我忙抽回手，別過頭：“抱歉，我睡過頭了！我現在就起來?！?/br>
我爬下床，想逃離，卻被一股力量從后面抱住，然后，身體往后倒。

平躺于床上，他從上面欺身過來，吻住我。

闊別了兩年多的吻，我覺得那么懷念，本能得配合他。很想問他：為什么突然吻我，為什么沒有叫醒我，為什么要在意我的傷？

為什么，沒有一槍殺了我？

可是我現在什么都問不口，只想不斷吻他，感受他的溫柔，他的霸道，他的粗魯，他的殘忍。從舌根到舌尖，再回到唇瓣，來回一遍遍吻他，吻到忘記呼吸。

怎么辦！

誰都好??！告訴我該怎么做吧？！

我好像，比以前更加愛他了??！

和他分開兩年，思念除了讓我更渴望他外，沒有任何進步??！

他抱著我，從后面一遍遍吻我的脖子，吻我的胸口，吻遍我全身，最后含住我的分身。

真是的！他的koujiao技術還是那么厲害，我學了這么久都依然不如他。把所有熱情發泄出，我迷失在這黑暗的床單上。

“哈哈……哈……”我忍不住笑起來。

我在華泰已經是無人能比，景藍死了，趙炎飛死了，徐佩死了，龍爺死了，李志遙和田鋅又爬不過我。我的槍法是最一流的，我的功夫是最一流的，我的頭腦，我的手段……如果說以前的我還因為經驗不足偶爾會失手，現在也已沒有缺點。

我該是不斷進步地，可倒頭來，我真正必須贏的始終還是輸得一敗涂地。

我輸給我自己。

走了那么一大段路，我還是輸給自己。

依然還是愛他??！

即使心里如何否認，身體都不會說謊！

不允許被人觸碰的身體，無論是誰，我都只會本能得厭惡。哪怕是向榮，我也只是機械式發泄本，再沒有更多。

可他只是輕輕觸碰，便燃燒般炙熱。

焚燒我的身體，焚燒我的心，在他的火焰中，我還有什么勝算呢？我根本輸得什么都沒有了！

從第一天遇到他，我的世界中只看得到他一個人。所有信念，每一句話，都只是圍繞他轉，直到現在，還是從沒變過。

生，是為殺他；死，也只會因為他。

我就是這么懦弱，無論有多聰明的頭腦，無論多精明的計算，全在他面前輸得片甲不留，一點兒用處都沒有！

快十二年了！人生兜了那么大個圈，還是回到他的床上！

“笑什么？”

我慢慢移動視線，目光停頓在他俊美的臉龐上。為什么他總是問些沒有答案的問題。

“你從來都不回答我……”他喃喃說道，沒有表情。

我笑：“既然知道我不回答，你又何必問?！?/br>
避免他再浪費口水，我主動吻上去，吻他的全部，釋放自己壓抑了兩年的愛意。頸項上明明冰冷得白金項鏈仿佛燃燒成最炙熱的烈焰。

而點燃起的導火線，究竟是他的吻，還是我軟弱無能又堅持不渝的愛？

從那天開始，我不但身份上做他的秘書，照顧他所有，也開始陪伴他在床上的短暫時間。

我知道他恨我，他是個懷恨極深心胸狹窄之人，我殺得太多，他不可能原諒我。因為他和我一樣，我也不可能為了自己不該付出的愛，而忘記他對我的殘忍。

我們確實很像，自私又不信任任何人，傷得太深又不讓其他人接近，只能自己舔著發膿腐爛的傷口，自欺欺人得說我是很強的。

我比誰都強！我不怕任何傷害??！

其實，比誰都怕受到傷害，才會如毒咒似地不斷暗示自己，脆弱得一擊即碎的保護殼。

他去戒夜的房間大概減少了，戒夜的眼神越來越多怨恨，恨不得把我殺了。

雖然他把那個特別的房間給了戒夜，可他又給了我另一個特權——我是唯一能在他臥室床上睡眠的寵物。

現在還用寵物來自稱似乎不太恰當，但事實上我和戒夜確實沒有什么區別。

殺了他吧！該動手了??！

理智不斷告訴我，再拖下去，危險得只會是我自己。

然而我還是不斷拖延——再過一會兒吧，明天再說吧……多一天也好，一小時也好，一分鐘、一秒鐘……我想陪在他身邊。只要在他身邊，我就很滿足了。

反正，我們之間總有一個要消失地，所以，這延續多的一天、一小時、一秒，就當是可憐這個愛上他的自己吧。

結果只有一個，我終歸是沒有得選擇。

36.

公司的工作，我已經不是總經理，而是總裁半個代理人。

“呣，房先生，我知道我沒有資格說，不過，您這金色的頭發和滿耳的耳環，給客戶見到不太好……”

我抬頭，瞪著面前的一個部門經理，對方不敢說下去了。

我知道，沒有任何一個大企業的總經理或者秘書會這種打扮，以前做經理和總經理的時候，就有過無數人勸我。

可是，當著他的面如此說，還是第一次。

我沒有回頭，不敢看背后他的表情。

他也是因為被其他人勸阻，才染回黑頭發，并取下耳環和其他環嗎？

對??！他一開始的目標就是要成為王者！可我不是，我不介意任何人的看法，不介意其他人能否接受。

我對未來，沒有任何目標和夢想。

我不在意那些人的指責和看法，只是，當著他的面，會讓我心情緊張。

我怕自己會忍不住問他，是否已經發現我愛他……？

因為愛他，我沒有改變裝扮；因為愛他，我才會吃醋；因為愛他，我的房間并沒有改變；因為愛他，我才讓他觸碰我身體！

我做的所有一切都是因為愛他??！

——有人是因愛生恨，也會有人因恨生愛。

我恨他??！殺了他是我唯一的目標，我只為此而活，而不是為了愛他??！

可是，如果我的愛是從恨中衍生出，那么我因為恨他而做的所有，與因愛所做的那些，又有什么區別呢？

那天在床上，為什么沒有拒絕他……？

以我現在的身份，完全可以拒絕他的！只要拒絕了他，我的心就可以解放了，從他的所有物的身份上解放。

然而，我又那么期待。

我也想觸碰他，也想被他觸碰。

無論是否解下項上皮帶鐵鏈，我都解不開自己心上的枷鎖……

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