并沒有停止的意思。

他們兩個人分別埋頭苦干看起來并不擅長的事情，都沒發現我醒過來。

我張了張嘴，很勉強地說了聲吵死了，才使得他們對我投來關注。許若楠抱著孩子走了出去，劉宇繼續削蘋果。他活生生把蘋果削成了核桃大小，也不管我是否能抬起手，扔在碟子里讓我吃，放下水果刀就跑了出去。沒一會兒樊憶川出現了，很熟練地坐到剛才劉宇坐過位置，盯著我說了一大堆話，我全都沒聽見，只看到他嘴巴在動，讓后他把蘋果拿起來，啃進了他的肚子里。

一開始的幾天我不想說話也不想動，時間黑白交替著翻動。醒著時看天花板，是白色的。睡覺時閉上眼，是黑色的。除了眼睛，我的腦袋也在動，我不由自主地一再反芻過去的一切，從童年開始，到楚悉放下我離開的瞬間為止。

可能因為我回憶了太多遍，記憶被思維的手一次又一次地翻閱，沾上了汗漬。原本分離的色塊融合成仿佛一陣風吹過的動態模糊，像格哈德里希特畫好又抹掉的畫作。

到最后背景成為黑白的，從中間一分為二，下面黑一點，上面白一點，所以上面是天，下面是地。天和地的顏色總在變化，卻始終沒有一點色彩偏向，RGB互相聯動，恒久相等。

里面有無數條線密密麻麻地掛在樹上，只有一條是紅色的。它搭在兩條枝杈上，中間垂下來，形成一個M型。

紅線非常醒目，是世界的主角?？芍灰敢鈩觿幽X子（如果線條有腦子），就能夠察覺這是個沒什么意義的主角。是它自己視野狹隘，勾畫出的全世界就只有它一個彩色的物體。又或者別的線根本不是黑白的，只是什么顏色的線都只能識別自己的那一種顏色而已——黃線的眼睛里黃線是主角，綠線的眼睛里綠線是主角。誰也跟誰講不通。

后來有一條白線（紅線眼里的白線）從一頭纏住了它，兩條線逐漸繞成一條兩股辮?！鞍拙€”顯然是所有線條里最聰明的，它另辟蹊徑，知道彩色要通過視覺的加工，撇不掉主觀性。它選擇從根源上解決問題，去纏繞/擁抱/捆綁/壓迫另一個個體，這樣兩條線變成了一條辮子。從這一刻開始不論它們是什么顏色，它們都是最特別的了，因為它們是唯一的兩股辮。

我不知道這些畫面有什么意義，也許只是思維故弄玄虛的波動而已。

我的思維高速運轉許久，終于令我停滯到極限的身體起了些競爭意識。然而我想動卻也動不到哪去，我連醫院都走不出去，說是住院治病，其實就是被我爸關起來了。

被我爸關在醫院的期間我沒什么可做的，想了很多，想來想去總要繞回關于“如何挽回楚悉”的思考上。

我冒出了挺多點子，比如讓什么人搞垮我爸的公司，要不然就找獵頭挖走楚悉，然而憑我爸的手段輕而易舉地就能夠讓楚悉再也翻不了身。我甚至想過能不能讓我爸去死。后來我意識到，癥結不只在我爸，還有楚悉。他選了他想要的，他一直想要的東西。

我忽然記起來他很久以前跟我說過的那句話。他說你這樣很愚蠢，用傷害自己來逃避你逃不出去的圈。不知道他還記不記得，他也確實身體力行地告訴了我什么是聰明的做法。

然而聰明不代表能成功。他沒有傷害自己，而是利用能利用一切來跨過他的那個圈。他以為他能跨過的，然后像超人一樣飛到天上，俯瞰曾經俯瞰他的人?？伤绮怀?，我知道。

他像一只爬山虎，那么有韌性，一切都能夠成為它的倚靠物?？伤雎粤司退銐Ω叩酵ㄌ?，就算他能攀著墻觸到天，而他的根須永遠深埋泥土中?？呻x開了泥土，他的生命也就結束了。

照楚悉的說法，我永遠不會懂他，到死也不會，就像永不相交的一對平行線。我認為這純屬歪理邪說，是他為自己找的借口，這借口根本不是為了安撫我，或者傷害我又或者跟我講道理。這個借口跟我無關。他這么努力地創造出一套聽起來可以自圓其說的道理只是為了讓他自己好過一點——他可以以此告訴自己，放棄我而選擇了其他的并不是丟西瓜撿芝麻。

那晚我被他氣得什么能力都喪失了，腦袋分不出任何一條神經來思索他的道理歪在哪里?，F在我哪里也去不了，低能耗地活著，因此腦筋運轉地比較充分。

按他所說的，我不能理解他是從出生起就注定的，所以我們不能在一起?？墒澜缟夏挠袃蓚€人完全相同，哪有兩個人處于完全公平的地位，誰都不能百分百理解誰。而依然有那么多相愛的人，有無數相伴一生的人。

說明公平和理解根本就不是愛情衍生的必備條件。至于愛情真正的養分是什么我也不知道，因為我一直不缺乏任何“營養”，愛他對我來說幾乎是任何條件也不需要的事情，太簡單了，我遇到的所有的困難都是對方設立的。

可是我知道就算我能把這番話對楚悉說一遍，他一定也搖頭說不是這樣的。他總說不是這樣的，我也總認為他說的不是這樣。

與柔軟的線不同，我們就像兩塊石子，誰也融入不了誰。再怎么努力往他身邊擠，也擠不成一個，拼上所有力氣，也只有石頭子崩斷的結果。

我胡思亂想的期間樊憶川總來看我?？伤皇俏移谂蔚哪莻€人，給我的感覺就像是因為他占用了唯一的名額，楚悉才不能來一樣。我控制不住地將一切怨恨都轉嫁到他身上。

有一天他給我帶來了一盒壽司，是我最喜歡的那家日料店的，我和楚悉一起吃過很多次。他問我要不要吃一點，我翻身背對他來拒絕。他卻用他無限的耐心勸說我，同樣的事情他已經做過了無數次，我也無視了無數次。

我有氣無力地說，樊憶川，你對我再好我也不愛你。我忽然覺得很可笑，就扭過頭沖他笑，說，我有病，別扭得很，就是喜歡不上對我好的人。

他說，那我該怎么做，像楚悉一樣？他搖了搖頭，我不會的，他說，就算那樣能讓你愛上我，你愛的也不是我。

我忍不住發脾氣，大聲說，你別擺出一副上帝的樣子給我看！你是想讓跟你懺悔嗎，再得到你的饒??？或者讓我感覺我愧疚？我跟你講明白，我不會領你的情，更不可能愧疚。

樊憶川聳了聳肩，對我激烈的言辭沒有表現出任何憤怒。上帝的本意從來不是讓任何人感到愧疚，他說，哪怕對方是異教徒。他的原則是不參與美好，只幫人寄存令他止步不前的痛苦。他瞪著他的大眼睛沖我一歪頭，所以，他說，我不是上帝，容禮，是你一直在扮演楚悉的上帝。

我張了張嘴，像失語了一樣，什么聲音也發不出來。我用手摳自己的脖子，怔住，猛地把腦袋埋進被子里，捂著臉哭。