一個糙，一個比一個心大，什么事兒都不往心里去，整天湊一塊兒嬉笑怒罵都沒事兒。

但我覺得，他不是那種可以胡亂開玩笑的人。

我那小鄰居，我跟他沒怎么相處過，我也沒有費心琢磨人家性格的嗜好，但是，從之前的那幾封信里能明顯感覺到他是個內心很細膩的人。

或者說，是個挺溫柔的人。

是那種路邊遇到一朵被丟掉的小花都能珍惜地撿起來的人。

這樣的人，我連拒絕的話都得想好怎么去說，因為實在不想傷害他。

這世界，像我這樣的人多，像他那樣的人少。

我什么樣？

沒正形兒，不著調，吊兒郎當，愛胡鬧。

他什么樣？

我說不清楚，但至少善良又溫柔。

我們生活著的這個世界啊，在盤古開天地女媧造人前應該是很純粹的，但人多了，人心也雜了，妖魔鬼怪也跟著出現了。

善良和溫柔就變得越來越可貴。

我抽出信紙，聞了聞。

可能是因為今天我取晚了，香味兒有些淡了。

他在信里寫：昨天晚上失眠，于是用一整個晚上的時間來看電影，情節沒記住多少，但這樣就會覺得時間流逝得很快，也會覺得在有點可怕的夜里有人在陪著我。

我一邊看信一邊想象著他深更半夜不睡覺坐在那里看電影的樣子。

我突然，有點兒想給他回信。

倒沒別的意思，只是想問問他看了些什么電影，最近我無聊的時候把以前喜歡的幾部電影翻來覆去地看，已經看膩了。

有點兒好奇他在電影方面的品味，不知道我們倆合不合得來。

這封信的最后，他依舊很認真地寫著那句話——今天也真真切切地喜歡你。

確定了這信來自誰，再看這句，心情就有些復雜。

他是懷著什么樣的心情寫下這些信的呢？

又是在什么樣的契機下決定開始給我寫信的呢？

他似乎壓根兒沒想過要讓我知道他是誰，那么，他寫給我這些信，就只是因為生活寂寞借此來排解寂寞？

我看著落款，愁眉不展。

“你的長夏?！?/br>
他叫什么？

他叫長夏嗎？

我的長夏？

我看向外面，發現烏云又趕集似的來了。

今年這個夏天，怕是不會很長哦。

一聲炸雷，雨又來了。

想當我長夏的那個男人正匆匆跑到院子，慌張地往屋里搬花。

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☆、第13章

13

我其實挺猶豫的。

我這人雖然不是什么圣人，渾身上下沒有一個地方散發著圣父一樣耀眼的光輝，但我其實挺熱心腸，樂于助人。

但前提是，我跟對方沒有什么情感上的瓜葛。

我原本是挺愿意幫我那個鄰居搭把手搬搬花的，可是一想到對方喜歡我，我一個多余的動作都有可能讓他產生誤會，我邁不出這一步了。

我只能攥著他寫給我的信，慫得不行地躲在窗戶后面看著。

看著一場突如其來的大雨毫不留情地把他跟他的花都淋濕，看著他為了搬花，差點兒滑倒。

我其實覺得自己這樣挺過分的。

幫一把能怎樣？

幫他搬個花，他又不會立刻就以身相許。

可是當我想通了，人家都已經搬完回屋了。

大雨一直下著，天雷滾滾，吵得很。

外面烏云密布，家里光線也不好。

我懶得開燈，就那么在昏暗的客廳無聊地打轉。

轉了幾圈，我最后竟然無聊到找出一個本子，又翻到一支筆，坐在桌前，想要給他寫一封回信。

我打算，在這封回信里暗示他一下，讓他知道，我不喜歡同性。

不過我得隱晦一點兒，得給人家留面子。

我雖然不至于閱人無數，但還是看過幾本心靈雞湯的，像他這種一看就知道很脆弱的人，我得溫柔點兒。

當然，想跟做，真的是兩碼事。

我是畫畫的，在寫東西這方面，實在有點兒不擅長。

一封幾百字的回信，我愣是寫到了天黑，寫完之后，還被自己的字給丑到了。

小時候我媽總讓我好好寫字，說“字是人的臉面”，但我不當回事兒，我覺得我長得挺不錯的，而且，在網絡日益發達的年代，需要我寫字的機會也不多。

萬萬沒想到，多年以后，我為小時候不聽mama的話而懊惱不已。

不過沒關系，寫字不好，畫來湊。

我寫得不好，畫得好！

在信的最后，我故意畫了個姑娘，希望他能明白，這是我在告訴他：我喜歡姑娘。

我把信疊好，翻翻找找卻發現家里根本沒有信封。

沒有信封不重要，我可以自己動手做。

家里那么多舊報紙，隨便疊一疊就是個信封。

我把信拿出去之前特意查過，確定今晚和明早都沒有雨。

我把信放在信箱上，用一個鎮紙壓住，特意把“長夏（收）”露在了外面，他來送信的時候，一眼就能看見。

做完這些，我竟然覺得有些興奮，大有小時候跟人交筆友的那種感覺。

誰能想到2020年了，我竟然還在跟人通信。

不知道是不是因為這封信，我一宿沒睡好，斷斷續續做了好幾個夢，夢里有哭聲有笑聲，有閃電和驚雷，還有雪花一樣亂飛的信紙，每一頁上都寫著四個字——你的長夏。

因為這些亂七八糟的夢，我起床的時候已經十點多。

穿著拖鞋下樓，出門去取信。

果然，我寫的回信已經不在了，取而代之的是一朵花。

一朵黃色的我不知道是什么品種的小花。

那朵小花躺在我的信箱上面，那畫面，比夏天還夏天。

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