的課文永遠會抽到當堂提問背誦；再大一些的時候，其他人都可以大膽而熱烈的說出自己的喜歡，我只能慌不擇路地探索自己的內心；等上了大學，獎學金也與我無緣，并非成績不好，而是不知道怎么和導員搞好關系；接著是實習、工作，最難搞的項目我來做，最難處理的問題我來處理。

太累了。

截至目前，三十五年的人生中，只有兩件事讓我倍感幸運。

第一件事：父母無聲的接受了我喜歡男人的事實。第二件事：遇見郎星辰。

也有兩件事讓我感到從未有過的無助，甚至更加厭惡自己。

第一件事：在父母知道并接受我喜歡男人后仍然會暗示我試著和女性交往。第二件事：遇見郎星辰。

幸是如此，不幸仍是如此。

十月十日晴

今天是郎星辰的生日？

他要我祝他生日快樂。他應該早點說的，起碼給我一個準備禮物的時間。幸好今天是個晴天，又是接近十五，月圓且皎潔。我只好祝他生日快樂，有拍了一張月亮的照片，祝他年年歲歲如同月光，明亮又綿長。

其實這句祝福我沒說清楚，不知道他懂了沒有。明亮是覺得他該如同月亮一樣干凈又永遠發光，像他的名字。我覺得他應該是很多人心里那一捧白月光，至少在我心里，他是。綿長，是希望他福澤綿長。這種事說多錯多，我怕暴露內心的齷齪，于是只好這樣模棱兩可的說一句令人費解的祝福。

他的生日果然接近月圓，人如其名，生日都選的這么好。

他實在太好了。

月亮就應該屬于天空，而我只是月光照不到的角落。

十月十二日晴

今天是周六，但是用來補國慶的休假，仍然要上班。

郎星辰又沒有來，并且在微信上跟我說了一些莫名其妙的話。

他說：陳柯你說俄狄浦斯當時會不會有什么難言之隱？

沒頭沒尾的一句話，即使已經到了十月中旬我還是出了一身冷汗。俄狄浦斯，弒父娶母。他不快樂，我確信。

不知道什么情況，我沒敢多說，只回復他：任何難言之隱都不是罪惡的借口。

是家里有什么事嗎？

沒有什么事是沒有解決辦法的，只是看愿意付出什么代價。我只想他能付出最小的代價收獲最大的回報。

希望他可以冷靜，如果不能，也希望事情還可以挽回。

十月十四日晴

他回來上班了。

我們在便利店里聊了兩句，我試探性的問了問發生了什么，他沒有正面回答，只說是一些雞毛蒜皮。

俄狄浦斯是雞毛蒜皮？

他不想說就算了，誰家都有本難念的經。他能解決最好，如果不能，我希望他能保全自己。

傷害別人和自我傷害，都不是保全自己。

公司改組的事果然沒有波及到我，我每天還是追在熱點流量后面搖尾乞憐，其實我在公司里算資歷老的了，然而升職加薪永遠沒有我。對于這些我也沒有什么要求，也沒做什么兼職，一個人開銷不大，糊口之余每個月竟然能有些許結余。

近來我把這件事也列為幸運之一。

這已經是莫大的幸運。

今天出去玩了，更新有點晚。

感謝各位喜歡，希望小可愛們永遠快樂。

5

點擊就看郎星辰在線換裝

十月十六日雨

感覺只是一晃神的功夫，十月已然過半。

又一年要過去了。

三十歲以前我幾乎從沒有過所謂“時間匆匆”這個概念，總覺得一天一天無比漫長，可一過三十歲忽然發現日月如梭，光陰百代。有時甚至會生出一些“浮生若夢，為歡幾何?！钡母锌畞?。

這種感慨在遇見郎星辰之后達到了峰值。

我不止一次提到年齡差距，其實我和他之間也不僅僅只有年齡差距，從出身到實力到眼界，都是云泥之別，年齡只是最微不足道的一個。

我一直自卑著，可從未如此自卑過。

自卑到覺得他看我一眼都覺得是臟了他的眼睛。

可我竟然會從中獲得快樂，僅僅是因為他看了我一眼。

不求什么了，只想保持現狀。

十月十七日雨

隔壁那個男人去世了。

前陣子小區為他舉行了一個募捐活動，但是高額的住院費和治療費面前依舊是杯水車薪。

那個女人又哭了，還有那兩個孩子，三個人哭做一團。

我又放了一點錢在門口的墊子下面。

大孩子才十六七歲，我聽見他說不念書了。

怎么這么難??？

誰不是認認真真活著？可活著怎么這么難？

希望他們一家峰回路轉，一生平安。

好難過。

十月二十日陰轉小雨

郎星辰今天又來這邊了，還是來接那個女人。

他看見我了，我們打了個招呼。

那個女人是他母親?？床怀鰜?，太過年輕，年輕到讓人覺得她沒有經歷過時間。

他說起自己母親時是一副很淡漠的表情，無關緊要似的?？此幌攵嗾f我也沒有多問，俄狄浦斯給我的恐懼還沒有完全消除，我怕刺激到他。

他的陽光開朗不是假的，可他的不快樂也不是假的。我一直認為一個人的性格和家庭以及成長環境都有莫大的關系，但如果他的不快樂來自家庭，那么他的陽光和開朗來自哪里呢？

完了，我開始不自覺地想追問他的過去了。

我已經很多年不曾好奇。

十月二十一日晴

持續一周的雨終于收勢了，再不停我都沒有衣服可以穿了。

媽今天給我打了個電話。

有些生氣。

媽問我交沒交朋友。近兩三年吧，這是她跟我之間最經常討論的話題，她還是想讓我找一個女人，她似乎一直欺騙自己，我喜歡男人只是一時的年輕貪玩。

可我是什么樣的人，她做為我的母親，沒人比她更清楚。

今天我也第一次鄭重地和她說起了這件事，我說：媽，我真的，只能接受男人。

她在電話那頭哭了。諸如此類的哭泣應該有過很多，我也十分無能為力，只好默默愛她，不出現不打擾。

為什么另少數人的喜歡就會演變成傷害？我只是喜歡男人而已。

我是不是做錯了。我曾在前十年中不間斷地追問自己這個問題，可我明明沒錯。

喜歡男人，不該死。

mama，我愛你。

十月二十三日晴

今天的郎星辰太好看了。

以前只覺得他開朗熾熱，今天他應該是打扮過了，雖然我只看的出他弄了發型，但是誰能抵抗一個既酷又帥而且幽默樂觀的男孩！

這樣的男孩，只要出現在生命中，就是一筆不可多得的財富。私以為這應該是世界瑰寶。

是去相親嗎？還是和女孩約會？對我而言這都不重要，看風景的人與風景無關。

竟然說出了一分瀟灑。

暗戀讓蠢材成為詩人。

他本身就好看，今天尤其好看，好看的勾魂。

我簡直為他著魔，一點都不困。

十月二十四日晴

他換了一個風格，帥卻是一如既往。

昨天他是酷哥的好看，今天是精英的好看。那身西裝肯定價值不菲，從裁剪的精確度來看就能知曉一二。如果他從兩個月前就這樣穿，估計我現在已經死在他西裝褲下了。

我才認識郎星辰兩個月？

可我覺得生活