心腸和網絡推銷職業所鍛煉出的優秀口才。我一心想著為某個待業的電視明星先生保守秘密，結果大意地把自己的事情說漏了嘴。

高橋的確是講義氣又熱心腸的好人，在電話里安慰了我很久，還信誓旦旦說要幫我重新振作起來。安慰的部分我笑納了，重新振作的部分，我雖然非常想謝絕，但是當高橋次日興高采烈打電話說專門給我辦了個聚會的時候，我也無從抗拒。

一只鵪鶉，被偷走了視若珍寶的蛋，而即將來臨的風暴極有可能摧毀它僅有的窩。遭遇這樣的不幸后，可憐的鵪鶉，居然被大義威逼、不得不蹦跶著去參加孔雀的開屏大會。

——以上，是我在相親聚會入座時所聯想到的畫面。

這次聚會的主體陣容是高橋帶來的女孩子們，據說是他女朋友的同事；男生這邊則是高橋和我，還有上次聚會時同樣單身的三位男性友人。開席不到十分鐘，在座諸君已經自發地結成了一對一的陣容，與我配對的是一位染了金發的女孩子。

性向和審美都被梅菲斯特徹底扭曲了的我，對著可愛的女孩子也提不起興趣，只是出于禮貌寒暄著。居酒屋的空調開得太高，燥熱害我無法靜心聊天，思緒時不時就轉移到惡魔的身上。

“廣木君，有什么心事嗎？”

金發的女孩子側頭看我，俏皮地眨了眨眼。側頭的姿態頗為眼熟。我被那燥熱侵襲，根本無法分辨她的問話的意義。是婉轉的責備、希望我集中注意嗎？或者是體貼的詢問、想與我交流更多？

隔靴搔癢的試探讓我焦躁無比，像是熾熱沙地上盲目奔跑的鴕鳥。而占據太陽位置的當然是——

“啊，最近在為工作的事情困擾，有點走神了，抱歉?！?/br>
在腦海里響起那個名字的瞬間，我以咬到舌頭的速度把口風轉了回來，拒絕承認對冷戰中的敵對方的想念。

“啊，我聽高橋君說起，”女孩子恍然大悟地一拍掌，“廣木君想要跳槽去關西，很厲害啊?！?/br>
“不……”在選擇跳槽的單位時，我發現較之關東，關西的公司更偏好社會招聘，對非應屆生的歧視也沒有那樣明顯?？v然如此，大阪的職位在我的名單上也沒有排得很靠前，“還沒有決定，如果可以的話，想留在東京?！?/br>
在旁邊客串司儀的高橋君也湊了過來：“不回家的話，在哪里都沒有區別吧？廣木君很喜歡東京嗎？”

“不，倒也沒有……”

我的確留戀大都市的繁華，但是大阪和東京在這方面沒有明顯的優劣，甚至東京還是更惹人討厭、惹人恐懼的那個……畢竟是東京啊，好像泥沼一樣讓全日本的年輕人前赴后繼陷落、又以它獨有的決絕無情趕走失意的落魄者的大都會。

并不適合我。

早已得出了不合適的結論，卻仍舊希望留在東京?；蛟S是所謂生存慣性使然，又或許有更多道理——事實上，我自己都講不清為什么不想去關西。

高橋君對我沒轍了，倒是金發的女孩子捧起啤酒杯小口地啜飲了片刻，煞有介事地點了點頭，似乎明白了什么：“果然如此……”

“誒？”

“廣木君，”她側過頭，沖我俏皮地一眨眼，“喜歡的人在東京吧？”

松澤家住在二樓，是普通兩層民居改建成的合租公寓，正下方的房間無人居住，半人高的木制圍欄里的露臺堆滿了紙箱子。

我從那紙箱子堆里挑出來一只似乎是裝著拼接椅部件的，放在了圍欄拐角。在心里對主人默念了一句對不起之后，我脫掉了鞋子，小心翼翼地站上圍欄，又在箱子上借力一蹬，雙手抓住了二樓陽臺的不銹鋼護欄。

雖然工作以來就沒有時間鍛煉了，但畢竟大學時代的我也曾經趕鴨子上架地成為了文學部的田徑項目主力，狠心地擰腰一踢，足尖便已經夠到了二樓的陽臺地面。這個步驟能夠完成，還要多虧聚會結束之后回家換好的運動服，如果仍然穿著西裝褲的話，大概依舊是多摩川月夜、踉踉蹌蹌撲進松澤懷抱的情景吧。

分心想到這里，手臂上的力量都仿佛消散了，我趕緊壓下心思捉緊了護欄，吭哧吭哧地翻上了松澤的陽臺。

之前已經確認了松澤房間有燈光，薄紗的窗簾拉緊了，遮光窗簾仍然打開著。我貼著墻站在落地窗外望進去，松澤正盤腿坐在工作臺前，其上擺著許多亂七八糟的電子元器件，正如我第一次拜訪松澤家所見到的——松澤手上還多出來一把焊槍。

冷戰期間兩周多沒有見面，松澤似乎瘦了些。骷髏頭玻璃缸里沒有積起煙灰，旁邊卻擺著三包嶄新的SevenStars。我不禁心虛起來，想要踮腳看看“每天好心情”里有沒有多出來的硬幣，到底角度不合適沒有看到，只從落地窗玻璃里望見了自己急切偷窺著的丑陋表情。

……去跟松澤坦白吧。

明明尚未組織出告解的語言，手指已經忍不住想要去觸碰那惡魔的長袍了。這樣想著，心跳聲也漸漸放大，我抓著冰冷的不銹鋼護欄，進退維谷。

松澤仍然專心在擺弄那些電子元器件，焊槍像煙蒂般顯露出不起眼的猩紅，芯片與電路板在極致的灼熱中分道揚鑣，落進松澤腳邊的收納盒里。

他在做什么？這是松澤所選擇的主持人之后的職業嗎？好奇吞噬著我的耐心，無處發泄的急切似乎在向著暴力傾向演化，倘使此刻手邊有一把斧頭，我定然會掄著它砸破玻璃窗，將松澤從他的城堡里搶出來。

啊，弱小卻邪惡無比的巨龍，其名曰廣木青弦。

巨龍對城堡里的王子所懷有的特殊情感，就算身處冷戰之中，也未能消減。在繁忙工作的間隙，咖啡間片刻休憩、或者騎車回家的時候，甚至是居酒屋與可愛女孩子聊天的同時，思緒總是輕易逃脫我的掌控，任性朝著松澤的方向飛離。

“廣木君，喜歡的人在東京吧？”

——聽到這個問句的瞬間，我想到的是松澤。與此同時，我也驟然明白了那個未能愉快飲酒的月夜，松澤對未來的冒昧提問。

無法離開的情人們，不論那情感起源是背德也好、叛逆也好，終點都不可能通向無原則的自由。拒絕提及未來的曖昧本身就是一種表態。在兩具胴體間，我一直放著那把出鞘的脅差、以鮮明的態度割分了彼此，卻還在留戀那片刻的歇息，以享受當下為名粉飾太平。

我其實冷血又刻薄，早就在天平之上稱量出分量、區分了輕重，卻偏偏沒有勇氣承擔選擇的后果、也不想面對被放棄的那一方的失望與冷淡，從始至終都在以曖昧的態度掩耳盜鈴。

松澤是我的避風港，是不存在于現世的烏有鄉與永無島。我對松澤的感情，說是依賴，實際上更類似逃避。一直以來，我都只把松澤當做短暫的棲息地、就好像鐵軌與公路偶然的交匯。我根本沒有把松澤嵌入我的人生——就這樣說吧，我早就決定放棄松澤了。

我以為