我隔壁，就隔著一堵墻的距離。

半夜我被雷聲吵醒，翻來覆去腦子里全是我哥在干什么。

明明他出差的時候我也沒有多想他，但是見了他的面之后我卻跟瘋魔了一樣，無時無刻腦子里全是他的身影。

我煩躁的不行，干脆掀開被子站起來打算在陽臺上站一會。

雷聲斷斷續續的想起，我突然想起小時候打雷了我哥會跑到我房間里抱著我睡覺，明明我根本就不怕打雷，阻止了他許多遍也沒有什么效果，于是就任他去了。

在陽臺上站了半天睡意都被外面難得的清新空氣給趕跑了，我突然很想見見我哥，這大概算是雛鳥的留戀吧。

我很干脆的來到我哥門前敲了敲，沒幾秒門就被我哥打開了，他看到我似乎有些驚訝，我沒理他，走到床邊直接撲上去，用我哥的被子把我卷成一團。

我哥鎖了門也在我旁邊躺下，把我卷成一團的被子給拉開，把我摟在懷里然后調笑的說道：“這么大了還怕打雷？”

我突然有點想哭，我有太多太多的問題想要問他，比如為什么去了那么久，為什么任由我一個人去往外地讀大學，又比如。。。

我有太多問題要問，然而讓我說話的時候我卻又只能吐出一個字。

“嗯?！?/br>
我哥悶笑了一下，抱著我拍了拍后背。

平時的我肯定厭煩他像對小孩那樣對我，然而此時此刻我卻十分眷戀他對我的照顧。

我摟著他脖子，靠在他的胸膛上，聞到的全是他的氣息，感受到的是他的溫度。

前所未有的安心。

我也不知道我是怎么睡著的，第二天起來的時候我哥難得還在睡覺，我看著他皺著眉睡覺的樣子，手不自覺地伸向我哥的眉頭，然而還沒碰到就被我哥給抓了個現成。

他抓著我的手放在嘴上親了親：“寶貝兒想吃什么？”

“都可以?！蔽页榛匚易约菏?，下床回我自己房間穿衣服洗漱。

我們之間似乎一夜就回到了之前的相處模式，昨天發生的那些事就像一場夢一樣，其實說到底也沒有發生什么是么。

只是我開學那幾天我哥說要出差不能送我了。

我又不是不回來了，至于讓他這么躲著嗎？

我不明白他的想法。

大學生活剛開始有點不適應，后來漸漸的融入了之后感覺還不賴。

寒假的時候室友越我一起去窮游，我答應了。

我跟我哥打了個電話說我寒假不回去了，他在電話那頭沒有說什么，只是問了錢夠不夠之類的問題。

我隨便敷衍了幾句便掛斷了電話。

之后的大學幾年我假期都是找各種理由推托回去，我哥都是沒說什么，平常打電話從一開始的一天幾個后來也漸漸的變得越來越少。

最后一個學期也沒有打過一個電話。

說不想我哥，不想家那是假的。

但我硬生生克制住了我的思念，用著‘遲早我都得適應’的思想麻木著自己。

畢業之后我帶著我的行李箱打算回家一趟，我也沒跟我哥說我的具體行程，幾年不見也不知道我哥到底有沒有變老了，要是他變得跟同齡人一樣那大腹便便的樣子我就能心安理得的不理他了。

畢竟我是個顏控來著。

我在出租車上想著一些有的沒得，然而對面迎面來了一輛卡車，司機瘋狂打方向盤然而照這個速度下去我們還是逃不過死亡。

上天終究是有奇跡的，不知道從哪竄出來一輛越野直接撞上了剛才那輛大卡。

司機在路邊停下扶著路燈狂吐，我也是驚魂未定地愣在路邊，交通事故已經造成了堵塞，已經有不少人打電話求助了。

站了一會緩過氣來我才記起來那輛越野車是救了我的家伙，里面的哥們不知道到底有沒有事，那么快的速度估計沒救了。

我往回走去，警車救護車消防車的聲音都可以聽到。

我擠開人群來到最前面，卡車司機剛被帶下車，他看著我的眼神十分快意，然而我是不認識他的。

我心中疑惑，直到救護車過來我才知道那眼神代表著什么。

越野車里的人是我哥。

這個認知讓我幾乎崩潰，我以家屬的身份跟著上了救護車，一直跟到了手術室門口，我打了個電話給爸媽，他們也十分慌張，但卻要我不要慌。

我掛斷了電話，我知道我很冷靜，冷靜的認知到以那個速度我哥基本沒救了，并且這個認知在我腦海里揮散不去。

但是我還存有一絲希冀，怎樣都好，只希望你能活下來。

然而醫生的神情給了我深深的打擊。

我沒有鬧，也沒有哭，只是在門口站了一個晚上直到第二天爸媽過來。

我的樣子似乎把他們嚇到了，其實我很好，這個世界上并沒有誰少了誰就活不下去的人。既然我哥選擇救我犧牲自己，那我該好好保住這條來之不易的命才是。

我越發冷靜，或者說冷漠。

參加完我哥的葬禮之后我接手了我哥的公司，之后的我也查處那司機到底為什么要這么做。

無非就是被我哥把公司搞垮了而已。

我爸媽似乎很擔心我的狀態，我真的很好，能跑能跳的，飯還能多吃兩碗。我哥的死根本沒有對我造成什么負面影響。

只是我睡眠質量有些下降了而已，不過也好，我可以更加的投入工作。

我沒想過結婚，而是到孤兒院去領養了一個挺大的孩子，給他取名邵淮涵，然后以一個嚴格父親的角度去教育他，他很懂事，從來沒有像我一樣去撒嬌說累。

他拼命努力，我也會在適當的時候給予他一點夸獎和鼓勵，他一天天長大大學應了我的要求去學習金融。

我知道他很聰明，就算不能讓我們家繼續壯大，但肯定能保持不衰敗下去。

我十分欣慰。

后來有一天醒來我十分惶恐，因為我竟然有那么一會忘記了我哥是長什么樣，我瘋了似的去翻相冊，看見我哥的那一瞬間我才感覺到。。。

你曾經存在過。

我開始害怕，害怕變老，害怕遺忘。

如果連我都忘記，那么這個世界上還能有誰記得我哥是那么溫柔的一個人。

于是我變得越來越像我哥，不論是開車的樣子還是皺眉的神情，甚至是抽煙的動作我都模仿的十分到位。

我本身十分厭惡抽煙，但是為了把我哥的形象留住我差不多失去了自己變成了他。似乎這樣我才能不忘記我哥到底是一個怎樣的人。

今天是我的生日，也是我哥的忌日。

我站在鏡子前面用剃須刀刮胡子，看著鏡子里的我，眼神空洞但卻犀利，伸手摸了摸下巴，看著鏡子我扯了個笑容。

我現在連刮胡子的動作都像他。

我開車來