了如上結論。盡管掌握動手和……插入的主動權的是我，實際上二人關系里的一切都是被松澤引導著發展至此的。

“松澤一定是精英型的人物?！?/br>
“不，是亟待拯救的失敗者哦?！辩晟难劬ξ⑽⒉[起，松澤給出了這樣曖昧的答復。

……完全沒有可信度。

不論是嫻熟的性技巧、帥氣臉蛋和性感rou體、或者還我醫藥費時無意間透露出的銀行卡里將近八位數的存款……如果松澤是社會的失敗者的話，我大概就是泥溝里的蛆蟲吧。

其實我還有幾處無法釋懷的疑惑：既然有足夠的存款，松澤為什么要住在這種地方？救護車、孤獨死、老人聚居區……聽起來完全是被時代拋棄在身后的失落之地。與之相比，我住的公寓雖然只是相隔一個街區，相比之下都算得上朝氣蓬勃。

實話說吧，松澤完全有能力去住都心、找個比我優秀一百倍的正式男朋友、或者十來個性能力超強的炮友。他可以擁有比現在高得多的生活質量——不，應該說，他或許就是從那種云端的生活里跌落到現在。

譬如那個被日常使用著、一直被我當作普通工業產品的骷髏頭煙灰缸。在發現骷髏頭下方的奢侈品牌商標以及限量編號之后，我再也沒辦法坦然地把它和我送來的那個“每天好心情”的便利店咖啡杯擺在一起了；另外，那些“隱約透露出潮流感”的寬松針織衫們，也的確就是來自那些引領潮流的品牌。

松澤本人對這些全然不在乎，從來不嫌棄500日元免費續杯的廉價咖啡口感，超市買來的牛仔褲和大牌的T恤也可以毫不在意地混搭著穿，整天無所事事的樣子，跟我完全是南北磁極般的截然不同。

兢兢業業地工作，掙一份剛好夠糊口的工資，光是為了生存在東京就耗盡心力，勉強地掛在天梯上、甚至沒有余力繼續攀爬——

這樣的我，為什么會被松澤所看中啊。

類似的問題，說來不好意思，我其實已經問過了不少次。松澤有問必答，態度也還蠻誠懇的，大概來講，就是說我是他的“拯救者”、“救世主”之類的、讓人臉紅得不得了的rou麻句子。

“這個糟糕的社會救不了我，拯救我的是你啊?！?/br>
被聲情并茂地傾訴了這樣的話語，我真是一點都沒有被感動，反而頭皮發麻了好久，看到松澤裸體就豎旗的青春期沖動也差點軟掉。不過松澤本來就是個戲劇性的浪漫主義者，習慣之后，我也大致放棄了盤問的打算。

只是，我仍然微妙地感覺到焦躁，不知道該如何是好。

不相信的話，兩人的關系好像空中浮島，完全沒有羈絆、也絲毫沒有安全感可言；可是相信的話，事情就變得更奇怪了，好像他愿意跟我這樣一個沒有趣味也沒有技術的愣頭青zuoai純粹是為了報恩一樣。

——若是事實如此，我或許能做到心安理得，可實際上我一直想不起來什么時候幫過他。要說的話，明明是他將我從無趣的生活里拯救出來的。

身體的距離已然縮短到負值，靈魂仍如同漂浮在浩蕩的宇宙之中，沒有歸宿、也未能找尋到彼此。我接受著松澤施與的快樂，卻無法把這一切當作永續的真實。

那么，不考慮羈絆的事情，注定離開的松澤與我之間，或許正是這樣一段無關未來的微妙關系吧。

第6章

新年假期的時候，我回了一趟位于四國的老家。

母親大人一向以嚴厲而親切的態度對待我，這次也不例外，聽說我把腳踏車的證件忘在老家便毫不留情地將我訓斥了一通，事后卻親自去閣樓幫我翻出來了那沾滿灰塵的紙片。

以上當然是感人肺腑的親子之情啦，可是在新年第一天的早晨五點就催促我起床去初詣——再怎么飽含祝福，這種事還是太挑戰我的神經了。

打著呵欠在神社排隊的時候，恰巧遇到了熟人。

平谷是我青梅竹馬的好友。他高中畢業之后就去繼承了家業，在附近的鎮子上經營著一間拉面店，現在已經成家了。許完新年愿之后，我們結伴去了居酒屋。平谷一直絮絮叨叨地講著他和妻子的事，那種神情，與其說是煩惱，其實更接近炫耀。我沒忍住吐槽了幾句，平谷倒是一點沒覺得不好意思，相反還顯得挺欣慰的：“阿青終于也懂得在意了……你這小子，高中時代根本沒開竅啊?！?/br>
——是啦，我的青春期遲到了好幾年，被惡魔一樣的男人開竅了，陷入了一段邪惡到極點的rou體關系。健康有序的生活好像新干線一樣嗖地飛駛去了遠方。

不想把松澤拿出來討論，我干脆把話題轉移到了事業的方向。這本來是為了避免尷尬的舉動，卻意外地導向了更加尷尬的境地。掙扎在東京的我自稱是失敗者、說著想要回到家鄉的訴苦的時候，留在家里的平谷露出了相當憤慨的神情：“‘失敗者’？阿青你根本不是覺得留在這邊好，只是想一邊享受都市的繁華便利、一邊把鄉下作為安逸的退路吧?！?/br>
“哪有，我可是只需要rou包和野菜汁就能生存下去的樸實類型啊?！?/br>
嘴上這么回答了，實際上我也明白平谷說得對。我并不是真的覺得留在四國有多好——若是當真如此，大學畢業之后我也不會貿然前往東京了。與其說我喜歡家鄉的風土人情卻不舍得為之放棄東京，不如說，我已經為了東京的繁華富饒放棄了家鄉。

“退路”這個詞，對平谷而言，或許頗為刺耳吧。

不知何時，我已習慣了這種對待事物的態度。心底的天平已然評估出價值、也在暗地里用行動做出了殘酷的抉擇，卻仍然在明面上作出優柔寡斷的姿態、仿佛排不出輕重緩急、只能掙扎于曖昧局面，不愿意放棄任何一條退路。

就好像犍陀多，爭來無數救命的蜘蛛絲編制出了一張網，卻向佛陀訴苦自己終日為蛛網所困。

懷著這樣的思緒登上了回東京的新干線，回到家中，我幾乎是徹夜未眠。如此嚴重的失眠對我來說還蠻少見的，郁悶之下，我干脆披衣而起，出門去散步了。

——事實證明，人類的雙腿比大腦更坦誠，在后者大氣地決定隨便走走的時候，前者已經自發地邁向了松澤家的方向。

現在是新年假最后一天的清晨時分，未至日出，天色是一種飽和度過低的灰藍。街道上隱約有了人聲，可那些都與我無關。松澤此刻必然還沒睡醒，我靠在他的房門上，也不去按門鈴，就這樣放空思緒待了不知多久，好像骨頭都要銹掉了，仍然不舍得離開。

冬季的晨風寒得透骨，青年人的熱血也被吹涼。膝關節的寒冷提醒我再站下去會提前患上關節病。我剛想站起身活動一下，倚靠著的那扇門卻忽然被打開了。踉蹌了好幾步才站穩，我抬眼去看，松澤正睡眼惺忪地探出頭來。我們面面相覷，都說不好是誰的驚訝更多。

“……隔壁的老先生打內線抱怨