很多，非常多，他希望這種喜歡一直存在，所以會為了這些人的喜歡而去苛刻要求自己?！?/br>
“喜歡他的人多是什么意思，朋友多？”

“不是?！崩枵康吐暤?，“與之相反，朋友不多?！?/br>
“哦，就是憧憬別人愛他，但不能真正做到去和別人密切交往吧？這就是親密情感障礙嘛?！?/br>
“是。我以為是這樣的，但實際不是?！?/br>
“怎么說？”

“他在傷害自己。為了達到自己設置的目標，就算是中間受到了很多傷害，他都不會在乎?！?/br>
“……哦？”

“他甚至不覺得這種受傷是不合理的，畸形的。這是一方面。另一方面，即使現在已經有非常高的成就了，他什么都不缺，什么都不少，喜歡他的人那么多，他還是覺得自己不夠好?！?/br>
“我懂了，你是想說他不認同自己達成的成就?！?/br>
“差不多，他或許一直在懷疑自己——那是因為‘我自己’好而達成的好？還是因為別的什么呢？”

“唉?！?/br>
一聲嘆氣從電話那頭傳來，“這孩子也太可憐了。從童年說起吧。父親的缺失就已經是一大部分的童年傷害，在缺失父親角色的情況下，男孩子會更早熟，更渴望成功，去保護、支撐他的家庭。同時還得看看mama是怎么樣的人——唉，他mama也去世了？天啊，那小時候mama如何？”

“……”黎湛沉默一會兒。

半響，說：“據我所知，他小時候受到了很多人的欺負，這是我分析他不自信，自卑的產生。但他仍舊很好的成為了領域里的佼佼者。他的mama……聰明，能干，善良，事業心很強，可惜缺席了他小時候很多經歷，我分析這是他缺愛的根本。但是在后期，據他所說，mama在事業上給了他很多鼓勵，所以才成就了他現在的樣子?！?/br>
“喔……原來如此。從小和mama相依為命，但mama也去世了……”

同學想了一會兒，開始娓娓道來。

“這是一個有完美主義的高成就者，依你所言，這應該是一種抑郁癥的亞型——目標重心（Dominantgoal），課本上說的資料確實不多，難怪你找我?！?/br>
“是。你講講?！?/br>
“這孩子的原生家庭有問題，不能說是他父母如何吧，畢竟通過你的描述呢，他的爸媽并沒有去苛責，謾罵，虐打他什么。然而，你所說的那些欺負他的小孩成了這一角色。所以我可以把那些傷害定義為廣泛的原生家庭問題——不僅僅是他父母怎樣，所有與他童年相關的東西，都可以定義為‘原生’傷害。排除父母，小時候苛責他的同學，‘朋友’，敵人，還有環境，所有的那一切跟環境有關的都是刺激。話說回來，難道小時候就沒人能幫他嗎？”

黎湛：“……”

‘所有環境’都是刺激。

少爺垂下眼，突然意識到，原來自己也是那原生家庭的刺激之一。

對面像是自言自語似的繼續說。

“能慘成這樣也是沒誰了，估計小時候是沒有人能幫他?？吹桨?，這就是真·缺愛啊，你以為他為啥現在那么渴望別人喜歡他？只怪他mama么？還不是因為小時候別人都對他暴力。這種幼時而來的影響也是根深蒂固的，恐怕他小時候唯一能依賴的就是他mama吧。這個母親的角色也是十分有沖突呀?！?/br>
“……”

也不是，還有我。

但我那會兒……沒能起到作用。

“他現在渴望別人喜歡卻不敢去接近，應該是小時候嘗試過的，多次想要，卻得不到。懂吧，就是要多了拿不成，干脆就算了。反正別人怎么樣他都管不到，只能管自己。盡量不去理，不去想，不去煩惱。久而久之……就成了假象的和平，他自己也就習慣成自然，成了你說的樣子。厲害的一點，是他很棒，很聰明，他能自己做到想要的事情，所以成為了外在完美的高成就者?！?/br>
黎湛大概知道具體原因后問：

“要怎么做？我已經和他說了很多次，他很好，很棒……總之鼓勵過，沒什么用?！?/br>
“哈哈哈?！?/br>
那邊傳來了笑聲。

黎湛蹙眉，“笑什么?！?/br>
“沒想到蕭大少爺也會犯錯啊。這個……說實話，在我看來鼓勵是沒用的，因為現在他的思路就已經固定了，沒人能改變。況且mama不是近期去世的嗎？他從小時候起唯一能依賴的人都離開了，講道理，沒整個人崩潰我已經很佩服他了好吧。真的強?！?/br>
頓了頓，對方無奈道，“你還期望他怎么改變？我想，從他mama去世到現在，他肯定是如履薄冰的。對待他這樣的就要小心——我見過太多臨床患者了，你鼓勵他啊，沒用，也就聊勝于無吧。我給你舉個例子：

比如這種‘我覺得我做的不好’的對話，一般人會怎么回？‘哦，我覺得你很好啊’，然后他就說‘我不好’，你還說‘你很好’，這一來二去的不吵起來才怪。

再比如，他說‘我覺得我很好’，你非得說‘我覺得你不好？你有毛病’，哇，那他肯定還覺得你有毛病呢。

你可千萬別這樣，要知道，在你蕭大少爺面前沒幾個人敢跟你叫板的。他又自卑消極，反對的話肯定全自己吞啦?！?/br>
少爺的喉結滾了滾。

說的沒錯。

小奶狗覺得自己沒問題，我卻偏偏說他有問題。

過了一會兒，才啞聲問：“那要怎么辦？”

對方說：“要不你帶他來跟我談談好了。專業的！”

“不行?！?/br>
男人利索地拒絕。

這些事情不能讓外人知道。

“那我只能給你提供幾個思路吧?！?/br>
“你說?！?/br>
“兩個方向。第一個方向，就讓他這樣過下去。他現在已經接受了這一切，硬要改變，或許是適得其反?？倸w生活上物質條件沒問題，不是高成就者嗎？金字塔頂尖的成就多少人求還求不來呢。況且，我感覺，表面的和平沒準也是他想要的?！?/br>
“另一個呢?！?/br>
“你要根治？嘿，還真是符合你的風格——那就很難了。你記好啊?！?/br>
“一，系統性脫敏。找機會，讓他慢慢真正接受自己的弱點。沒有人是神，沒有人不會有缺點，就看他能不能認同。