？

無論如何作想，我已經看到我心底一直不敢看的角落——我最真實的愿望。

以后，會怎么呢？

我可以放得下，我可以對什么都不在乎，但