些年是要沉海的??！你知道我現在走在街上，街坊鄰里都怎么說我嗎？我老左家祖宗八代的臉都給你丟盡了！”

“好、好，又是這種眼神，你媽死的那天你就是用這種眼神瞪我，不服氣是吧？”

“我沒錯！”

“你是不是忘了你媽是怎么死的了？她就是被你不聽話給害死的！好好用你的腦子想想，你錯沒錯重要嗎？我是你親爹呀，我可能害你嗎！”

話到最后，只剩下發泄般的嘶吼，他抱著我媽的墓碑哭啊哭啊的，直到后來我再也說不出一句我沒錯。

我的手很疼，但是第二天，我還要去學校。

*

那是我高中時代最后一次見到宋嘉遙。

然而進到班里，我才知道，在過去的一個星期里，宋嘉遙絕對不比我好過。

多少忌憚點我爸，他們不怎么敢當著我的面嘴碎，但是對于宋嘉遙就不一樣了，他們也算從小聽著宋嘉遙閑話長大的，如今自個兒逮到了這么大的話頭，怎么可能不用來發酵一下。

我坐在第一排，低著頭往手上纏紗布，他在最后一排，安安靜靜地收拾東西。

我不知道他空蕩蕩的書桌里有什么要收拾的，他也不明白我的紗布為什么拆了又纏，纏了又拆。

后來班里進來幾個長得像受保護費的，破門而入后就筆直的朝著后排走，我聽見宋嘉遙低聲吼了句別碰我，但還是傳來了一陣桌椅推搡的聲音。

我慌亂地從筆盒隨便摸來只筆，在面前的課本上寫寫畫畫，裝得很忙很忙。

我還聽到他說，左柏川，我走了。

但是我低著頭寫字，沒有應聲。

他又重復了一邊，左柏川，我走了。

左柏川，我走了。

這六個字一度成了我的噩夢，也成了我倆之間生出來的那道刺兒。

但在當時我的心里沒有半點難受，仿佛那個本該鮮活著蹦跳的東西沒有，只留下一個空蕩蕩的胸腔。

*

我辭掉了班長的工作，從第一排搬到了最后一排，我爸得知后直接殺到學校，揚起巴掌就要打我，我連眼神都不曾躲閃，讓他有本事就打死我。

他那巴掌最后也沒落下去。

我變得越來越刻薄易怒，班里的同學老師也不大敢靠近我，屁大點小事都能面紅耳赤地罵人踹桌子，我把他們都視作殺死我剛剛萌芽的戀愛的兇手，近乎用報復性的態度對待著身邊的所有人，在這一點上倒是深得我那個爹的風范。

我就這樣，度過了他走后的第一年。

但是我什么都沒得到。

他們開始繞著我走，像以前無數次繞過宋嘉遙那樣，我的壞脾氣再也沒處宣泄，胸腔里的那個位置也越發的空曠，仿佛剛剛經歷過臺風海嘯的席卷。

拿回家的成績單也越來越差，我爸沉默著看了好久，我以為他會打我，至少也要罵上一兩句難聽的，但是他沒有，他抽了一晚上的煙，第二天去給我辦了留級。

我和他在教導主任的辦公室廝打起來，因為我打死也不要留級。

一想到還要在這樣的地方多活一年，我渾身的細胞開始都不對勁了。

他看向我的眼神，已經只剩下來哀傷，可是直到多年之后，我才意識到他當時心里有多么大的絕望。

他問我，“你這分能去哪？”

我說，“我不想念了，等拿到畢業證我就出去打工，我就死也不要死在這個地方?！?/br>
他看著我，舉起手中的文件袋，沒有砸到我臉上，反而重重地摔倒地上，罵我王八蛋。

那份文件最后被我撕了個粉碎，留級的事情也不了了之。

左大川和宋遙遙7

左大川和宋遙遙7

但是其實說不在乎成績是假的。

說起來你們可能不信，如果不是我爸往死里逼我，我本來挺喜歡學習的，家里也有供我念大學的條件。

我印象當中的人生本不該存在輟學這條路的，如今被我硬生生地給作出來了。

最搞笑的是，我作沒了前程，卻也沒換回來任何報復過后的快感，反而每一次平靜之后都會異常的難過。

為什么宋嘉遙在的時候，我連作一把的勇氣都沒有。

*

正式進入高三的那個晚上，大概是我這輩子唯一一次和我父親心平氣和的談話，當然這是他自己的理解，在我的印象中，只要他不動手抽我就已經算心情不錯了。

他捧著一大堆資料，坐到我的床邊，給我講同性戀其實是一種病，是一種性別認知障礙。

我皺著眉頭想反駁他，可他又問我，你喜歡宋嘉遙什么？

我猶豫了，干巴巴地張著嘴，卻說不出話來。

我喜歡宋嘉遙什么？當他問起的時候，我才意識到從來都沒有想過這個問題。

我對宋嘉遙的感情原本就起始于一種難以說出口的****，也是這種欲望引得我不斷地向他靠近，想和他更加親昵。

我爸像是看透我的想法，又說：“其實你自己也不知道對吧，因為一切都是你的錯覺?！?/br>
他把我以為的所有悸動心情，都歸因于青春期的荷爾蒙錯亂。

他還說愛情是成年之后才配擁有的，學生學習就好，不要想得太多。

我低著頭，我不說話。

可潛意識里還是有一個聲音不斷叫囂著告訴我，你那不是喜歡，你那齷齪的感情怎么也配稱為喜歡。

可惜當時不懂，不懂愛與欲從來都不應該分開談。

后來我學著試圖去忘記宋嘉遙的存在，我又一次拿起書本，找回曾經書呆子的感覺，很難，忘記很難，學習也很難。

不過高考時候發揮的還不錯，考上了我爸心儀的桐大，卻沒能考上他心儀的專業。

他開始勸我復讀，認為我這個成績是荒廢一年后的報應，再考一年肯定沒有問題。

我答應了。

*

當同學們提出吃一頓散伙飯的時候，我也沒有猶豫就答應了，以后未必見的到了，沒準兒就是最后一面了。

可如果不是散伙飯上的那句話，我不知道還要沉默多久。

那時酒過三巡，大家臉上都帶了些醉態，有的人開始吹牛，有的人開始哭自己看不到亮的未來。

支書就是在哪個時候，搖搖晃晃地站起來，拿著酒瓶子往我嘴邊湊，我拒絕著說我不喝酒的，我討厭酒精的辛辣味道。

他搖搖頭，哭了。

他說，他覺得他對不起宋嘉遙，也對不起我。

我愣住了，其他借酒發瘋的同學也沉默了大半。

“我們當時講話太不知輕重了?！敝鴵u搖頭說，“你知道的嗎？他走的那天一直在看你，叫你的名字，但是你一次都沒有抬頭?！?/br>
“他走的那天，我們本來還想嘲諷幾句的，但是你在那兒，不好開口，我們就幸災樂禍地看著他，看著他那么目中無人的一個人，被人拉扯著從最后一排，被拖到門口，”他動作夸張地給我比劃著，“就那樣死倔死倔地盯著你的腦瓜頂看?！?/br>
“對對，我還記得那個眼神，感覺像哭出來了?！庇袀€姑娘接話道。

“后來聽見他說，‘左柏川，我走了’，我就樂不出來了?！?/br>
“