請求就成了尋求肆無忌憚的情欲、尋求高潮的一種愿望。一旦我的這種請求得到了滿足，它也是以一種賣弄風情的姿態出現，并非那種讓我目不轉睛的姿態。漢娜并沒有拿姿態，沒有賣弄風情，我也不記得她曾拿過什么姿態、賣弄過什么風情。我只記得她的身體、她的姿勢和動作，它們有時顯得有點笨重。但那不是真的笨重，那是她讓自己回到了內心世界，那是她不讓由大腦所支配的任何命令來干擾她這安靜的生活節奏，那是她完全忘卻了外部世界的存在。這樣的忘卻外部世界的情形還體現在她那次穿長統襪的姿勢和動作上。但那一次，她的動作并非慢慢騰騰，相反，它非常麻利、嫵媚和具有誘惑力。但誘惑人的不是rufang、屁股和大腿，而是吸引你進入她的內心世界而忘卻外部世界的一種力量。

當時，我并不知道這些——盡管我現在知道了，而且知道了為什么。那時，每當我思考使我那樣興奮的原因時，我就又興奮起來。為了解開這個謎，我就必須追憶那一幕情景。當我把那一幕視為不解之談時，我實際上是在與它保持距離。這種距離感解除后，當時所發生的一切就又歷歷在目了，我仍舊在目不轉睛地盯著。

第05節

一個星期以后，我又站在了她的門口。

我試了一個星期不去想她?？晌矣譄o所事事，沒有任何事情可以轉移我的注意力，醫生還不允許我去上學。讀了幾個月書以后，讀書也令我感到厭倦。朋友們雖然來看我，但我已經病了這么久，他們的來訪已經不能在我們之間的日常生活中架起橋梁，再說，他們逗留的時間也越來越短。他們說我該去散步，一天比一天多走一點，又不要累著。其實，我需要這種累。

童年和少年時代生病是多么討厭！外部世界，庭院里、花園里或大街上的休閑世界的喧囂只是隱隱約約地傳到病房中。里面的病人在，書中的歷史和人物世界在屋里滋長。發燒使知覺減弱，使幻想敏銳，病房成了新的即熟悉又陌生的房間。蓬萊蕉在窗簾上顯出它的圖案，墻壁紙在做鬼臉，桌子、椅子、書架和衣柜堆積如山，像樓房，像輪船，它們近得觸手可及，但又十分遙遠。伴隨病人們度過漫長夜晚的是教堂的鐘聲，是偶爾開過的汽車的鳴笛聲和它的前燈反射到墻上和被子上的燈光。那是些無限但并非失眠的夜晚，不是空虛而是充實的夜晚。病人們時而渴望什么，時而沉浸在回憶中，時而又充滿恐懼，時而又快樂不已，這是些好事壞事都可能發生的夜晚。

如果病人的病情有所好轉，這種情形就會減少。但如果病人久病不愈，那么.病房就會籠罩上這種氣氛，即使是不發燒也會產生這種錯亂。

我每天早上醒來都問心有愧，有時睡褲潮濕污穢，因為夢中的情景不正經。我知道，母親，還有我所尊敬的、為我施堅信禮的牧師以及我可以向其傾吐我童年時代秘密的jiejie，他們都不會責怪我，相反，他們會以一種慈愛的、關心的方式來安慰我。但對我來說，安慰比責怪更讓我難受。特別不公平的是，如果不能在夢中被動他夢到那些情景，我就會主動地去想象。

我不知道，我哪兒來的勇氣去了史密芝女士那兒。難道道德教育在一定程度上適得其反嗎？如果貪婪的目光像rou欲的滿足一樣惡劣，如果主動想象和幻想行為一樣下流的話，那么，為什么不選擇rou欲的滿足和幻想的行為呢？我一天比一天地清楚，我無法擺脫這種邪念。這樣，我決定把邪念付諸行動。

我有一個顧慮，認為去她那兒一定會很危險。但實際上不可能發生這種危險。史密芝女士將會對我的出現表示驚訝，但她會歡迎我，聽我為那天的反常行為向她道歉，然后和我友好地告別。不去才危險呢，不去我就會陷入危險的幻想中而不能自拔。去是對的，她的舉止會很正常，我的舉止也會很正常，一切都會重新正常起來。

就這樣，我當時理智地把我的情欲變成了少見的道德考慮，而把內疚隱而不宣。但這并沒有給我勇氣去史密芝女士那兒。我想，母親、尊敬的牧師還有jiejie在仔細考慮后不阻止我，反而鼓勵我到她那兒去，這是一回事；真的到她那兒去卻完全是另一回事。我不知道我為什么去了?，F在，在當時發生的事情中我看到了一種模式，一種我的思想和行為始終都沒有跳出的模式：凡事我先思考，然后得出一種結論，在做決定時堅持這種結論，然后才知道，做事有其自身的規律，它可能跟著決定走，但也可能不跟著它走。在我的一生中，我做了許多我沒有決定去做的事，而有許多我決定去做的事卻沒去做。但不管做什么都在做。我去見了我不想再見到的女人，在審判長面前拼命地解釋一些問題，盡管我決定戒煙了，而且也放棄了吸煙，但當我意識到我是個吸煙者并且想要保持這種狀態時，我又繼續吸煙了。我不是說思維和決定對行為沒有影響，但行為并非總是按事先想好或已決定的那樣發生。行為有它自己的方式，同樣我的行為也有它自己獨特的方式，就像我的思想就是我的思想，我的決定就是我的決定一樣。

第06節

她不在家，樓房的大門虛掩著。我上了樓梯，按了門鈴，等在那兒。我又按了一遍。透過房門的玻璃我可以看到，屋子里的門沒有關。我可以看到門廊里的鏡子、衣架和掛鐘，并聽得見掛鐘的滴答聲。

我坐在樓梯上等，感覺并不輕松。如果一個人在做決定時感到軟弱無力，如果他對后果感到恐懼，如果對他的決定得以實施，而且沒有產生什么不良后果而感到高興的話，那么，他會感覺如何呢？我也并沒有感到失望，我決心見到她，一定等她回來。

門廊里的掛鐘先后敲響了一刻鐘、半點鐘和整點鐘的鐘聲。我數著鐘擺輕輕的滴答聲，從一次響聲之后開始數，直數到下次響聲的九百秒。但是，我的注意力總是被分散。院子里發出鋸木頭的刺耳尖叫聲，樓道里可聽得見從別的房間里傳出來的說話聲或音樂聲。然后，我聽見有人腳步均勻地、沉穩地、慢慢地上樓的聲音。我希望他住在三樓，如果他看見我，我該怎樣向他解釋我在這兒做什么呢？但是，腳步聲在三樓沒有停下來而是繼續往上走，我站了起來。

來人是史密芝女士，她一手提著焦炭籃，另一只手拎著煤球簍。她穿了一身制服，夾克衫和裙子，從著裝上我看得出來，她是有軌電車售票員。直到走上樓梯平臺，她才發現我。她看上去沒有生氣，沒有驚奇，沒有嘲笑，完全沒有我所恐懼的樣子。她看上去很疲憊。當她把煤簍子放下，在夾克衫兜里找鑰匙的時候，硬幣掉到了地上，我把它們抬起來交給她。

"樓下的地下室里還有兩個籃子，能去把